“儿子是关键，婆媳关系不好，第一要负责的是那个儿子”

“我当年夺了您的儿子，现在也允许您夺我的儿子以平您的忿恨”

“要旗帜鲜明地坐在老婆这条板凳上”

“你父母和你还有孩子你们是一家子，只有媳妇和你们没有血缘关系”-------------------------------------------------------------------------------

xiahong：求教各位弟兄姊妹：圣经里有没有关于处理婆媳关系的教导，或者类似的话语。

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wc：婆媳是天敌，找找怎么协调敌我关系的话语吧。

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Bach：这简单： 不要以牙还牙。：)

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xiahong：如果没有，就拿他将就了。谢谢

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Grateful：小夫教你一招吧,看你可怜。对你妈妈说:爱我,就爱我的媳妇儿,如同爱我一般.对你太太说:爱我,就爱我的妈妈,如同爱我一般.事实上,许多事情,你干出来的,你妈妈都能原谅和宽容,而你媳妇儿干出来,结果就大不相同喽.如果母亲对待儿媳能如同对待儿子一般,太太对待婆婆能如同对待丈夫一般,这世界上,就少了许多纷争了.

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xiahong：前一半我笑纳了，后一半有保留。

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Bach：还有一招：把光荣留给别人。：)

把“孝敬”的事让给媳妇做。我有一个朋友，逢年过节，总是自己出钱买了礼物，让媳妇给婆送去。：)遇到矛盾了， 儿子出面和母亲讨论解决， 不要让媳妇卷进去。

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思齐：这全看你的造化。幸运的话,婆媳关系就好,相互之间看着都顺眼,也能宽容.

1．在创二24，太十九5，可十 7、8及弗五31，祂说：「因此，人要离开父母，与妻子连合，二人成为一体。」

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852：看来，问题在你媳妇身上？教一招，如果她是基督徒，这招就管用：十诫里的第五诫：当孝敬父母。以弗所书6：2：要孝敬父母、使你得福、在世长寿．这是第一条带应许的诫命。父母当然也包括IN－LAWS。儿子是关键，婆媳关系不好，第一要负责的是那个儿子。

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wc：parents-in-Laws 不是父母，有in-Laws 的人肯定结婚了，而能结婚的人都至少已经成人了，不生你不养你成人的人怎么会是你的父母？把parents-in-Laws和父母等同实在是有背自然。“人当离开父母”合二为一，不住在一起大约是关键。住在一起，只好学习化敌为友的的所有功课， 关键大约是：1）让神评判对方，自己省心。2）不要把共同的那个人-丈夫或儿子当成神，让他评理--他只会让两边火上加油-------。

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852：夫妻一体，他（她）的父母当然是自己的父母这是圣经原则。看看《路得记》，路得如何对待自己的婆婆的。

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wc：这是圣经原则？《路得记》可没说对方的父母当然是自己的父母， 别的哪里有说对方的父母当然是自己的父母的经文？可以把所有老人看成自己父母，符合爱人如己的经文。路得对待婆婆，和naomi对待媳妇都是好样的，那是因为他们都本着对神的信，而且没有那个儿子在其中惨祸了。除了耶稣，所有圣经里的人都不是榜样，他们与神的关系和靠神同人相处的关系才是要学的。very important!

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852：当然，若能“老吾老以及人之老”就更好了！

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纯彩：我和婆婆一起住了快两年，她最近才刚回国。我们之间关系还不错，但是也体会到了婆媳之间的微妙之处。我还为此写了点东西呢，我去找找，给你贴过来参考参考。找来了一些（以前乱写的，没有整理就给你贴过来了，随便看看吧）

