（本文以北美地區華人背景而論）
Bingchen

　　有一個統計數字說一百對住在一起的婆媳，有九十七對相處得非常不愉快，那麼剩下的三對呢，應該快樂吧！其實不然，剩下的三對中，有二對是一見面就會“罵人”，另外一對是“千萬不能見面”否則一見面幾乎要“打架”。這個統計數字的正確性有多少，我不知道，不過我知道婆媳問題不僅中國人有，美國人也有，基督徒也不例外。

一．不住在一起的婆媳

　　我有一個美國女同事，她住在華府附近，她婆婆住在賓州，由於她先生自小喜歡吃藍莓鬆餅（Blueberry Muffin）所以她的婆婆每次來看兒子，順便帶一些親手做的藍莓鬆餅給兒子吃。這沒有可希奇的，麻煩就是婆婆來了，每次都要媳婦陪婆婆去華府“逛街”一兩次就罷了，這位婆婆是每個周末都要來，所以媳婦就成為周末導遊。婆婆百逛不厭，月復一月，年復一年，可憐的媳婦幾乎得了“周末恐懼症”。有一次我問她“你為什麼不叫你先生陪媽媽去逛街呢？”她說：“就是我先生叫我陪婆婆去逛街的，而且我很怕我先生”。當然啦，同事們都幫著她出點子，結果好像都沒有用，末了她去看精神科醫生（心理諮詢）。靠著醫生的幫忙，病情似乎比較穩定，但是改善有限。過了幾個月，醫生告訴她“你若不能改變環境，那就改變自己吧”。總算想通了，不久之後我看她氣色比較好，她告訴我“婆婆身體不太好了，每次坐車三小時，來回六小時，受不了”決定不來了，真是感謝上帝。

二．住在一起的婆媳

另外一位同事是中東人，有一次聊天中，他告訴我他們家快要世界大戰了，原來他結婚後把父母接來同住，不幸有婆媳間的問題發生，後來媳婦把家人接來同住，在吵架時可以“助陣”，自己父母也把兄嫂叫來“助陣”，一大家子整天吵吵鬧鬧。後來這位老兄被調到別的單位去了，我們少見面。大約兩個月前，巧在餐廳遇見他，他老哥一見面就說：“兄弟啊！願上帝祝福你家，希望你們家沒有婆媳問題，別像我，下班之後，不知道家在那裡”。

三．基督徒婆媳

　　有一次聽到一位中國婆婆（以前我們是鄰居，婆媳不住在一起）說：“我那媳婦真好，前幾天我生病，她煮了一大鍋雞湯為我進補，我吃得真開心啊！真好啊！非常有孝心，只可惜雞肉不夠爛，她忘了我老太太，牙齒不靈光啦”。這是我聽過少數公開讚賞媳婦的美言。

四．基督徒婆婆?

　當然啦，也有婆婆在禱告時說：“主啊，求禰可憐可僯那無知懶惰的媳婦，求禰教導她如何孝敬公婆，恩待妯娌……”。

　　婆媳問題之所以難解，我個人認為，我們所看到的婆媳衝突只是表面而已，真正的起因是很“深”的，例如有些是當年第一次見面的時候，女方臉上的粉擦得太厚了，也有些是當年兩家有差距（沒有門當戶對）。要挖出這些幾十年前的“根”並不容易，即使找到了，也無從下手補救。還有婚後長出來的新“根”，比方說媳婦“大手”（花錢不手軟）而遇到勤儉持家的婆婆。難！ 難！ 難！

　　下面我們來看的幾個不同的觀點：

一．婆婆眼中的媳婦：

　　很多婆婆都要兒子找一個“又聽話，又能幹，出外能賺很多錢（卻要比兒子少一點點），回家能把家弄得井然有序”的媳婦。有可能嗎？想一想在你的辦公室里有又聽話又能幹的下屬嗎？我突然想到有一首台語歌“阿媽的話”游國謙作詞，劉福助原唱，真是道盡了婆婆的心聲（可以上網去聽）。我把這首歌詞翻成國語，供大家參考（意譯）

　　做人家的媳婦要明白道理．晚晚去睡，早早起，天沒亮時要想何時天亮（好起來做事）要替小姑煩惱沒嫁妝，要替快結婚小叔煩惱沒傢俱。

　　做人家的媳婦要明白道理，晚晚去睡，早早起，一早起來先梳頭，抹粉，點胭脂，然後去大廳擦桌椅，再去廚房洗碗筷，再踏入繍房做針線活兒。

　　做人家的媳婦很艱苦，五更天起床還被別人嫌晚。拿熱水給別人洗臉還被罵水太燙。拿白米煮飯還被罵飯不夠白。真是恨不得去做尼姑。

　　若是娶到了壞媳婦，早早去睡，晚晚起，若是你去叫醒她，那就一天沒有好臉色，整天披頭散髮，把鞋揹在背後，見人就罵，罵別人木頭木腦。

二．從媳婦看婆婆

　　許多的“女留學生”經過一段艱苦的學習，好不容易得了學位，總算沒有愧對家鄉父老。再來和自己的男朋友論及婚嫁，組織小家庭。（坦白說在美國異地，要站住腳，並不很容易）稍微喘一口氣，先生便建議把國內的父母接來同住．以盡孝心，同享天倫，本是一件美事。

