一千個理由
　　　　　　　　　　劉三超

　　以前我認為，這是因為地球在茫茫的宇宙當中是孤獨的，所以地球上的人也就有一種與生俱來的孤獨與絕望。

　　如果你去問周圍的朋友信不信上帝，你會驚奇地發現，不信者的理由都是相似的（理性主義、唯物主義等等），而信者的理由卻各不相同。每個基督徒信主的經歷都不一樣，其過程在非基督徒朋友眼裡似乎都有點離奇、不合邏輯、輕率。但對於一個有切身體驗的人來說，卻是那麽真實可信。

行樂須及春
　　和所有“生在新中國，長在紅旗下”的中國人一樣，我從小受的是無神論教育，相信馬列主義，並且立志“為共產主義事業奮鬥終身”。當“改革開放的春風吹遍祖國大地”的時候，我還是個無憂無慮的大學生。帶著好奇與興奮，我開始接觸各種各樣的“世界觀”和人生哲學。結果在短短的時間內，十幾年灌輸教育的那些觀念，便被我拋棄（如此毫不留戀地拋棄，讓我自己都感到驚奇）。

　　雖然並不是真正的了解，但我相信自己接受了“存在主義”、“實用主義”等等西方思想。那時候我最喜歡的一句話是“凡是存在的都是合理的”。我不再相信世界上還有任何絕對的東西，我相信一切都是相對的：真理、是非、道德……趁著年輕及時行樂、享受人生，便成了我的目標。

　　我一天到晚所思所想就是怎樣賺錢，怎樣享受。但是當夢寐以求的物質生活一一實現了的時候，我發現這些東西並沒有真正的吸引力。我的心更加空虛，那是一種靈魂深處的空虛。我仰望蒼天：茫茫宇宙為什麽我要在此時、此地存在？如果一切都是偶然，生存原本就是荒誕的，那麽真的像有的哲學家所說，自殺便是唯一的出路？

　　當時三毛的死曾引起我的同齡人的迷惑與不解：一個事業有成、經歷如此豐富的作家，怎麽會想到要結束自己年輕而美好的生命？可是我認為我理解三毛。對一個內心極端孤獨的人來說，如果生命原本沒有意義，結束也就談不上可惜，相反地倒可能是一種解脫。

　　痛苦的時候我也想到過自殺，但是我心又不甘，總認為生命應該是有意義的。於是我開始對宗教感興趣，看佛教、道教的東西，也看過聖經，去過教堂。但是這一切並沒有真正讓我解脫。我真的是像水面的浮萍，不知道要飄向何處。未來也對我失去了吸引力，我的心終日煩燥不安。

“搶救”丈夫
　　在人生的道路上極度無望、空虛迷惘的時候，我來到美國。那是因為結婚後不久，先生就赴美留學，半年後我也放下在國內的工作到美國探親與先生團聚。對美國，我從來沒有抱太大的希望。在我的印象中，美國是一個“精神文明”的荒漠，雖然它的“物質文明”在世界領先。我透過美國現代派小說家的眼睛所了解的美國，是一個每個人都為了名利（或者所謂“自我價值的實現”）而不停地奔波、拼命地奮鬥的國家。而在擁有了名利以後，他們要麽走向荒誕，要麽擁抱虛無。所以我相信我的答案不在美國。

　　不過美國畢竟是一個陌生的世界，既然我的先生選擇了到那裡學習深造，我也願意“出去”看看。然而讓我大為吃驚的是，我先生剛剛去了那裡幾個月，便在我們的“鴻雁傳書”中告訴我，他已經“信主”成了一名基督徒。這個消息讓我意想不到，因為我一直覺得先生是挺有思想、不會輕易迷信盲信的人。

