我是怎样信主的

作者：simulate

2004年6月27日-7月11日 于[彩虹之约论坛]

（1）

大家好！我想把我的信主过程写出来，一是想为主做见证，另外也是想整理我的记忆。我的文笔不是很好，爱记流水账，从小就有偏科的问题。一直到我上高中，我的语文老师还在对我妈妈说，simulate的作文还象小学生写的，让我觉得汗颜。

言归正传，虽然我刚信主才一年多的时间，但主实在是在我刚出生的时候就一直眷顾我，当然这是我在信主之后才能明白的。许多事，蒙恩再回首的时候，才能明白神的恩典是何等浩大！我要感谢主，他是无处无时不在的神，他在一路与我们同行。

我出生的时候在七十年代的一个农村家庭，那时家里十分的困难，我妈妈在一个农村小学当老师，爸爸在更偏僻的乡下教书。我出生的时候爸爸并不在家，当时雷雨大作，我就由外婆接生在自己家中。接生的卫生条件可想而知。我前面有一对双胞胎哥哥，刚出生就去世了。那时，新生儿死亡是很普遍的事。

我出生没几天也差点步我两个哥哥的后尘。出生没几天的我就开始全身抽搐，我大舅母把我抱到医院（我出生第二天妈妈就去上班），并让人通知我妈妈去医院。抱到医院以后，医生让我大舅母把我抱回家，说我已经没救了（不能责备医生不人道，那时侯的医疗条件的确不好）。我舅母只好伤心地抱我回来，在回来的路上，一位好心的太太劝我舅母再抱到医院试试。我舅母就再把我送到医院，我妈妈也赶到了，一再哀求下这才进了医院。后来发现我患的是新生儿破伤风，现在的小孩可能都不知道这个病，毕竟社会进步了，这个病在当时的死亡率还是很高。我在医院很长时间都没有脱离危险期。后来在我父母的细心照顾下，在许多好心人的帮助下，我活了下来。周围的人都说我活下来不容易。我亲戚在我很大后都还叫我“捡娃儿”，意思是我的命是捡来的。其实是神拣选了我，神允许我活下来。我们的主是创造天地万物的神，那件事能离开他而成立呢？谢谢主，在我幼小的时候，他就没有离弃我。

更要感谢主的是，抱我进医院的大舅母和劝我舅母的太太以后都信了主，虽然她们基本上没读过书，但她们有一颗纯全的心。她们对神的敬虔对我以后信主也有很大的帮助。万事互相效力，总要叫信他的得益处！

我想我爸爸信主大约也是这个时候。我爸的信主过程也是一个神迹。那时还是国内文化大革命的时候，我爸妈都是地主的后代，被剥夺了读大学的机会（所以他们就把希望寄托在我和哥哥身上），属于不得志的人。一次我爸爸在垃圾堆偶然发现一本圣经，从此开始了他的天路里程。现在想来，如果我爸爸那时侯信主了，一定常常会为我祷告。所以在医院的日子，我常常经历在生死边缘，但最后还是留在了人世间，所以我现在还能在这里敲键盘。

感谢主，他在我没出母腹之先一定都知道我在以后是怎样一个败坏的人，但他愿意做我的牧人，领我到青草地，溪水旁喂养我。

最后，我想用诗篇23篇4节来结束我第一次的见证：我虽然行过死荫的幽谷，也不怕糟害，因为你与我同在，你的杖，你的竿，都安慰我。

（2）

谢谢兄弟姊妹们的鼓励，我会努力写完这份见证。不过我只能在回家后写，因为我实验室的机器不能输入中文。

前面讲到我的出生过程。随着岁月的流逝，我也一天天长大，我们的祖国也发生了天翻地覆的变化。我们县城的小教堂这时候也恢复了。我还依稀记得小时候和爸爸上教堂做礼拜的事情。后来我们家也搬到县城，日子越过越好，但不知道什么原因，我们并没有继续到教堂做礼拜。也许大人很忙，也许我爸爸心中还有顾虑，但我知道我爸爸常常在听一些福音电台。