话说那日小昭教给蠢才很多实用的法门。包括每天要给婆婆自由活动时间，买东西给婆婆，夸奖婆婆等等不一而足。小昭看那蠢才大敌当前，忧心忡忡士气不振，遂说：阿蠢，你要这样想：婆婆要是不高兴了，你家行行就会不高兴；行行不高兴了，你就会不高兴；你要是不高兴了，全家都得不高兴。现下我再将爱人如己功传将给你，江湖上若有人问起，要说是耶师父传的……不过，小昭这最得意的爱人如己功需有深厚内力作后盾，蠢才现时还练不了。蠢才这样毛手毛脚，别把简单招数用错用老就好。这些招一给用老，一准给婆婆发现你内力虚弱，不过假模假式而已，那就糟大极之糕了。较真姐妹要问了，怎么会用错用老呢？比如蠢才爱吃糯米点心，也给婆婆买来糯米点心，婆婆胃不好，吃了胃疼，捂着肚子还得跟蠢才说谢谢，那就是用错了；或者婆婆知道自己吃了会胃疼，遂不吃，蠢才自己吃，婆婆搞不好会想：自己想吃就别打我的名号了，多孝敬似的！错不错？再或者婆婆爱吃，蠢才天天买，终於把老太太吃出胃疼病，用的老不老？闲话少扯。话说蠢才经过一天一夜的精心谋划，终於定下基本的迎敌战术。离不了三讲了：第一讲利益均分；第二讲媳婆平等；第三讲直指婆心。先说利益均分。婆婆来到我家，咱们就是一家四口。家里的一切，除了我的卧室您游人止步以外，其余一切四人平等享用。您要是爱厨房锅碗瓢盆那些武器，您进去耍将起来就是，我负责叫好。当然您要弃权也是可以的。(话说后来婆婆理都没理我这块油水宝地。我就继续和行行共享厨房利益。)咱们家里呢，还有两个男人，也一起享用吧。我要支使任我行干什么，你也可以同样做，当然您弃权是可以的。小酷这小东西光鲜粉嫩，是个利益的大头，就说好您享用他的白天，我享用他的夜晚吧。我一回家，您须得赶快移交小酷的使用权。晚上小酷洗澡啦，吃饭啦，刷牙啦，要听故事啦，夜里闹人啦，您可只有婆情赞助的份。现在男女都平等了，咱们女女还能不平等吗！媳婆平等是说，我当年夺了您的儿子，现在也允许您夺我的儿子以平您的忿恨。您欢天喜地的看我夺您的儿子，我今天也眉开眼笑的献上我儿子：妈你看，小酷长的多象你！您鼓励您儿子好好爱我，我也怂恿我儿子跟您亲热。您让您儿子听我的，我儿子事事都听您的我是肯定没意见。我要是周末出去和朋友玩，就带您一起去或者先给您找好玩的。您敬我一尺，我一定敬还一尺。您穿了我买的衣服，我就咬咬牙穿您买的那件去参加圣诞晚会，即使它让我看起来象个东北大娘也再所不惜。您信任我并交给我全权管理您的儿子，我也豁出去了，把我儿子全权交给您管理。大事小情啦，都跟您请教，至少是报个告。蠢才有个蠢心眼：那就是以身试法给行行做个榜样，行行经过这一熏陶，以后没准就知道怎么样对待他的岳母了。(这家伙智商高，情商低，不给他猛熏两年是不会有长进的。)最后一招是直指婆心。如果有姐妹参照上面两招都还是节节败退的话，请试试我这最后一招。这招是从小昭的夸你是怕你，怕你就夸你演化而来。想婆婆们大老远来到这蛮夷之地，一腔热血，过不了几天却发现自己如身处孤岛，走走不了多远，说找不着人听，看看不懂，听听不清，有钱不好花，有苦不好述。想到这，蠢才心一软，差点掉下泪来。(想象中，时光飞逝25年，小酷从梅游国打来电话：妈，我和我honey想请你来玩玩。蠢才思子心切，顾不得人地两生，语言不通还有大敌在前(媳妇)的就去了。却结果受到热情接待和照顾。婆媳无战事，是何道理？小酷笑笑说，妈呀，我把你年轻时对奶奶的言行都告诉了我honey……)回来回来。小酷尿布还没脱，想那个还太早。蠢才第一招直指婆心：夸婆婆会带孩子。铁证如山那。光是她女儿任我苦身高就快1米7了。什么，担心那是好久以前的事，婆婆早忘了？不会吧，在我的引导下，婆婆把任我行哥三小时候的事讲了好几遍了。每讲一次，婆媳感情就深厚一层。我爱听(听行行穿开裆裤淘气的故事很有趣的)，她爱讲。这是蠢才的第二招：让婆婆讲那过去的事情。‘妈，小时候行行是最淘气的吗？’ ‘妈，你结婚那会，都兴送什么礼物呀？’ ‘妈，你生老三时，听说你自己坐车去的医院？’ 婆婆憋了一天，这会终於可以讲话了，这一个开头，诱导她讲上一阵，一天的郁闷就消失的差不多了。隔两周，再讲。百讲不厌。蠢才第三招直指婆心：夸两个男人。不漏掉他们的长进。大男人是婆婆的得意作品，你说说朋友们的正面评价，唠叨一阵子，自己的选择也被顺便confirm一下。蠢才我使这招的时候，不在意行行在不在身边，他听了他也高兴一哈子吧。蠢才蠢才要记住，不在婆婆面前骂老公。那等於是骂他们俩呢，别指望婆婆会倒戈来同情你。小男人每天环绕膝下，婆婆定是兢兢业业，全力以赴。他会了一首诗歌，别忘了夸婆婆；他长高了，婆婆喂得好；他学会淘气了，先问婆婆是不是受累了。要非得当婆婆面打小酷，要先制造一下气氛，数叨半天为什么。要是刚回家就不由分说，抓过来就打两下，没头没脑的训上两句，当心婆婆以为你‘项庄舞剑，意在沛公’ 呢。正在胡思乱想之际，就听任我行喊：蠢蠢，又走神！有网恋啦？啊呀冤枉！不理他，主意已定，只等按技而行，看我怎么搞定你！！想到这里，蠢才鼻子里轻轻一哼，向遥远的东方瞟了一瞟，把手里的菜刀惦了半惦，“啪” 一声将菜板上的一粒蒜拍个稀烂。