　　這個消息也讓我有點悲嘆起來：我先生這樣一個“明白人”，怎麽就一下子變成了宗教的奴隸？我想他一定是一個人在外太孤單、太需要愛、心靈太空虛，所以才選擇了宗教。我當時的心情真的是為他很心痛。同時我也暗下決心：一定要給先生更多的愛和關懷，把他從教會拖回來。我當時就給先生郵寄了幾十公斤的中文書籍，都是我認為屬於“幾千年來人類文明的精髓”的。我希望有了這些“精神糧食”，先生就不會再需要宗教這個“精神鴉片”。我也做好準備，到美國後一定要好好用溫柔的愛，把先生從我不願意相信的宗教裡面，“挽救”回來。

　　我來到美國後，先生好像越信越深，沒有一點被我“挽回”的跡象。倒是我，因為先生每周參加查經班活動的緣故，開始接觸基督徒和基督教信仰。我先生就讀的地方，是阿拉巴馬州的一個小小的大學城塔城（Tuscaloosa）。在那裡有一個小小的華人查經班：塔城華人基督徒團契（後來成為塔城華人基督教會）。一進到這個查經班，我立即被那種友愛溫馨的氣氛所吸引，同時讓我吃驚的是，查經班的絕大多數成員，都是我先生就讀的這所大學的留學生和教授。他們個個都是充滿活力、自信能幹的樣子，並不像我想像中的那樣要麽是大字不識的文盲，要麽是軟弱無能的婦女。對基督徒的信仰的好奇，加上受到基督徒的愛心的吸引，我幾乎每周都去查經班，而且因為我當時還沒有上學，所以也有時間讀一點聖經。

一萬條理由
　　但是我覺得我不需要信基督教。當基督徒有什麽好處？內心的“平安”？我覺得自己從來就是個隨遇而安、知足常樂的人。為了認識人的罪性？我早就承認“人非聖賢，孰能無過。”我承認自己雖然不殺人、不放火，但在本質上是有罪性的。但是既然人人都如此，我也並不為此感到羞愧，也不想改變。再說我在很多方面比有的基督徒做得還要好呢？我有自律的能力，不需要通過宗教才能行善。

　　至於天堂和地獄，我認為那根本是“神話”，而且我也不在乎那麽遙遠不可測的東西。更何況如果天堂裡面只有絕對的美好，那美還有什麽價值？美要跟丑相對立才能顯出其美麗麽。天堂裡面信徒天天跟上帝在一起，做的事情只有唱歌讚美，豈不是太枯燥乏味？更重要的一點是，如果真要信一個宗教，我為什麽一定要相信基督教呢？世上有這麽多宗教，都說自己是真的，我又怎麽知道到底哪一個是真的呢？……總之，我有一千個理由不信，卻沒有一條理由信。

　　從大陸來的人幾乎都有相似的經歷：我們曾經很很純真地相信了一些“美麗”的謊言。當舊有的信仰被砸碎後，重新建立信仰就很難了，因為要上過當受過騙的人再相信什麽是很困難的，更何況新舊信仰之間表面上還有一些相似之處。

　　記得我剛來美國時參加過一個福音營，有一位講員問大家：“你們有沒有見過七美元的偽鈔？”大家齊聲回答：“沒有。”講員又問：“為什麽沒有呢？”大家都不知道怎麽回答。講員說：“因為沒有真的，所以就沒有假的。”這使我深思：世上有這麽多假神的存在，是不是恰證明了有一位真神存在？而且，凡“假冒偽劣”的東西，總是要在外表上儘量模仿真的。人們常說最高明的騙子是在百分之九十九的真理中摻入百分之一的謊言。由於有假的，人們即使遇到了真的，也會懷疑，不敢相信，我是否也是因為碰上過假的，就連真的也不敢信了呢？

　　我還曾經見過這樣的一個“賭注論”（據說原話是法國大思想家帕斯卡說的）：如果真有上帝，你成為基督徒就大賺，不是基督徒就慘了；如果沒有上帝，你當一輩子基督徒有平安喜樂，也沒有任何害處，所以把寶押在“信”上是只賺不賠的……可我不能拿自己的信心當“賭注”。我還是不願意盲信。

