上个主日（六月二十三日），上海来的田牧师在我们教会讲道，说起在他们教会，管一些慕道慕了二十多年的人称作是长老级慕道友。下来在受洗班的课堂上，同学们笑称我的慕道级别比长老级还要高，因为我从第一次进入home meeting到现在，已经有三十多年的历史了。路漫漫其修远兮。感谢神的恩典，终于使从三十多年前就开始慕道的那个罪人，在今天受洗成为一名基督徒。

我的父母是两种人。父系那边有些信仰的传统，我爷爷是基督徒。有人曾告诉我说我父亲在五十年代填的表里宗教信仰一栏填的是基督徒。父亲对我不亲，我从来没有听他说过自己信仰的事，也没有看过他有任何practice。

母亲那系什么也不信。无论何种信仰的人上门，就给他们钱，却不许进门。我和母亲近，从小就缺乏宗教情怀。因此虽然早有接触和需求，仍然走了很长的路才真正走到耶稣的门前，停下，轻轻地叩门。

有人说，到美国来以后当生活稳定了，就开始问自己生命的意义究竟是什么。其实，这种诘问可能早已开始，因为上帝造人时所吹的那口灵气，赋予人追求、追问的能力。只是在始祖偷吃禁果后所产生出的种种人造小太阳的光照下，人误入歧途，越来越远离那个又真又活的造物主。

我曾经问一位现今在学术上很有成就的人：你一年里有几次抬头望星星？她脸红了。一次也没有。世俗的灯火是那么明亮，遮蔽了人本应产生的对神的无限憧憬，阻碍了他对绝对真理的追求。

自三十多年前接触基督教后，我也经常读圣经。教会去过无数间。刚到美国，有相当一段时间每天早上五点起床，骑车去一位美国基督徒工作的地方和他一起于六点准时开始学习圣经。慕道班上了许多期，看着一批又一批的人决志受洗，习惯了自己老留级生的地位。总之，在来到我们这个教会之前，我的一切努力都没有结出应有的果实。

作为一个悲观主义者，我把目光过于集中在人的行为方面，从圣经里耶稣的话引申出一个“从果子看树”的真假基督徒判别法，而且乐此不疲地手拿长杆志愿守在天堂入口处，看见一个人过来，就伸出长杆打下几颗长有疤痕并为我长杆所伤的果子让他们看：瞧你结的这果子，能是好树上掉下来的吗？没有人真能得救。人类是上帝的弃儿。想吃什么就吃点儿什么吧。洗洗睡吧。

然而我们的主不是一位弃绝的主，而是集公义与慈爱怜悯于一身，极富耐心的神。他使我在几十年的时间里，从来没有远离过基督徒。当面争论也罢，网战也罢，通过这些，让圣灵慢慢注入我心中。以至到后面每与基督徒辩论一次，心里就很不舒服。有时候想当面道歉，有时候又想发封电邮解释一下。但是这些我一次也没有做。有什么比成为他们中的一员更能让基督徒欣喜的呢？即便归队的是这样一只老羊。

罪与死、爱与生，这两对组合很久以来就环绕我心头。我是比较有自省能力的人，对自己是个罪人，即便是在基督教意义下的罪人早就有所认识。随着年纪增长，我经常会在洗碗或一个人做其它事时骂出声来。h嫂听见，就会问：你骂谁呢？两年前在国内，我妹妹听见我在厨房做饭骂人，和她嫂子打电话时也问：我哥是不是在骂我，这屋里除了我没别人呀？

其实我是在骂自己。一个人做事时就会想起自己做过的不好的事，说过的不好的话，就不由自主地骂起来。

知道自己是个罪人其实还不够。因为罪需要释放，罪感也需要释放。有一次听唐崇荣牧师讲道，他让听众中没有偷过税漏过税的人把手举起来，一个举手的也没有。他又让听众中没有欺骗过太太的人把手举起来，还是一个举手的也没有。然后他就讲人人都是罪人，需要耶稣的拯救。我就说话了：真认罪您们得到税务局去认呀，看看您们谁敢去。您们还得到妻子那里去认呀，再看看你们谁敢去。

到了自己对自己的罪有越来越重的负罪感时，我才知道我也不敢去税务局和太太那里认罪。我原来也需要能够使我脱离罪的统治与折磨的那位神。他为我们被钉上十字架，又从死里复活，使我们能够脱离罪，今生就有了盼望，有了平安，有了我所很少有的喜乐。

死亡。我从小就经历、看见，与我形影不离的死亡，曾使我如恋爱中的人般茶不思、饭不想只去想它的死亡，就是罪的产物。将近两年前经历母亲去世，听她说自己对我妹妹已经没有了母女之爱，我体会到她是在绝望中死去的。尽管我自认是悲观主义者，仍然不愿意像母亲那样绝望地死去。

爱与生。人类是被神所爱而生的。我们的肉身也是因父母相爱而生的。可是人的爱哪怕是父母对儿女之爱都十分有限。我犯了错，我父亲就有打死我都心。我儿子犯了错，我也会产生弃绝他的念头。我的中学母校有一次开家长会，会上老师对家长们说学生的问题。有个学生的父亲是军人，听见数说自己的儿子，就站起来大声叫道：“他不是只鸡。他要是只鸡，我把他杀了！”

即便父母对儿女不打不骂，十分相爱，也必经历生离死别。听说我妈去世，一位剑桥毕业的同学说出他自己母亲去世后的感想：母亲离去后就痛的感觉就是今后再也没有人能为你承担一切事情了。