(真的很感谢婆婆。将近两年里，我们没有冲突过一次。婆婆很体谅我，鲜少给明显的脸色给我看(我看也看不见)。她帮了我很大很大的忙。我明显做错的地方，她也忍让为先，不让我太过尴尬；我们平时老招一群朋友来家吃饭，或是去别人家吃饭，婆婆都没有怨言。婆婆上了年纪，带着一天到晚活蹦乱跳的小酷，确实辛苦。说是晚上全部是我带孩子，其实有很多时候我都有事，从来是扔下就能走。婆婆这疼那疼的，往往是自己吃点药，过了很久才告诉我们。给婆婆一点零用钱，她也最多只是拿去中国店给小酷买吃的。先到这告一段落吧，愿媳妇们和未来的媳妇们都有和睦的婆媳关系(真成了婆媳指南了。)

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xiahong：您和您婆婆都做的挺好，所以才相安无事，要是有一从不喜欢媳妇的婆婆，和从不吃嘴亏的媳妇，有什么鲜招吗？

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纯彩：用心祷告！然后耐心等待。在我不大的交友圈子里，你说的这情况也是屡见不鲜。我在婆婆来之前好好的准备了一阵子，主要是心理上的准备啦。她一来，我做到不慌不忙，低调，对冲突有预备，心里不舒服自己恒切祷告，开头做的好一些，后来也就习惯成自然了。朋友中有妻子负气回国的，也有化敌为友的。我的一个很大的感慨就是：信主的媳妇们真是不一样（好像在夸我自己哪）！

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wc：你劳工好福气。"将近两年里，我们没有冲突过一次"! 两个好女人。

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纯彩：在这件事上是福气不错，不过婆婆一走，我战备松懈，原形流露，。。。。：）

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罗七：要旗帜鲜明地坐在老婆这条板凳上你向着她说话，她就跟你一起孝顺你妈。你两头都想讨好，两头不是人。

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xiahong：谢谢。这招真行吗？对于婚姻家庭问题，我一直很佩服七哥的见解。只是这次，这像是剂猛药，使不好就要了命了--老娘不答应不说，老婆再自以为是有理，从此不肯低头。

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罗七：你先问问你老婆，看她行不行？婆媳之间，很多时候就争这个男人。(男人真命苦。。。sigh)母子的血缘断不了，夫妻的关系相比之下更脆弱些，需要加力维护。当然如果你调停得当，丑话说在前头，她们双方都愿意维护彼此关系，再好不过。沟通乃是绝对必要的。与你太太深谈，分享彼此的感受，特别重要的就是要让对方明白自己的感受，自己的恐惧、自己的希望、自己受到的伤害等等。如果你们能够彼此明白对方的感受，对对方的报怨就会少很多，而怜悯和爱就会加深，是很有利于夫妻关系的。我是在与我太太多次流泪的交流中体会到她的伤痛，才会下定决心用“坐板凳”来表达对她的爱的。呵呵，她对我的爱的回报不是更加跋扈，而是更加愿意孝顺。人心都一样，你付出爱，就得到爱。最近一期[真爱家庭杂志]正好讲婆媳关系，大多是从女性角度出发的，我等男人可以借鉴。

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REBECCA：从一个过来人的角度说说。我和我婆婆以前关系很不好，虽然没有撕破脸，但是彼此积冤很深,基本上是敬而远之。我老公虽然觉得他妈做的过份，但是他是个孝子，也从来不为我出头，我本来就觉得我婆婆的所做所为就是为了证明她在她儿子的心目中是No.1，我老公不帮我说话，更让我觉得我是个外人，他们才是一家子，往往气不打一处来，更排斥婆婆。后来神感动我先生，让他看到“人要离开父母，与妻子联合。”慢慢地，先生就和我坐在一条板凳上了。当我明白我是我先生的no.1，我对我婆婆就能容忍了，有些小事也就一笑了之，看在我先生的份上，我对她也算孝顺。

