有段时间常听某弟兄的讲道磁带。边听边稀奇----我好像还没听到有传道人的性情和
生活经历，我这样能RELATE TO的----上海出生，因父在军队，随父辗转于外省；将
近成年时父母对他的幻灭和由此而来的冲突(因为父母望子成龙，他却知道自己一定
会是世界里的废人)；当兵，军营里的忍饥挨饿；费心思进入最难进的大学最难进的
系，毕业后却也平常；拿着奖学金来美国留学，来时兴冲冲，计划怎么攒钱怎么移
民，又因专业不合适而辍学，仓促转学，异国他乡如何生存立足一头茫然。正巧，
他和我还算得上是校友。性情我也特能RELATE TO----酷爱红楼梦，胸无大志却是温
情脉脉，喜欢幻想，喜欢小动物和小孩子，温暖而不激烈的罗曼缔克，做事无条理，
生活无拘束。然而我非常惊诧在细节相似的生活经历中，他的情绪反应却和我完全
两样。靠着主，父母对他由幻灭，冲突而和解；靠着主，军营里虽吃不饱也不与人
争饭，一样唱诗喜乐；靠着主，在异国他乡的漂泊无定中，不焦虑不担心，主引领
一路走过；靠着主，逐渐成为一个有条理，高效率的人。一路或顺或不顺，心中都
充满爱情友情手足之情。他爱人，人亦爱他。

于是我想我自己。当兵那会儿吃不饱饭；确切的说，饭还是够的，不够的是菜。大
家轮流负责分饭菜，轮到我，就是一番折磨。其他人10分钟就分好了，我虽手脚慢
些，一般15分钟也够了。可是我每次都要30分钟才能完事。前15分钟先把菜多给自
己分了半碗，然后想到这是犯了十诫里偷窃一条，痛苦挣扎，后15分钟再把多分的
半碗再给均分到其他11个碗里。战友们在外面都受不了了，“这人怎回事？” 如此
一年，一根土豆丝也没给自己多分，但是仍然有负罪感。何等可羞耻啊，这样属肉
体！晚上营房里众人都睡了，我还得为属肉体向神认罪，羞辱难当。(直到数年后有
天某战友和我一起回首往事，说，你负罪感个啥呀，那时人人都多给自己分菜的！！！
方才稍解) 。。。其他，家人的幻灭和冲突，生活的漂泊不定。。。留给我的，只
有苦毒，冷漠乃至绝望。怎么他有这样爱的能力呢？

有次碰到他，握手间，忽然对他有一种向往和依恋。他向我微笑点头，我却有些不
好意思。那一刻，我猛然意识到，我的心思怎么好像小女孩依恋父亲一样？这是不
健康的。建立在投射基础上的感情都是不健康的。在教会生活中，此种情绪也应避
免。 我早已成年，是我该对自己，家人，社会承担我那一份的时候了，怎么能总是
儿童一般向他人索取，况且人又不曾欠我什么？何时我能真正长大成人？

回家清理箱子，掉出一张刚来美国时的照片。看着照片，我想：以前的我真是满脸
天真。现在没那么纯洁了，可是心志到底还是不成熟，不大能应付好日常生活，惶
论供应教会。这一定不是主喜悦的。主当是喜悦我保留儿童般的纯洁，却有成人的
责任，意志和智慧，渐渐长成基督的身量。美国这几年，常常看到一种奇特的“博
物馆现象“，许多中国人的生活习惯，好像停留在了他们出国的那一年。甚至有些
女性，她们的心理年龄，就停留在了她们出国的那一年。这一直是我最害怕的事。
我该不会在同龄人的儿女已经上中学的时候，还是那种中学生的情怀吧？主啊，主
耶稣啊，求你帮助我成长！