到了我读中学以后，随着青春叛离期的到来，在我心中已经没有一丝一毫主的影子。那时的我肯定很难想像我现在能接受主。我认为进化论是当然的结论，宇宙是长时间进化的结果，基督教只是洋人掠夺侵略中国的工具，是思想鸦片。所以我对基督教开始产生了抵触情绪。爸爸和我谈论主的时候，我常讥笑他的观点。不过我爸爸也不强迫我信，为了我更好应付国内的考试，他也没强迫我接受神创造世界的观点。他总说时候到了主会自己来开启我的。我当时还想，恐怕不会有这一天的。年少轻狂可能就是我那时的写照。光照在黑暗里，黑暗却不接受光。

上大学以后，我开始学习马克思哲学，我到现在都还认为马克思哲学中还是有很多正确的东西。并且在理论上，我认为中国的社会制度还是很符合中国国情的。所以我一度非常想加入共产党，在递了三四份入党申请书，上了两次入党积极分子课，并被党拒绝之后，我就死了这条心。开始我还想自己的条件还没达到党员标准的确，如果按照一个党员的要求，我现在也没达到标准。但后来发现很多党员离党的要求更远，我就更加对入党敬而远之。在读大学的后期，我对宗教开始产生浓厚的兴趣，不过我感兴趣的是佛教和道教。那时我在练气功，气功和佛道有着紧密的联系。虽然我的气功没练出什么名堂，但我对佛道倒是有了一定的了解。佛教其实不是一种宗教，它是一种修炼方法和生活的态度，目标是通过各种法门达到佛的境界，跳出六道轮回。道家的关键是修心养性，积功德。说是修炼，但在历史上何曾真正见到修真得道的，有的不过是传说，佛陀自己不还是在七十多的时候归了西天吗？并且他们对宇宙的起源采取的是回避或者用极为抽象的言语描绘。不过我认为他们许多对人生的生活态度倒是值得借鉴的。

说这么多，我只是想说我通过气功，通过佛道并没有自我解脱，对人生的目的还是不是很清楚。就这样，我开始了我的研究生生活，忙碌的学业使时间飞逝，学习的压力，发文章的压力倒使我的短期目标非常的明确，过一天算一天的心理也使我脱离了对人生目的的追求。但随着毕业的来临，我终于要面临诸多的选择。这个时候，我开始迷茫。那段时间，我不停的找工作，联系出国，可谓心力交瘁，最后我同时拿到一个证券公司的职位和国外大学做博士后的位置。但我在美国的未来老板不肯帮我申请H签证，我要通过J签证到美国很难，而我又是和太太偕行。我美国的亲戚都劝我们放弃出国的打算，在国内工作好了。如果这样，我想我现在大概会是一个整天忙于应酬的人，也不会追求主的道路了。最终我和太太还是想到美国来看看，但这又是完全没把握的事。人在末路的时候，开始要求神了。

据我对佛道的了解，我想我去拜他们不会有什么结果，说不定还被什么邪灵控制，我那个时候就想到了主。刚好我们学校附近就有礼拜堂，我和太太就在签证的前段时间开始上礼拜。请不要嘲笑我们，我们那时就是想找个神明帮助我们，其实我们对神的认识几乎是一无所有。但神的作为是奇妙的，他就是通过个人的不同需要来带领人归向他。这时爸爸，还有太太的大姨都为我们的前途切切的祷告。签证那天，我们遇到了网上朋友称为可怕的金发妹妹签证官，但她问了我们几个简单问题后就给了我们签证。我们出来后简直都不相信是真的。奇妙的主，哈里路亚！我们后来在和亲朋好友告别的时候就一直在做这个见证给他们听，虽然我们那时还没有受洗，但我们已经在和主接近了。主总是给我们最好的安排，他知道我们只有出来以后才能真正地接受他，从心灵很诚实来认识他，敬拜他！

