文/路遠

壓傷的蘆葦，祂不折斷；將殘的燈火，祂不吹滅。—以賽亞書42：3

那日坐在建南大禮堂里觀看我們學院的戲劇小品節，有一個節目叫《假如》，是根據馬加爵的真人真事改編的故事。講的是假如馬加爵在舉起鐵錘之前能夠等到他舍友的道歉，假如那一刻他沒那麼衝動，一切的慘劇都不會發生。
淚流滿面的我，隔着眼鏡片洶湧哭泣，怎麼都止不住鼻子的酸痛。大家只是有些靜默，或者感到了一絲恐懼。當他把那鐵錘砸向他舍友的時候，只有我哭得那麼傷心，為馬加爵哭泣，為他沒有認識神而哭泣。
我想，“假如”？是否他們把人性想像得太過美好，也許他們永遠也不會明白到底誰對誰錯，不會明白錯在哪裡。馬加爵那麼辛苦地考入大學，背負着一家人的希望，背負着父母殷切的目光和他們彎曲的脊背，但悲劇畢竟發生了，人們只能扼腕。表面上看，馬加爵舉起他的錘子是因為眾多小事的累積，但其實根本的原因還在於人人都有的“罪”，正如大衛所說，“我是在罪孽里生的，在我母親懷胎的時候，就有了罪”（詩篇51：5）。很難想像，如果我沒有遇見主耶穌，我的結局或許比馬加爵好不到哪裡去，不同的只是他殺人我自殺而已。

黑暗的過去：如同在墳墓里

我經歷過和馬加爵一樣，甚至嚴重更多的事情。和馬加爵一樣，我以非常優秀的成績考入了全市重點中學，對未來充滿了不切實際的美好幻想。我還記得那時的幻想就是戴上一副眼鏡（那時我多麼期待有一副眼鏡呢，覺得戴眼鏡就是淵博和內涵的象徵），身着白色的長裙，穿行於充滿着花香的校園。可是幻想總是會破滅的，以我一個農家女孩單純的心思怎麼可能融入那個灰塵漫天的城市，也沒有人提醒過我可能會遇到的複雜的人事。我的室友全是交錢來上學的，比吃比穿比誰身材好。我們最初還熱情友好地相處，那時我甚至慶幸有這麼一群好的室友。可是漸漸地一切都變了，她們打心眼裡瞧不起又瘦又黑的我。開學第一個星期我就當上了團支書，卻在宿舍門口聽到她們在嘲笑我的傻氣，說老師怎麼會讓我當上團支書。可我依舊認為，大家還可以成為好朋友。但是，她們在我洗澡時偷偷地在外面把熱水器關掉；有一次，一個人假裝安慰在哭的我，另外五個卻偷看我的日記；有一次又冤枉我偷東西，還錄下來我哭泣的聲音，弄得跟真的似的，然後故意叫我的同桌幫她們錄歌，使他聽見這段錄音。更重要的是那時我因為一次心不在焉得罪了我唯一的好朋友，她已經不再理我了。於是我陷入更深的痛苦中，覺得我痛苦的根源不是她們的問題，而是自己人格本來就有缺陷，不然怎麼會連唯一的一個好朋友也離我而去呢？我寧願沒人對我好過，那樣我就可以恨得更徹底，也不用懷疑自己的人格有問題。這種自我怨毒越來越深，使得我常常一個人莫名其妙地哭起來，不是像同齡人一樣為着成績，為着學習壓力，甚至為着戀愛而哭，這種哭的根源是自卑，為自己的性格和艱難的處境。我常常在想，有誰還能比我更差勁呢？成績差，又窮又丑，性格灰暗，人緣極差。我想那時若是有人見到我，一定可以在我的臉上見到“死亡”兩個字。
