86 此生此世，我愿与主同行
　　　　
以前，没有圣灵的光照，我读圣经，就像读其他宗教典籍，没什么感动；听讲道，就像听讲演，打不动我的心。在我皈依耶稣之后，耶稣教我新的一课：如何听到他的呼声，顺服地接受他的意志。
　　　　二月底，王峙军弟兄在我们教堂讲道，题目是论宽恕，周六他告诉了我他的讲题，我听后颇不以为然，觉得没什么好讲的。礼拜天，我人坐在教堂里，口跟大家一齐读经文，“你们饶恕人的过犯，你们的天父也必饶恕你们的过犯；你们不饶恕人的过犯，你们的天父也必不饶恕你们的过犯。”（太六14～15）但内心没有任何感动。这段经文只是一段名言、一条教义、一个原则。它是死的，冰冷冷的，对我没有力量。
　　　　但耶稣通过王弟兄的口，敲打我那颗顽梗的心。当王弟兄为自己过去没有原谅一个出卖了他的朋友而忏悔时，圣灵好像惊雷从头上滚过，我的心颤抖了，心中堆积的仇恨坚冰突然溶化了。那段经文突然变成神对我说的话了：“这里说的就是你啊。你饶恕人的过犯；天父也饶恕你的过犯；你不饶恕人的过犯，天父必不饶恕你的过犯。”
　　　　“主，我错了。我不恨他们了。饶恕我吧。”我不断地向主忏悔。泪水充满了双眼。
　　　　那一刹那的感觉真新奇：我突然感到好轻松，好像千斤重担一下从肩上卸下来了；又好像别气别了许久，突然喘了口气，吸进的是松林中的新鲜晨风；又好像在沙漠的旅途中快渴死了，突然看见了一湾清泉。这泉水激活了我的生命。
　　　　我心中的仇恨消逝了，随之而来的是怜悯。
　　　　我平生最恨的人，是和我在一个办公室内共事达四年之久的一位同事。九十年代初，已近退休年龄的他，利用“党员重新登记”的政治运动，向我发难。到处写信告我，写文章批判我，逼迫我在会议上四次公开检查。使我遭受了残酷的政治迫害，身心都受到了摧残。几年来，我对他恨之入骨。
　　　　在圣灵的感动下，我突然不恨他了。我怜悯他，他不过是极左路线的一个可怜的牺牲品。我甚至认为，我没有资格说饶恕他，因在他整我期间，我在同事中也说了一些贬低他人格的话。
　　　　对他的仇恨被圣灵解除后，紧接著，我觉得对其他一些我讨厌的人，我都不再厌恨他们了，我要写信给他们说，“我不恨你了，请宽恕我以往对你的伤害。”
　　　　一两周后，一封封信都陆续发出了，我才说了声：阿们！

信主之后，我的心总是忘不了我的骨肉同胞。想到那十二亿骨肉同胞还没有认识耶稣，我的心里充满了说不出的苦楚。我向主祈祷：
　　　　主啊，那是十二亿迷失的羔羊哪！那其中，有我的良师、我的好友、我的同事、我的亲戚。有我骨肉相连的兄弟姐妹，有我白发苍苍、危在旦夕的老父亲，有为抚育我们兄妹而心血熬尽、重病缠身的老母亲。我不能忘记他们！我无法忘记他们！
　　　　主啊，救救中华儿女吧！除了你，谁能拯救他们呢？主啊，我求你怜悯他们。我求继续在他们心中动工，打开他们那封闭已久的心门，接受你作他们的救主，生命的主。
　　　　主啊，我求你，使弱智儿童饱尝你的圣爱。恩待那些被父母抛弃了的女婴，使她们有一个家，让孤儿在你的怀抱中得到父母的温暖，为那些还没见到阳光就被杀死的胎儿伸张正义。我求你，伴那在苦难中失去儿女的母亲，度过漫漫的长夜，为那因贫穷而无钱读书的孩子送上笔和书，让孤寡的老人能听到雅子的欢笑。我求你，为受欺压的人们作主，为屈死的怨魂伸冤！
　　　　信主之后，我非常渴望自己能被神所使用，差遣我向我的同胞传福音，为此，即使舍弃生命，也在所不辞。我愿随著圣弗兰西斯科一起祈祷：使我少为自己求；少求受安慰，但求安慰人；少求被了解，但求了解人；少求爱，但求全心付出爱。阿们。
　　　　一九九五年复活节，我和我太太在芝加哥城北华人基督教会受洗。
　　　　一九九六年一月九日，信主整整一年后，我到著名的慕迪神学院进修。两年半后毕业,成为一个自由传道人.
　　　　此生此世，我愿与主同行。

(全书正文完)