只有天上的父神能够永远看顾我们，对我们不离不弃，大爱无疆。他替我们死，要叫我们得永生。这种永生不仅仅是死后进天堂，而是从现在就开始，是我们得以脱离罪的辖制，使即便是我这样顽固并有许多缺点的人都能够跟随他，得到永远的救赎。

爱需要有动力。大家也许听见过我在一些场合自我表彰，讲述我做过的种种好事。但是我也说自己不高看自己的行为，因为所做的都是为了安慰自己那软弱、脆弱、虚弱的心灵。前不久我不是在这里讲过帮助一位祖母级的白人妇女的事吗？事后她发短信说可以和我一直保持联系，我没有回复她。因为我深知做一次好事容易，一生做好事难。我曾问过牧师基督徒看到世间这么多苦难有没有一种焦虑感？那位牧师说有。其实我当时是想听到答案说没有。唯其没有才能使我脱离这种无能为力的焦虑感。

文化大革命中，父亲的工资被减为每月五十块，母亲二十四块。母亲仍然经常让我舀一碗小米给前面住着的一位癌症患者送去，因为那家比我们更困难，老大吃土吃死了，老三得病去世，老五气息奄奄，主妇得癌症，主人也得癌症。可是到了母亲最后的日子，她就开始反对我去帮助别人。我看着将要死去的母亲，一方面悲痛与她的肉体疾病，另一方面悲痛与肉体对精神的侵蚀。我不甘心自己像母亲一样在最后被所有生命中的软弱所战胜。我的心就是这样放空，为主耶稣的进驻腾出房间。

我在彩虹曾讲过一个把雅1姐妹蒙倒的故事。有位朋友对我讲，说我们认识的一位混迹于道上的人终于悟出些道理，云：我现在明白了，这跟兴的人就兴，跟背的人就背。

这个世界上还没有谁是永远兴的。唯有耶稣自在永在、永远兴盛。

我理解一定会有不少基督徒对我这种转变有保留。我也经不住考验。例如说，哪天基督徒说：你在网上做见证都不敢用实名？有种你把真名放上来。我还没到那份上，正吃奶着哪。

可是耶稣说：叩门的，就给他开门。

谁是那个为我们把门打开的人？是大师兄保罗吗？是曾被提到三重天上去的保罗吗？是门背后坐着高背椅的资深基督徒吗？都不是。那个开门的是耶稣。主耶稣总是怀着欣喜，亲自为每一位叩门的把门打开。

Yuehanmiao弟兄很担心我会不会相信自由意志溜了号。可是他不是一位预定论者吗？假如上帝的花名册上hebai注定要下地狱，那也是他应得，因为他原本就是要去那里的，只不过他以前认为一个注定要去地狱的人仍然能爱人、不自暴自弃，那才是道德的力量。现在他愿意归在主名下尽其以后的日子努力从小学生做起。如果最后还是通不过神的预定，他也毫无怨言。但他更愿意相信神是信实的，愿意把自己的命运交在他手上。

hebai不怕弟兄姐妹的怀疑、挑刺，因为这是我的老本行，只是角色互换一下而已。我读了几十年经，突然发现自己什么都不知道，只能从头学起。我把自己三年前在彩虹发的一个帖子作为结束，希望自已先能够做到。

假如我是基督徒

假如我是基督徒，我不会把国家民族政体放在一个个的人之上，仿佛这些“空洞”的历史的概念比活生生的人更为我主所宝贵，仿佛我主的血是要用来救赎这些冰冷残酷外在而无灵魂的东西却把人置于之后。

但是我会遵循我主当年变乱语言的意思尊重民族，国家以及社会制度的不同。对于信主的弟兄姐妹，如果他们更关心以至于奋勇捍卫某个国家，某个政党，某个社会，某个族群不惜与执不同观点的基督徒反目，我不会仅因此而觉得不舒服甚或产生敌对情绪。

可我自己用来判断一个政府的，离不开圣经的原则。所谓圣经原则，绝不是自己为一时一地的辩论而煞费心思去里面拣选出来的常常看似矛盾的一些例子，而是那些永恒不变的准则，就是行公义，好怜悯，就是爱神爱人。否则，就算这个政府里面有我的亲人，我也会像妓女喇合一样，把城池出卖给以色列军队。有一本很不出名的书里说过：如果让我在朋友与国家之间选择，我希望我有勇气出卖我的祖国。现在，我有了真理，它不是附属于哪个国家哪个政权哪个民族的，而是高于它们，我更应该有勇气为它背叛任何一个政权，一个国家，一个族群。

当我看不清楚什么政权，政体，国家，民族正在代表神的心意时，我会承认自己看不清楚却不会轻易说别人也没看清楚。当我看到所有政权，政体，国家，民族都在 违背神时，我不会认为那是不可能的而非要在矮子里拔将军。神之伟大绝不会俯身屈就一个时代（尽管是我的时代）里的任何政权，政体，国家，民族。

然而我在这种情况下会顺服。顺服并不代表我不能对它们不符合圣经的所作所为有所批评。我绝不会因为一个政权成立了就以为它一定从正面代表了神意，我的判断一成不变地根据万古不变的原则，否则我还信什么神。

我大概不会积极参加促进社会变革的活动，除非有了明确的神的超乎，因为我不信任这种活动。但是我知道必须有人促进社会变革包括那些被呼招了的基督徒。我不会用历史上政权更替越变越坏的例子去否定社会变革，因为历史首先表明无论是好是坏，变革才是历史永恒不变的事实，我怎么能不从中感到有神的旨意呢？