不久前读到天明兄的文章，提到主往往要我们心里最珍贵的，要我们自己多少次想放却放不下的百分之一。那百分之一，多半不是什么舒适的生活、人的夸赞和肯定、虚荣或面子，因为那些靠着主十字架大爱早已看淡看为粪土。它可能是隐藏在我们内心最深处的“宝贝”--娇妻和孩子、或是其它。我们想尽一切办法呵护那百分之一，叫人动不得它，甚至上帝碰个指头都会心痛。

我一直思索，到底什么是横在上帝和自己中间的百分之一？比生命甚至更宝贵的百分之一。于是我祈求上帝快来光照我，让我知道自己的本相。几年过去了，我心痛欲裂地发觉，每次光照到的不是我有胆怯或贪财，不是我懒惰或放任，却是“蓦然回首，那人却在灯火阑珊处”。

昨天夜里做了一个梦。当然梦不都是真实的。不过这个梦叫我更加意识到内心最深层的根源。我在台上好象在发言，或是歌唱。台下有许多观众，观众中有许多知识文化并不高的，其他人很模糊。快结束时，观众都在纷纷拍掌表示感动。那时，观众席位里站起一个人，手里拿着一份礼物，用充满欣赏和关注的眼神凝望着我，然后突然地，消失在人海之中。没来得及打开那份礼物，见那人快要消逝在视线，我好着急地问：“你要去哪里？你怎么走掉了？”

梦醒来，我心跳得很快，快得要跳出喉咙。心里一直很窒息。回想这么多年，我刻意要忘记一个人，忘记他所有的好和坏。为了敬畏上帝、顺服上帝，为了好好地爱上帝配给我的未婚夫，我努力地去忘记所有关于他的回忆。直到这夜，我才明白，从小到大最缺乏的最渴望的是什么？渴望有人关注，有人不带着挑剔来接受欣赏。这个渴望，我忘记放在主的手心，请主满足，请主来填补。于是，阳光年轻的未婚夫无论怎样宠我，都不得要领，使他内心充满了挫折和失败。而我这个未交托出去的渴望始终成为生命中一个大大的漏洞，新衣服上的一块旧布。

在人类巨大的灾难面前，我曾感到人的渺小和无助，除了默默地流泪什么都不能做。同样地，在自身无法修补的破口面前，我再一次看到人性的软弱。如果我用努力、用一次次苦待己身，可以使它不再漏去主对我的恩典、漏去我对主的真挚，我宁愿付出一切来换取。可是，我拿什么来拯救自己？

看哪，除去世人罪孽的羔羊！BEHOLD，THE LAMB OF GOD WHO TAKES AWAY THE SIN OF THE WORLD！记起在北美读神学的第一个学期，即看见敬拜大堂墙外赫然写的这句约翰福音。我不禁为主流下辛酸的眼泪。小时被强奸后，无数次我对天空默默地呐喊：“谁可以听见我的声音？谁可以用眼用心看我一次？谁可以用耳用心听我一次？这个伤口在流血，谁可以完全地填补，谁可以给我一个接纳地拥抱？”

遇见钉十字架的耶稣，在七年前，六年前，五年前。。。。一次得救，钉十字架的主基督紧紧地拉着我容易放弃的手，吸引我容易灰心黯淡的眼睛，挽回我容易退缩逃避的脚步。父亲，我除了感谢你无比深沉的爱，今天还要从心里把渴望、和最珍贵的、舍下给你。从此，不要埋藏在心里，一个人去尝其中滋味。你愿意关注我，你珍惜我，你欣赏我，你接纳我，这些并非理性地同意，而是全心全意地信任你，全心全意地托付你。天父，求你再一次地得着我，也让我得着你。我不愿意和你过着貌合神离的日子，不愿和你过心口不一的日子。愿你侧耳听睁眼看，不要掩面不听我的祈祷，不要让我失去你，我也不要让你失去我的心和爱。主耶稣我的良人，你永属我，我永属你，死也不分离。阿门！

白鸽子 2005年9月9日 清晨