我的名聲壞得一塌糊塗，勸人寫入團申請書時被一個男生當着同學們的面罵了很多難聽的話，哭得話都說不出來。我的性格也變得怪異。我中午起床洗衣服，她們就躺在床上破口大罵，到了教室也站在門口罵。有時我整個上午整個上午地在課堂上睡覺，經常被老師罰站，甚至後來老師都懶得罰我了。睡醒了的時候，教室已經空無一人。我像遊魂一樣回到宿舍，若是沒帶鑰匙也不會敲門，就在門口坐着等着她們出來時再進去。我仿佛陷入了萬丈深淵，被環境荼毒得面目全非，晝夜以眼淚為糧食，充滿了仇恨、憤怒與自卑。我詛咒一切傷害我的人以各樣的方法死去，我幻想自己有錢之後要找一群黑社會去幹掉他們，我也曾坐在宿舍的頂樓懷着很想跳下去的想法，每次都因為想着爸爸媽媽的辛苦而邁不開腳步。
那段時間，我常常覺得是躺在墳墓里，渾身冰涼，充滿死一樣的可悲。
去課間操時，別人都是三五一群，女生都愛手牽着手。這時若是沒人一起走，就是在向全校的人宣告你是一個沒有朋友的人。只有我一個人孤獨地走在擁擠的人群之中。我想我是不是不該來到這個世界上，還是我是被神遺棄的孩子。我的手顯得突兀，好像沒地方放似的。
那種與世界格格不入的感覺，永生難忘。
那時，只有跟媽媽通電話才是最幸福的。我從來報喜不報憂，但可笑的是，那時根本沒有什麼喜值得報的。我說，媽媽，我現在很好，室友雖然都很有錢，但沒有瞧不起我，而是一直很關心我，周末回去還給我帶吃的。成績雖然不上不下，分科之後就會好的，因為我偏科嘛。
因為壓抑的心境，我成績一落千丈。我不想告訴媽媽我生不如死的處境，我不想告訴他們我想轉學。很想回小鎮去上學，在那裡大家多麼純樸，比我困難萬倍的同學都可以過得很好。當初若是在我們的鎮上讀書，可以不用交學費而且還有獎金，但是爸爸媽媽堅持要讓我去受最好的教育。我不想讓他們知道我現在非但沒有受到最好的教育，反倒生不如死。因為我不想讓他們失望，不想讓他們麻煩，不想讓他們再花錢。
我不知道如果馬加爵知道這些，會不會覺得這世上並不是他一個人最痛苦？日光之下，並無新事。我們每個人經歷的事，都是大同小異。所有這塵世上的人，如果沒有神的保守看顧，誰又能擺脫痛苦、寂寞、空虛、絕望和煩惱的折磨而享受平安喜樂呢？