　　我看了不少的書籍，希望真正地探求真理。我看了《鐵證待判》，這本對很多人都有很大的幫助的書，讓我對聖經的真實性不再懷疑；我看了《科學創造論》，對“進化論”不再迷信；看了《世界幾大宗教》、《基督教與回教的比教》、《摩門經》等，對其它非基督教的宗教信仰有了更多的認識與了解。又在讀聖經的同時看了一些解經的書，對解答聖經中一些一直困惑我的問題也很有幫助……

　　理性上的很多障礙都已經消除，但是我還是不願意成為一名基督徒。要說感情上，我身邊的很多基督徒已經給我做了很好的榜樣，我也希望能夠跟他們互相友愛，希望像他們那樣對他人充滿愛心。可我為什麽仍然不願意成為一名基督徒呢？現在再回過頭去看，其實在很多藉口的背後，還是我的硬心拒絕接受神。因為在心靈深處我很清楚，當一名基督徒就意味著我不再屬於這個世界，我必須與自己的過去告別。而我對這個世界、對自己的過去仍然有太多的留戀，有太多難以割捨的東西。

　　另外一個“理由”，是我當時正在準備GRE考試，我想要憑自己的能力去考，要證明自己是靠實力而不是靠上帝的保守，實現自己上學的理想的。有人說，信仰有幾個方面：感情、理性和意志。確實，當我在感情和理性上都對基督教信仰認同以後，我仍然“選擇”不信神──這就是意志所做的決定。

超水平發揮
　　有人對我說，你先生比你先信主，你在他後面，受影響，再成為基督徒應該是順理成章的。其實這一點我先生最清楚：我是個“逆反心理”特別重的人，喜歡跟人抬槓。你若說基督教不好，我可能會為基督徒“辯護”幾句，你若說當基督徒好，我就會拼命挑刺找出反對的理由。所以我去了查經班一年多，每次都是樂於跟人爭辯，成了一名老“慕道”不信主的“資深慕道友”。先生是個急性子人，但是在我信主的事情上，倒是知道急是急不來的，所以還挺沉得住氣，也從不催逼我。

　　那年的聖誕節我跟著先生一起去亞特蘭大，參加一個基督徒的聚會。因為我還不是基督徒，所以只能參加“慕道班”。這個班上大部分人都是剛從國內來美國不久，對基督教和聖經了解很少。他們提的問題我覺得都很“初級”、膚淺，都是別人已經問過無數次、我也聽基督徒回答過無數次的問題了。我就忍不住“幫助”主持的基督徒回答，搞得人家很奇怪我為什麽還沒有信主。聚會的最後一天，我們熟悉的一位牧師說要帶領我禱告。我馬上就很“警覺”，我可知道什麽叫“決志”。我趕緊申明我不會決志，牧師笑說還是可以一起禱告麽。於是我跟著牧師做了這樣一個禱告：“神啊，如果你真的存在，求你幫助我，打開我的心，好叫我認識你、接受你”。

　　從那個聚會回來，我又開始忙著準備GRE考試。沒有特別的感動，也沒有什麽奇蹟出現，我也忘記了跟牧師做的禱告，只是每天睡覺前聽先生為我的考試禱告。我的英文根底不太好，要考GRE真的是非常愁苦，常常為複習多時沒有進步而煩惱，先生的禱告和鼓勵倒是給我很多安慰。

　　直到有一天去主日崇拜，牧師講完道後大家唱一首以前聽過多次的歌：《照我本像》（Just As I Am）。那是一首詞曲俱佳的歌，非常動人。那天我聽著聽著，眼淚就止不住地掉了下來。我知道我的時候到了。神對我一再寬容、忍耐，也因為我的硬心給我很多機會，現在我該回頭、該歸回了。我便說，神啊，求你赦免我的頑梗和驕傲吧，我願意接受你做我的救主，我生命的主，我要把自己的一生都交給你，讓你掌管……這是我第一次要別人“掌管”我的生命；但是，我是俯伏在天地萬物的創造者面前，又有什麽可羞愧的呢？

