我从第一次走进教堂到今天，整整26天了。我是主动走进教堂的。作为一个刚刚23岁的男性，并且还是一名学生，也许你们会问：他为什么要去教堂呢？也许你们会想：他是受周围环境的影响。不是的，因为他周围所认识的同学，没有一个是基督徒。难道他是好奇？去为了了解一下神创论？也不是的，因为他现在没有那个兴趣。难道他有困难？是的，他有困难，在他看来他有天大的困难。如果大家稍加思索一下，就会猜出他肯定是迫不得已、走投无路，从绝望中看到的一线希望。是的，猜对了，他真的是走投无路、非常绝望，不，应该是彻底地绝望。不过直到他第一次走入教堂，又使他看到了一线希望。将近一个月过去了，他每天都祷告的，但他的病几乎没有进展，所以他又绝望了......他现在甚至不再相信上帝是慈爱的、公仪的、全能的，甚至开始怀疑上帝的存在。

在这26天里，他一有时间就看关于神创论反驳无神论的资料。也经常地去上网查，并且还和一些基督徒在网上交流。在这26天里，他不知看了多少的资料，但他却没有看过一条无神论反驳有神论的资料。因为他怕这些减弱他的信心。甚至怕无神论会驳倒有神论。因为他走入教堂的目的只有一个--为了他的病。为了自己的病那怕是假的也行。只要能使他完全的信服，假的也行，也许有个依靠、有个寄托，他的病就此会好起来。但到今天，事实告诉他，他不得不回到26天以前的痛苦绝望的现实中，因为事实告诉他这这是一个梦，一个不可能实现的梦！他现在也不得不放弃他少年时的理想，也不得不放弃现在的理想，也不得不放弃对他已供养了23年受尽了一切苦处父母的回报计划，他不得不放弃正常人所能拥有的一切，一切的一切他不得不忍泪放弃......因为这个世界本来就是不公平的，因为他没有太多的泪水去计较这些。也许痛苦才是真正属于他的。

他真的好累，因为为了父母、为了关心自己的亲戚朋友，他不得不去虚伪地活着。他不得不想尽一切的办法去掩盖自己虚伪的心。他真的好想休息，永远地休息：他真的好想解脱，永远的解脱。因为现实太残酷了！但这也只是一个梦，因为他还有一点孝心，因为他知道他的父母也受了不少的打击。他不忍心再给他将近半百的父母心灵上印上新的创伤。也许这就是他最坚强的一面、最自豪的一面。

有人说人生最大的痛苦莫过于死。但我坚决否认这一说法，我不仅否认，我还想修正这一说法--人生的最大的痛苦不是死，而是想死却不能死。我相信会有人支持我这一说法的。

我多么想有上帝的存在啊！正如象圣经说的那样。我多么地想祷告是灵验的啊！正如象圣经里说的：上帝会那样轻易地应许你的祷告。