壓傷的蘆葦，祂不折斷；將殘的燈火，祂不吹滅。——以賽亞書42：3

假如我沒被神開啟心門，我想我的結局不會比馬加爵好到哪裡去。
再來說那久遠的事情。因着媽媽信主的緣故，我懷着單純的信念，相信神必拯救我出深淵，於是在多少個以淚洗面的晚上，在絕望憤怒的日子裡，我向神切切地禱告。神必聽到了我的哀告，讓我重獲新生。在大三時我讀了約瑟的故事，才明白一切的苦境都有神的美意。約瑟被哥哥們賣到埃及，在陰暗的監牢裡度過了兩年，在困苦中仰望神，跟着神的指引，後來得着了埃及宰相的職位，成為神永恆救贖計劃中的一部分（見創世記37-50章）。我想那時我所受的一切痛苦，必是為了後來要得着的榮耀。不是榮耀我，乃是為了榮耀神！
那時我的靈命很不成熟，也沒正式參加過聚會，只是小時候跟着媽媽去做禮拜時和小孩們一起跳過舞。媽媽是在我小學時信主的，後來我家就成了他們的聚會點。我還記得那再也熟悉不過的場景：夏日的午後，媽媽捧着《聖經》給大家講道，人不多，十幾個。我在門口的台階上洗頭，聽着媽媽講道，用着各種各樣的比喻，每逢聽到她說“支路的亡羊”，我就頂着滿頭的泡沫伸頭進去說：“媽媽你個白字先生又錯啦，是歧路不是支路呀”。
痛苦地度過了高一之後，我們分了文理科。因着恆切的禱告，我的生活從此產生了極大的改變。由於換宿舍和換了新的班級，我的人際關係變好，還有了一大堆的朋友。每次大考，我的作文都被全年級的老師在課堂上念，成績也不斷地進步。原來那間宿舍的舍友，一個出國，一個讀理科，剩下三個讀文科的，有一個和我同班。沒有想到的是，老師竟然把她安排和我同桌。我心裡忐忑不安，卻沒想到第一天她就向我示好。我們相處得挺融洽，每天我給她講題目，她幫我帶早餐。我們很默契地都對以前的事情閉口不談。高三第一學期一次大考後，我記得她很興奮地跑來對我說我“打敗玉女派掌門人”了，考了年級第一名。呵，我竟然跟我曾經的“仇敵”同桌了兩年，而且她還為了我的第一名高興，實在不得不感謝神的奇妙作為！
我已經很久很久沒有想過那些事。然而在某個不經意的時刻，想起那些事，那些年少時在心裡深刻的自卑和屈辱，我仍然會覺得全身顫抖，仿佛又走進了墳墓一樣。如今，我讀到主耶穌在十字架上最痛苦的時候說的那句話“父啊，赦免他們！因為他們所做的，他們不曉得”（路加福音23：34）時，我才明白，他們因着年少時的輕狂做了許多荒唐的事，的確傷害了我，但這有什麼不可原諒的呢？其實，我不也和他們一樣有許多過犯嗎？我的自卑，我的自憐，我心中的仇恨、咒詛、報復心，不也是不蒙神喜悅的嗎？那釘主十字架的豈只是那些以色列人嗎？不是的，所有的罪人都是那劊子手，包括我在內！因為正是由於人人都犯了罪，所以主耶穌才需要犧牲祂自己，成為那替罪的羔羊。我豈不當效法主耶穌去愛我的仇敵，饒恕他們的過犯嗎？正如主耶穌所說，“你們饒恕人的過犯，你們的天父也必饒恕你們的過犯；你們不饒恕人的過犯，你們的天父也必不饒恕你們的過犯。”（馬太福音6：14-15）
感謝神的大愛！我知道後來的日子裡，神一直在眷顧我。為了看海，我選擇了海邊的一所大學，仍然是夜夜祈求，希望我可以來到這個美麗的學校。

神啊！我的心切慕禰，如鹿切慕溪水。——詩篇42：1

我覺得高考發揮得不順利，整日灰心喪氣地悶在家裡。後來媽媽說有神學院的學生來分享，叫我也去看看。那是多麼難忘的三天呀！一群孩子們，仔細聽道，讀聖經，聽他們講述各樣的經歷。我們唱詩禱告，一同用餐做遊戲，在紙飛機上寫下對神的祈求。雖然懵懵懂懂，但信心百倍。感謝神，那些豐饒的美地，祂都為我預備好了。十幾天后，大學的錄取通知書來了。
我跋涉千山萬水，來到了這個美麗的城市，懷揣一本厚厚的《聖經》，看到了我十九年從未見過的大海，我無限感謝我主耶穌。經歷了那麼多磨難，我沒有變成一個充滿仇恨的人，沒有對每個人都充滿了防備之心。相反，我現在還是如多年前一樣天真熱情，充滿了對美好的希望和追求，對每個人都善意友好。我也遇到了更多更好的人，鍛煉了自己的能力，脫離了自卑的情結，並且經歷了許多美好的故事。更讓我欣喜的是，從漳州校區回到本部後，我參加了團契生活，在老師和比我年長的弟兄姊妹的引導下，學到許多神的話語。也許生活仍然充滿了諸多未知的艱險與磨難，但我已不再懼怕，因為我深知我所遇到的一切都是出於神，必定有祂的美意，正如使徒保羅所說，“患難生忍耐，忍耐生老練，老練生盼望，盼望不至於羞恥，因為所賜給我們的聖靈將神的愛澆灌在我們心裡。”（羅5：3-5）
以上的文字雖然簡單，卻忠實地記錄了我這一路走來的過程。這過程雖然坎坷，但上帝的慈繩愛索最終引領我來到祂的面前。我必把一生都交託在主的手中，將信、望、愛持守到底，成為順服的女兒。寫到這裡，我不禁想起詩篇23篇所描述的畫面：

我雖然行過死蔭的幽谷，也不怕遭害；因為禰與我同在，禰的杖，禰的竿，都安慰我。在我敵人面前，禰為我擺設筵席；禰用油膏了我的頭，使我的福杯滿溢。我一生一世必有恩惠慈愛隨着我，我且要住在耶和華的殿中，直到永遠。（詩篇23：4-6）