基督徒如何選擇對象?

神的旨意是個“圈”，而不是個“點”。也就是說，在一定的範圍內，神容許我們作出自己的選擇。“圈”子之外是我們不能明白或尚未能明白的(哥林多前書2:9)，就只能信從，尤其是上帝明文規定的(約書亞記1:7)。“圈”子之內是我們明白或有能力明白的，就可能選擇，尤其是使別人得益處的 (哥林多前書10:23，32－33)。

那基督徒選擇對象的“圈”子是怎麼畫的呢？

聖經關於婚姻真義以及信與不信不能同負一軛的教導，都已具體明確地劃出了這圈子的分界線，我也就不在上邊畫蛇添足了。

我在這裡所要分享的是在這圈子內擇偶的幾個原則，供大家討論：

1.視婚姻為呼召而不是獎賞

羅馬書14:8“我們若活着，是為主而活。若死了，是為主而死。所以我們或活或死，總是主的人。
哥林多前書10:31 “所以你們或吃或喝，無論作什麼，都要為榮耀神而行。

得救是呼召，服事是呼召，分別為聖是呼召，怎地婚姻就不是呼召？若不想履行做丈夫或妻子的職責，就匆忙許下婚誓，失信的對象可不單是配偶，還包括上帝吶！我們的終身是託付給上帝的，夫妻是靈程旅伴，到了天國就不需要婚姻了。若我們的婚姻不能使我們更愛主，那結婚幹嘛？

我和一些不是在基督徒家庭成長的弟兄，從小就被灌輸努力讀書，勤奮事業，就為了顏如玉，就為着黃金屋的觀念。無形中把賢慧美麗的妻子當成是一種獎賞。雖然重生得救了，還是換湯不換藥，努力讀經，勤奮主工，希望主會獎賞自己一個賢妻(箴言19:14)！然而給與不給是隨着上帝自己的美意，並不是因為我們“乖”一點，上帝就欠我們一個賢妻。況且，“賢妻”並不一定是美妻，更不一定是大學畢業妻！ 箴言31敘述才德的婦人時甚至講到:“艷麗是虛假的，美容是虛浮的；唯敬畏耶和華的婦女，必得稱讚。”當然的我並不是說不能娶漂亮的姊妹 (窈窕淑女，君子好逑。如花美眷，有多少男性不夢寐以求呢？) 或是高學歷的姊妹。問題是才貌和勝任妻子的職責沒有直接關係。能夠才德貌兼備固然求之不得，但你選人家，人家也在選你吖！難道就為了一點才貌上的“差強人意”，就捨棄了那敬畏耶和華的才德婦人？弟兄們在選妻時，可別因小失大呀！娶了學歷好、身材妙的姊妹回去，才發現對方沒有誠意履行當妻子的職責，後悔莫及呀！

姊妹也一樣。才高八斗、雄姿英發，也未必是佳婿。萬般皆下品，唯有愛主高！

要記住，婚姻是呼召，無論是丈夫或妻子都有上帝所預定的職責和義務。若對方沒有想過要履行丈夫或妻子的職責，那對方就不適合你！反之亦然。

2. 相愛不因為對方能夠改變成為你所喜悅的人

我們既在耶穌再來之前都不是完人，那又怎能要求對象是完人呢？我們既沒有能力改變自己，又如何有能力改變對方？ 我們既為主而活，又怎能要求對方經常順我們的意？所以做好心理準備，只愛當前的對方，並讓上帝改變他成為上帝所喜悅的人。只要兩個人以上帝為重，並越來越象耶穌，那越看對方就越覺得對方可愛，少年如此，年老更是這般。反之，若兩個人只看重自己，並越來越自私，那越看對方就越覺得對方可憎。甭等7年，蜜月期過後就開始癢了！

當然，我並不是說眼睜睜看着對方走人歧途，而不加以規諫。但規諫是因為愛神也愛他，而不是因為他不改就不愛他。這當中的區別，相差何止千里！如真是不能忍受對方，婚還是不結為妙！