你父母和你还有孩子你们是一家子，只有媳妇和你们没有血缘关系，这时候，如果你站在你父母一边，或中间，你妻子都会觉得无助，她会觉得她是家里唯一的外人。所以在你母亲来之前，先和你太太沟通好，表明你对太太的坚定立场，再请太太多体谅你的难处，通常太太是会先生这个面子。

再说说我自己。我虽然和我婆婆关系有所好转了，但从心底并没有原谅她，也不爱她。后来我自己真正重生得救了，神光照我，让我看到自己的罪和苦毒，神也医治我，让我能彻底地原谅我婆婆，我现在发自内心地爱我的婆婆，我开始为她不认识神流泪祷告，而我的婆婆也有很大改变。这实在是神奇妙的作为。所以最重要的就是来到神的面前，和你的太太一起来到神的面前。

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candle:老吾老,向媳妇动员.幼吾幼,向老妈动员.

你嘛,私下常为另一个说好话,对这一个拍马屁,表忠心.尤其对媳妇儿,她嫁你,心里就只有你这唯一依靠.老妈有老公,没老公也有过老公,对你的依靠没媳妇儿那么生死交托,否则怎么养大你来?不会在你包着尿布时就靠着你吧?妈么,就是爱儿子,唯恐儿子吃亏,唯恐儿子心不向着娘.其实走过头就没道理,心老向着娘,跟娘过一辈子好了,害人家女儿干嘛?媳妇儿吗,是要老公哄的,否则她心里没安全感,你凭什么让她定心她可以跟你过得着一辈子呢?这些个是虚招,精神领会大原则.下头来几招实的.

1.心细一点,和妈说的事,你直接接去说,连夫人提都不要提,哪怕是太太的主意,也当没那会事.对太太也交代清楚,有事让你大包大拦.

2.能让老人高兴的事,由太太出面落个好儿.你也趁机私下对太太教育,不是教训.比如:老人也可怜,一点点孝心她就心满意满了.让人高兴,自己不也愉快嘛?等等,再表表酸气,比如就知道LP疼自己啦,心其实蛮好啦,为老公高兴也学着跟老公妈相处啦,聪明啦,能干啦,笑起来好看啦.等等.千万别想着媳妇是什么低一级物事,得去压着.她又不是你儿子,你有什么资格摆老子架子?她随时可以解除合约走人的,是和你对等的人.

3.LP有老人在,和你交流多少要受压制,你一定要经常找出时间来和她单独相处,让她倒倒心里话,发发劳骚.你要诚心诚意的听,站在她的鞋里为她想,理解她,安慰她.你要是定不了媳妇儿的心,没好日子过.你可是跟她过一辈子的.近忧要是成了远虑,哎,你惨了.

4.你想到为妈做的事,统统捎带上媳妇儿的名.为人说好话不能太露骨,你得先心里诚,也爱她们,也爱看她们高兴,也愿意为她们高兴多付出一点,多放下架子.

5.其实是第一重要的.祷告交托,求神赐下智慧,爱心,能力和他的祝福.只求先改变自己.打字真累,不打了.又没人给钱,也不晓得老夏爱看不看.不费老劲了.

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遥投: 遥投家相对来说比较和睦.两个儿媳妇和婆婆的关系非常好！也不知道她们是怎么处的？应该说首要的一条就是相互尊重吧！如果说压根儿就相互瞧不起，那也就不会有和谐了。我妈妈是工人出身，而两个儿媳妇却是博士和硕士。可她们从来没有瞧不起婆婆的时候。几年前我妈妈还信佛的时候，弟媳陪她老人家去庙里烧香，大冷的天要跪在冰凉的水泥地上，弟媳生怕我妈妈受不了，把自己刚织好的毛衣铺在了肮脏的地上给婆婆垫腿。这些事情都是后来听我妈妈说给我们听的，我妈妈从来都不会忘了别人对她的好处，特别是逢人就爱夸自己的儿媳妇很少说她们的短处，儿媳妇当然就愿意和老人家相处了。现在我妈妈信主了，还经常跟我说，她最爱读大儿媳妇给她抄写的一些祷告文，读了心里非常舒坦。

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新民：你的见证让我想起远志明的妈妈，待儿媳特好！

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遥投：我正在想，婆媳能处好，婆婆应该是关键吧?如果婆婆完全接纳媳妇，做儿子的也会少受罪。当然了，做媳妇的也需要能够多体谅老人。

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新民：依老夫之见，关键在问题较大的一方。

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