在这里我要提到一个小插曲，是引导我做决志祷告的三姐妹。她们是忠心爱主的三个亲姐妹，她们合伙在我们学校附近开了一个理发店。每次我和太太去她们那里理发的时候，她们就向我们传福音，要不就是用录音机放一些讲道的磁带。我和她们聊的时候，就说我爸爸是基督徒等等。后来在我心里越来越对未来迷茫的时候，我感觉我需要有一个东西来安静我的灵魂，给我带来心灵的平安，我就问她们怎样才能归入主的名下，她们就教我做了决志祷告。祷告以后，我就感觉心里有了依靠，那时候对神认识不多，就感觉是自己有了一个大靠山。在迷茫的时候，在自己对未来感觉无力的时候，不自觉的将自己逐渐交给了主。我只能说，主的作为是奇妙的。他所拣选的仆人并不一定都有博士文凭，但他的忠心仆人都能荣耀他，并活出基督的样式来！

又罗嗦了一大堆，下篇再讲我在美国受洗的过程和我心思意念的转变。

他是我的避难所，是我的山寨，是我的神，是我所依靠的。

（3）

真不好意思，前几周大发热心，想把自己信主的过程写出来，后来就一直偷懒。可见我对主的事还是不忠心，愿主赦免我的罪。

前面讲了我小时候的事情，以及后来怎么远离神，但主通过自己的方式在我对未来无能为力的时候让我再次亲近他，投靠他，并在为我理发的三姐妹帮助下做了决志祷告，最后我和太太来到了美国。

刚到美国的时候，真是发觉一切都很新奇，并发现离我们公寓附近就有一个美国人教会。太太就扳着指头开始算。她说我们离开祖国的最后一个礼拜日去了教堂，接着的这个礼拜日还是可以去教堂。但这只是我们自己的打算，神做事的方式却是不可测的。估计神知道我们的英语不好，去美国教会只能听“天书”，并不能很好的认识他。所以他让我们在公寓附近偶然碰见一对中国夫妇。他们那时还是慕道友，通过他们我们又认识了一家住在我们家附近的基督徒。他们后来都成了我们的好朋友。这对基督徒夫妇带我们去了中国人教会。

本来我们在学校这里举目无亲，很多事不知道怎么办，一到教会就好了，真的感觉就象到了家一样。我们去的教会规模不大，跟我们在国内去的教会差远了。国内教堂上下三层楼，做礼拜的时候座无虚席。但人与人的距离很远，我们去教会几次，没人和我们说话，也没人给我们面对面的传道。而在这里，很多人来关心我们，听说我们没家具，马上安排弟兄送过来，还带我们出去玩。让我们真的感受到爱的伟大。我们都是素不相识的人，但他们的帮助真的是那么的无私和不求回报。神就是爱，从这些弟兄姊妹们身上我们不自觉的开始更好的了解了神。那个时候，虽然我们还没受洗，但真的是从心底感谢神，和神的感觉很近，因为我们依靠自己的能力实在不能做什么。

后来生活逐渐安顿下来，我们也在朋友带领下周末去教会，周五查经。每次朋友问起来，都说已经信主了，但还没受洗。一次一个姊妹就小声说，“信主了，还没受洗，这算怎么会事。”我们那时候对基督的道理知道的很少，也不知道受洗的重要。（我爸爸因为是自己在信主，对属灵的知识知道不多，所以他也只是在前几年才受洗归入主的名下）

另外我们的心中也还有挣扎。如果说我们以前信主，我感觉我们就是把他当作唯一真神来敬拜，私底下我还常想上帝和伊斯兰的真主可能是一回事，我们只要拜他，求他保佑我们，他就会看顾我们。但圣经就难说了，可能和希腊神化差不多。让我接受神创造宇宙人类还是不能接受的。所以我一直不能下决心受洗，因为从心底我对我信的神还没有把握，万一拜错了多没面子！并且做福音朋友还有机会逃出来，有事的时候也可以沾神的光，两全其美，多好！人心比万物都诡诈，的确如此。

