今早等候主的时候，一坐下来，第一个念头就是跟主说，主啊，老以利真是可怜的人。主就提问：你怎么看？我就说：他主持圣殿，却没有神的话语。他里面的光景枯干的光景，没人知道，他的儿子，也是看他为轻。他居然还来带领栽培小撒母耳，真是可怜啊。主就提示我：我不是让撒母耳从那里长起来了吗？是以利失败了，还是我得胜了？

我就说：主啊，我明白了。你是在等待得着一群对你绝对的人。但是我在生活中，如何才能对你绝对？我每天生活是不是只是“一天又一天”？我生儿育女，工作，应酬，还要搞一些宗教活动，比别人都忙，我到底有没有一个全盘的计划？我需不需要也好好计划一下：我倒底是想收什么？这样我也好知道如何才收得到？

到了这里，我的心就漂开了。想到该怎么样跟某位弟兄有一点交通。就开始思想自己该怎样来说服他，更重要的，是怎么样展开谈话，使我自己的想法被他理解，而不是误解。

思想下去，突然警醒了一下：我不是在等候主吗？为什么又思想漂荡呢？十五分钟的等候都没有办法在主面前安静。就赶快回到主面前，说：主啊，对不起，刚才等候你的时候，心里很甜蜜，你跟我说话，但现在怎么样呢？你还会对我说话吗？我边这样说，边在心里摸，主的同在是不是还在，并且感到负罪感。

就在这时，主光照我，让我看到我在主的面前，心的深处，仍然是有一种亏咎感在我的里面，这个东西阻拦我承接神的丰富。在潜意识的深处，我总是希望自己可以完全，好使神喜悦我；而现在神让我再次看见，他已经喜悦了我。我的不完全，给我造成的亏欠感，正是他要我放掉的！我要对主有完全的信任，相信他喜悦我。如果主需要我作一点事或达到一个状态，才能喜悦我，才能将他完全的爱给我的话，我就永远得不着。

于是我就祷告：主啊，谢谢你，我在你面前如同新生的婴孩，是你完全喜悦的；我心里对你的不信任，虽是仍然那么大，你也仍然完全喜悦我。主，我有时以为自己已经很深地放掉了心里的那种亏负感，但今天你又让我在更深的地方，看到自己仍然是在你面前有愧咎感，我实在是要在更深的地方放掉这一切。主啊，我不要藏在树的后面，昨日亚当，你用皮衣为他遮羞，今天的我，有你的血遮盖。哦，主啊，你实在是美好。你好我也好。

就这样，十五分钟的时间，神给我一个新的开始。到这里，妻子来加入我，我们开始每天一小时的听道、读经、分享，与祷告。

现在，既从主那里得了力，可以开始一天的征战了。