如看着對方時，心裡想着：“結婚之後，我一定得讓他改一改這方面不可！”，那你就不適合對方！

3. 背景越懸殊，則適應能力的要求就越相對加高

天下間沒有完全相同的兩個人，所以婚姻中必須相互協調是理所當然的。但夫妻性情和喜惡越不相近，又或是性相近、習相遠，那協調就越困難。以下幾個方面是越相近，就越容易成就婚姻的：

屬靈成熟度 - 我個人認為不但基督徒和非基督徒不能同負一軛，連屬靈成熟度相差甚遠的都難以同負婚姻的軛。較成熟的通常得收拾較不成熟的“爛攤子”，又或是較不成熟的不能配合較成熟的服事。我認識好多對心理學上稱為“Co-dependent”(同依賴)形的，也就是說一個有“需要”，是“求助者”，另一個“需要被需要”，就扮演“救世者”，然後兩人難分難解，欲罷不能，我眼中只有你，你眼中只有我，造成了不良的後果。但若較成熟的願意遷就和較不成熟的願意學習的話，“鐵證待判”“值得等”的作者麥道衛就是一個成功的例子。當初他結婚時，妻子還是新信徒。

社交背景 - 我並不推崇階級觀念，我只是想提醒要結合的弟兄姊妹，結了婚，對方的家人就成了自己的家人，但自己的家人並不一定就成為對方的家人。 意思是說，對方家人可能要求你配合他們的生活習慣，而不會遷就你的家人。你夾在中間會好受嗎？結婚雖然是兩個人的事，家庭卻是許多人的事！結婚前先討論一下如何處理家人關係，免得到時束手無策。

學識、見聞、智商 - 我怎麼自打嘴巴呀？剛剛才說學歷不重要，怎地又提學識？！非也！學歷不應是擇偶的先決條件，這論調未改。我是想問一下若配偶言語乏味、溝通不靈，你願意適應嗎？我所要強調的是“Compatibility”(和諧共存)。PC不能和Mac直接銜接，因他們不兼容。但我也見過不少學歷相差很大的夫婦，婚姻依然美滿，因主就是他們的“匯流條”(Bus)。話又說回來，學歷並不一定代表學識、見聞和智商，美國就有火箭科學家不懂得繫鞋帶的笑話。問題還是你願意適應多少？

體質 - 一方逛街正逛得興起，另一方就已經疲憊不堪、哀聲求饒。一方對運動興致勃勃，另一方只願在電視前給申花隊喝采。又或是一方為“林黛玉”，終年惡疾纏身，結婚之後才如此，無可厚非，但婚前就如此，你願意謹守無論疾病或健康都照護對方的承諾嗎？我知道是可以的。成功例子比比皆是。問題仍是你願意適應多少？

性情 - 有的心理學家認為性格相反才好，因那樣可以互補不足。也有的說性格相近才好，因那樣容易相處。公說公有理，婆說婆有理，莫衷一是。我個人認為若是夫妻都事奉主的話，呼召由他，恩賜由他，成聖也由他，兩人互不互補反而不比在主內同心重要。那性格相近就省了些許適應的精力，可更專心服事主前。

地理位置 - 我贊成以網絡為催化媒介，卻反對網戀。兩人要有“Intimacy”(親密度)就必須有“Frequency”(頻繁度) 和“Intensity”(強烈度)。網絡交往雖能頻繁，卻不比面對面相處較全面而強烈。所以地理位置要相近，才能有機會常常相處。“兩情若是久長時，又何須朝朝暮暮？”只適於傳說中的仙人，因他們長生不老。婚姻不能只建立在特別創意和浪漫地慶祝對方的生日，兩人的結婚紀念日，或情人節。平時小小的尊敬、些許的容讓、少少的良善、十年如一日的關懷反而更能促進感情。他朝回顧兩人一起走過的日子，無限溫馨！

文化背景 - 異族通婚，文化差異所造成的溝通問題，我就不多說了。還是老問題：你願意適應多少？

若你認為你與對方的差異有如鴻溝，你不願意適應，那你們就不適合對方。

不知各位兄弟姊妹還有其他原則可供參考嗎？