有人推荐我看乡仆的见证。其实我所追求的和她说的是两回事。
她要的是激情。我以前追求的是心灵的默契。自从神呼召我悔
改离开那位有妇之夫，我就停止了对自己的折磨和惩罚。

这一生我没有真正爱上过谁，也不知道什么是爱情。甚至连自
己都不爱。直到01年911事件后我生了间接性精神创伤后，主
耶稣用雅歌第五章的一句话敲开我的爱情之门。他对我说：“
我的佳偶，我的美人，我的鸽子，我的完全人，求你给我开门
！”我才把爱情的门第一次向主打开。

小的时候我一直在日记本上划一句话：“多希望生命中出现一个
人！教我爱，教我被爱。”那么多日日夜夜的呼唤，终于得到了
回应。我最喜欢的诗歌之一就是“空谷的回音”，歌词正是我的
心声。“我是空谷的回音，四处寻找我的心。”

我为什么这么追求永恒的爱呢？是因为五岁时被邻居家男孩子强
奸。我至今都记得那个春天的早晨。他带着他的两个弟弟妹妹还有
我，一起走进一间茅草屋。那时候为了防地震，许多单位搭建防震
棚，等地震过后，那些棚子还没有人去拆。那个大约十八岁的邻家
男孩就当着他弟弟妹妹的面，强奸了年仅五岁的我。

我第一个告诉他奶奶，虽然那时我根本不知道男女的性事，但是也
感到被人欺负了。他奶奶一声没吭。然后我告诉自己的爸爸妈妈。
他们也没有吭气。我现在理解他们，他们有他们的考虑，毕竟他们
认为这是我的耻辱，不能借着法律引起渲然大波，免得这个坏名声
将来造成我嫁不出去的恶果。

从那以后，我就生活在无声的黑暗里。许多次夜里做梦，梦到有恶
魔扑到我身上，然后我就尖叫着哭醒。爸爸是我唯一的倚靠，他和
我同睡一张床直到初中，害得妈妈怪他太惯（宠）我了。十几岁时，
我喜欢和天上的一个神说话。那时候城市里的孩子还是受无神论教
育，但是我从来就不相信那个。如果没有神，这个世界没有公义，
人作恶不需要付任何代价，世界一定会越来越丑陋。我放学的路上，
就和这位看不见的神说话，把心事都告诉他。

五六岁时我就坚定地相信，将来会去美国。美国是什么样？我怎么
知道呢。但是这个愿望从来没有消失泯灭，我为了这个理想奋斗了
许多年。根本不是为了钱，为了成功，是为了幸福，为了永恒的爱。
这个力量和信念支持我在孤身闯海南的日子，走过人世间的沧桑冷
暖。

好多人对海南有偏见，说从那个地方走出来的女孩子没有几个好的。
是，好多人去海南逃避，有的躲债，有的逃避婚姻。他们都把海南
当成心中的天堂，因为那里远离大陆的喧嚣，那里有最美丽的椰风
碧海白沙滩。初去海南的时候，我21岁，每个人看见我，都惊叹说
很少见到我这么纯纯的女孩子。其实我已经工作了两年，做了两年
的英文老师。

有很多男人向我献殷勤，其实在心里我很轻看他们。一次因为和别
人赌气，和一个已婚男人上了床，结果他发现我竟然是处女，吓坏
了。我不过是想借着堕落惩罚自己小时候受到的伤害。却没想到，
缺乏性知识教育一代长大的我，五岁被强奸却仍然可以保持处女的
完整。回头看，经过这次堕落，倒证实：生理上从五岁到二十一岁
确实是完整的。但是在我的心理上，从五岁开始就已经是残缺的。
现在大概有人会开始理解，为什么我从小那么想死。

没有一种爱，可以给一个完整的我。每一种爱，在我接受时，都背
上了更重的伤害。因为我奢望有一种爱，能填平心里的缺口，有一
个人，能永远地守侯着我，倾听、理解我发自内心的呼唤。然而，
没有。我有数不清的男朋友、女朋友、歌友、舞友，甚至受洗后有
好多的弟兄姐妹，有同工，有未婚夫，但是主耶稣知道我最渴望的
是他。只要他看我一眼，对我说一句话，就足以抚平岁月的蹉跎，
安慰心灵难以愈合的缺口。对于我来说，主耶稣代替任何人，成为
我的SOULMATE灵魂知己。

我伤害过那位有妇之夫，伤害过许多男孩子、男人，当然也被伤。
那位有妇之夫的妻子是个基督徒。我相信她有为我祷告，虽然她也
许不知道我的存在。因为我不是她丈夫第一个和最后一个的外遇。
我之所以接受她的丈夫，是因为她丈夫很有周润发的派头，他是远
近闻名让人佩服的男人，但是他内心非常寂寞几乎和自己的妻子没
有什么沟通，而我和他一拍即合，了解他就象了解我自己一样。就
连信主的事，也是一样地心思，一样地可以决志但不愿受洗，因为
怕受约束好多坏事干不了。唯一不同的是主先拯救了我。当然还有
一个原因，就是可以利用他接近我的EX-BF，看他心里还留不留恋我。

听说过一个童话吧？我就是那个彻底地被毒汁浸透的人，把毒汁浸
到别人的身体灵魂里，然后自己也跟着死亡。因为我不能原谅我自
己，我憎恨所有的异性，特别是对方露出任何对我的兴趣，身体上
的，或者其他。有没有一个人只要我的心呢？如果我失去性的能力，
失去生育的能力，失去容颜美貌，那人还会爱我吗？

--------------------未完代续------------------------