有段时间还给圣经挑错，能找到自认为圣经错的地方，比如正经创世纪第一章，这是我认为错误最多最明显的地方，还沾沾自喜。看，圣经也就这么回事。其实这是我们书读多了的人的自义和自傲。一切自我为中心，想都弄明白了再说。很多事想从逻辑理论上得到支持再做决定。所以我们的信心很难得到。但如果我们不把任何事的源头都定睛在主的身上，我们又怎么能得到正确的答案呢。况且我们连地上的事尚且不懂，又怎能明白天上的事呢？我们的心不愿意谦卑。中国人的“传统美德”有一点：“不可有傲气，但要有傲骨”。所以我们的心永远都是骄傲的。要真正顺服下来是何等的难。这也是我们不愿意受洗的另外一个原因。

经过几次查经，看了《科学与信仰》等书，对主有了进一步认识，开始在理性思维上开始认识到我们以前所受的教育可能是错误的。心中的堡垒开始融化，也更愿意来看一些书籍来更多的认识主。我们也逐渐了解的永生和地狱，看见了我们的罪。这些都是我们以前没有想到的。认识我们的罪太容易了。我们日常的生活时时都在罪的里面，说谎，嫉妒，厌
恨，我和太太一检讨自己的罪都会说出一大串。我们能认识到自己的罪是我们得救的第一步。认识到我们的罪后，太太特别紧张，她问我真要到了地狱怎么办？我怎么能知道怎么办呢？那时候开始我们就想到是不是要受洗了。说来惭愧，我感觉自己对圣经都没看一遍，并且很多“术语”都不懂，我认为自己还不配“受洗”。这也许是受我申请入党的影响。国内在大学里入党还是很正式的，没有经过党的考验（象我这样的人）是不能进入革命队伍的。我对神了解这么少，我们的罪又这么多，我们怎么配受洗做一个基督徒？

感谢主，他是罪人的朋友。当我们犹豫不决的时候，他亲自来做工。我太太胆子特别小，她对神的道了解稍微多一点，就开始担心末日的到来，她害怕末了的日子就是明天。为了避免进地狱，她劝我，先受洗吧。虽然我们感觉我们还不配做基督徒，但为了自己的利益，我们决定先藏身在主的里面。很遗憾，我们受洗的决定并没经过什么惊天动地的神迹，就在胆颤心惊的过程中，我们向教会弟兄表明了受洗的决心。我们的弟兄并当然很高兴，但他们也和我们谈话，说要信而受洗，你们心中接受耶稣做你们的救主了吗？我们当然信耶稣了，所以到美国不到半年我们就受洗归入主。我们周围的朋友很羡慕我们这么快就信主了，他们好多是经过多年的挣扎并经过很多的事情后才信主的。是的，我们要感谢主，他没让我们受多少试探就认识了他！回想过去，我们那时侯的灵命真的很差劲，但主就是爱，他顾惜我们的软弱，虽然我们受洗有很重的私心，但他还是拣选了我们。

在受洗前的一次查经聚会时，我问弟兄受洗有什么感受。一个弟兄说受洗就是真正找到家的感觉。我想他也说出了我现在的想法。在我受洗的一刹那，我没有经历什么奇特的感受，但后来，我真的是感觉到，从我受洗的那时候起，我开始关心神的家，并且在团契，聚会的时候再没有客人的感觉，和主的亲近那么的自然，因为他就是我在天上的父亲。以前我不能坚持读圣经，现在都能看起来。神也教我怎么把目光从世界转到他的天上，教我们对待生活的态度，对待人的态度，教我怎么祷告。我并不是说我有多好了，我仍然是个生活在罪中的人，但主已经在十架上赦免了我们，我的生活真的和主连接起来，我知道我所依靠的是谁！是的，我们回到了家！

罗嗦了这么多，我希望没有让你们厌烦。我特别要对福音朋友说，不要想等自己以为都了解了的时候才决定受洗，有限的人是不能了解无限的神的。我们不过是受造之物。要真想获得从天来的喜乐和平安，让我们谦卑下来，信而顺从，受洗归入主，活在主的名下。

神若帮助我们，谁能抵挡我们呢？