　　二月份的GRE考試很快就到了，我跟以前每次面臨重要考試一樣，覺得自己還沒有完全準備好，十分緊張，害怕上了考場就腦子裡面一片空白。考完出了考場，等候在外面的先生過來問我感覺怎樣。我說剛進考場時有點緊張，於是我開始禱告，後來便一點也不覺得緊張了，題也答得挺快，有好多題彷佛“似曾相識”，又想不起來在哪裡看到過。先生沒有多說什麽。等成績下來，分數遠比我平時做模擬考的時候好，可以說是“超水平發揮”。我和先生心裡知道這是神給的，他眷顧初信的我的微小軟弱的信心。於是，剛信主不久而且最害怕在眾人面前講話的我，在教會團契中開口做了“初信之時，我蒙恩惠”的見證。

孤獨的地球
　　回首自己這一生走過的路，可以說是非常順利。我生長在一個和睦的家庭，父母疼愛我，兄弟姐妹之間親密相處。我的學業一帆風順，從小學到大學，一直是班上的好學生、班幹部，畢業後分配在家鄉一個專業絕對對口的研究單位工作，也很被領導重用，列為“重點培訓對象”。到了婚嫁的年齡，又嫁了個愛我疼我，素質、人品都好的先生。在世人眼裡，物質上、精神上該有的我都有了，我應該很滿足了。可我為什麽還是一直感到空虛、煩躁？我為什麽仍然常常在熱鬧的街頭、在短暫的快樂之後，感到一種揮之不去的憂愁？

　　以前我認為，這是因為地球在茫茫的宇宙當中是孤獨的，所以地球上的人也就有一種與生俱來的孤獨與絕望。現在我才明白，我有這種孤獨和絕望的感覺，是因為我離開了上帝，所以心靈得不到安寧。正如哲學家所說：在人心裡有一個洞，這個洞用世上任何東西──金錢、名利、健康、友情、親情、愛情……都不能填滿，只有上帝才能夠填補。我想這是因為我們本是上帝所造，且是照著他自己的形像所造。他把“靈”放在我們心中，因此，只有當我們的靈與上帝接上、相通的時候，我們才會得到真正的滿足和平安。

　　自從我認識了上帝，我終於找到了生命的歸宿，從此我那漂泊不定的心靈得到了安寧。我知道了我從何處來，要往哪裡去，我知道了生命真正的意義。我開始學會珍惜生命中的每一天，也更珍惜我的婚姻。當我結婚的時候，我根本沒有奢望有幸福美滿的婚姻，因為那時我根本就不相信世界上會有什麽幸福美滿的婚姻，我也不相信“終身相守”、“白頭到老”的“童話故事結局”。

　　在我成為基督徒以後，我逐漸認識到自己的自私、任性、好強和缺乏愛心，更體會到先生處處都對我那麽體貼和關懷。以前的我曾經期盼過一種“轟轟烈烈”的生活，而今的我在日復一日、看似平凡的生活中，體會到了上帝的看顧和生活的美好。三年前神賜給我們一個可愛的小寶寶，三年來我讀書，先生工作，還要帶孩子，我們在酸甜苦辣中經歷了神的同在。我們不但一步步走了過來，而且我們的家庭恩愛有加。我要說，我一生中最大的福分是認識了耶穌基督。在今後的人生旅途上，或許我還會遇到各種各樣的困難和考驗，但是面對明天，我毫無懼怕，因為我深信“無論何環境，我已蒙主引領”。□

　　作者現住美國新澤西州，她先生是本刊作者基甸。本文由土桑華人基督徒團契供稿。