　　媳婦想婆婆來可以“幫幫忙”“招呼一些家裡的瑣事”，半年後公婆回國，換自己的父母來住半年，太棒了，滿口答應。沒有想到這是“夢魘”的開始。待婆婆來住，不是來幫忙的，而是來做“主人”的，不是招呼瑣事，而是“主政大事”並且擁有“否決權”的。不是住半年而是住“永遠”──（因為他們把國內的房子賣掉了），嗚呼！！

　　再者當今許多年輕人，都以“成果”論英雄。所以媳婦對於婆婆的“節儉持家論”“男主外，女主內的原則”都不盡贊同，不同意也就罷了，卻把不同意放在“臉上”，那這下子豈有不產生衝突之理。

　　還有些非要“孫子”的婆婆也夠嗆的。

　　另外有些媳婦覺得有“基督徒”的婆婆，應該比較好相處些，哈哈，對這些媳婦，我只能說：“凡事還是小心一點，比較好”，畢竟我們都是“罪人”。

特別在中國人的圈子中，大多數媳婦總是處於弱勢，不禁令人想起中國的“孔雀東南飛”真是千古悲劇。

三．被夾在當中的兒子如何看婆媳

　　有二段經文形容婆媳爭吵的家庭，（箴言27：15）“大雨之日連連滴漏，和爭吵的婦人一樣”。（箴言21：9）“寧可住在房頂的角上，不在寬闊的房子與爭吵的婦人同住”，真非常貼切。

　　記得小時候，我們家每逢下雨，就得全家總動員，因為房子漏雨，鍋、碗、盆、桶都用得上，而且漏雨的位置常常不固定，一會兒這邊漏，過一下子另一處又漏了，全無定數章法。婆媳爭吵也是一樣，誰都想不到那一個話題會引起爭吵，或者吵到多嚴重。

　　大多數的兒子都要站在中間，兩面討好，兩面“哄騙”是謂委曲求全。

　　我有一位同事，每次他媽媽從西岸來看他，他那幾天中午都要請假回家為他媽媽準備午餐，我問他說你老婆不是沒有上班嗎？還是你老婆身體有問題？他回答得很妙“老弟！有些話不能講明”。這是標準的“婆媳家醜不能外揚”。

　　有一位朋友告訴我，有一次他們家婆媳大吵大鬧，實在是受不了，於是他只好走避（開車）出家門．到街上散心。他告訴我他都忘了如何發動車子的，只知道一直開，一直開，沒有目的一直開，兩個小時後．回過神來，發現停在超市停車場上。── 感謝上帝，沒有出車禍 ──。休息一會兒，喘過氣來，頭腦清醒，開車回家，準備收拾戰場。你猜怎樣，家裡天下太平，像沒有發生過婆媳大戰一樣。

　　夾在婆媳之間的兒子們，最常問的問題：「我做錯了麼？難道大家住在一起，不該和和樂樂嗎？為什麼為一點點芝麻小事大吵大鬧？」你知道嗎，媽媽的回答：「看看你的媳婦，你是白癡嗎？」媳婦的回答：「你搞清楚，什麼叫芝麻小事？“腦殘”」真是兩面不是人。

　　以上三種觀點，似乎沒有交集，難道婆媳之間就真的無解？
　　
　　總的來說，婆媳生長於不同世代（相差廿至卅年），生長環境不同，受教育不同，待人處世方式不同，想法不同，種種不同，難免有摩擦，世世相傳，不能罷休。但都在爭取兒子，如果婆婆能夠放手，兒子已經長大了，他有自己的家庭，媳婦好壞是他的命，是他自己選擇的，應該放手交給他的太太去照顧了，日子過的好壞也是他的命，因為兒子已經長大了。處在關鍵地位的兒子，免不了甜言蜜語，討好兩方面，或許可以減少，甚至避免衝突於無形。但怪的是世上有婆媳問題，而很少聽說有翁婿矛盾（除非發生家暴，老丈人挺身保護女兒），因為老丈人認為嫁出去的女兒，如潑出去的水，管不了許多。但如要婆婆承認娶了媳婦的兒子，如潑出去的水，那就難了。但至少要認同聖經說：：「那人說：這是我骨中的骨，肉中的肉，可以稱她為女人，因為她是從男人身上取出來的。因此人要離開父母，與妻子連合，二人成為一體」。（創世記二章 23~24 節）這裡的「離開」並非是孩子一定要與父母分開住，而是兒子必須獨立，不再仰賴父母的供應，學習成為可以治理家庭的人。及“自成立家”的中國古訓，或許婆媳之間的衝突可以減少。

當我們仔細去看那些婆媳之間衝突較少的家庭時，我們會注意到，他們大多數婆媳不住在一起。當我們聽到某些家庭婆媳之間關係有進步時，我們也注意到這些婆媳原本住在一起，現在分開住了，因此婆媳關係改善了許多。或許這就是中國人所謂“眼不見，心不煩”。由以上所述，或許我們有一個結論，要有良好的婆媳關係，就要婆媳之間保持某種『距離』“勸分不勸合”。各位讀者您覺得對嗎？

結論一  有一段聖經對於婆媳之間有衝突的家庭或許有幫助「因為你們怎樣論斷人，也必怎樣被論斷；你們用甚麼量器量給人，也必用甚麼量器量給你們。」(太 7:2 ) 也就是 -- 你要別人怎樣對待你，你就先要怎樣對待別人-- 。
結論二  當我們面對教會中的姊妹有婆媳衝突時，願我們所看到的不是婆媳的差異，而是想到 “使人和睦的人有福了！因為他們必稱為　神的兒子。”  (太 5:9 ) , 也希望自己當婆婆的時候會善代媳婦.