今天早上从教堂回家，发现猫咪异常不安，见到我
招呼不打一个就跑掉了。原来就在我的隔壁，刚搬
进来一户新邻居，他们新买了这间二手房，正开始
进行全面装修。昨天我开始听到些动静，没当回事，
结果今天持续不断的噪音让人一分钟也呆不下去。
可怜的猫咪和我，都需要一个避难所。

问过物业，他们阴阳怪气地说周末是可以装修的，
早八点到晚六点。房屋租约到12月12日到期，我必
须尽快搬家。否则最起码的休息都不能保证。附近
合得来的朋友正在出差，到晚上才回上海。我现在
只好躲在网吧里。神是我的避难所，我需要他。

重担太多太多。这个时候谁给我介绍男朋友我都不
想考虑。功利性地要一个男朋友照顾自己，更是我
无法接受的。其实两年前我就宣布单身，但是有人
说我没单身恩赐，非要我考虑这个问题。今年，以
前求过婚的弟兄想跟我和好，而上帝在心里禁止了
我，况且身心疲惫的我承受不了任何人的浓情。两
年前在上帝话语带领下订婚的弟兄，分手后终于轻
松地过上他正常的日子。我一直不想让他负载我的
心理疾病，和他全家人对我们的反对。他已经付出
他最大的努力，实在太辛苦了。如果我想和他和好，
也是不成熟的想法，因为他已经开始约会别人，而
现在的我宁愿远远地看他幸福。

父亲对抑郁症一无所知，笑着说我十岁就开始想着
要死，说最多活到十七岁。母亲则心疼得掉下眼泪，
她自己得了痛风病，吃药就有副作用，然后就胃疼，
疼到十几天吃不下饭，两次说想从楼上跳下去算了。
山高路远地我够不着她，只能祷告、交托、为她哭。
哥哥还没信主，他已经离异的太太本来于2001年受
洗。孩子也于00年感恩节受洗，现在都不信了。姐
姐也是带着一身的重担，要上班也要照顾两个孩子。

母会牧师几年前给我一个标杆，不仅我侍奉神，我
和我全家也要侍奉神。那时我刚排除万难，宁可死
也要侍奉主到底，听到这个要求只能感谢神对我们
全家的厚望。两年前父亲一次对我大发雷霆之后，
忍不住告诉我，他的父亲和姑姑都是信耶稣的。小
弟弟也是，不过文革时被他吓得不敢承认了。这个
秘密他藏了几十年，连我母亲都不知道。我惊讶神
拣选我的姐姐在美国受洗，继而拣选我。我们都是
在苦难中投靠神的。

姐姐好多次祷告神：“你看别的人都是平安地靠了主，
靠主之后婚姻家庭也是平安的，不象我们家那么多
磨难。神啊，非要那样吗？我们家不能也平平静静
的吗？”这周我发生的事惊动了母会，惊动了姐姐，
她很难受。她突然问我：“艳子，我再问你一次，你
现在后悔全职侍奉了吗？你知道有的人适合，有的人
不适合的。”我说：“侍奉神有自己选的吗？没有他
的呼召，谁敢侍奉他，谁能侍奉他，谁想侍奉他呢？
按照我的天性，巴不得不管神的事教会的事，管哪个
传道人贪污神的钱，跟我都没关系。我当然不是圣人
完人，但是除了顺服神的呼召，传福音、生纽约人在
生的精神创伤、他让我开口责备人的时候责备人无论
他是什么大官大传道，除此以外我活着还有什么意义？”

这几天看到杨心斐阿姨、边云波老弟兄相继病倒，我
想到了01年参加宾州生之追寻福音营听的一场讲道。
讲道内容就一句话：你是西门的儿子彼得，以后要称你
为叽法。沈保罗老牧师讲了三场的道，我不是崇拜名人，
他最后一场颤抖地向台下的中青年信徒呼唤说：我们这
一代老了，青黄不接，求神兴起你们来接上啊！（大意）
铁石心肠的人也会在神面前惭愧，在老一代的仆人面前
惭愧，况且包括我在内许多人已经有神的呼召了，不就
是放不下美国的成功吗？不就是放不下安逸生活的享受
吗？不就是想一边拿着高薪一边十分之一奉献外带业余
时间带带人去聚会带带人信主吗？不就是害怕回国受逼
迫不安全受排挤经济上不稳定吗？不就是教会暂时没有
去大陆传道建立教会的先例吗？

其实好多人根本不理解我的感情和婚姻。如果不是主耶
稣，我根本不会离开那位有妇之夫，不会再敞开自己接
受任何人的感情，不会再订婚后那么责备自己过去那么
多年不安静等候上帝。我的前任未婚夫他爱我，但是他
根本不了解我，不知道怎么爱我，我告诉他我有心理疾
病有POWERLESSNESS连爱一个男人的能力都没有了。他
希望我对他好点，难道我不想吗？难道我没悔改吗？我
要是没悔改，就不会答应他的求婚。我就不会向上帝许
愿专心一意地爱他只爱他一个人。他还是觉得不够爱他。
他的父母不是反对吗？他周围的弟兄姐妹不是不相信我们
是神配合的吗？不是要我们再慢一点吗？他们都是好心。
好了，他现在开始约会了，而且那个姐妹也知道我。我是
谁呢？只不过是一颗尘埃，还要在这里苟延残喘。因为
没有倾诉的地方，没有休息的地方，再不说的话我会给逼
疯的。

身体好多了，血止住了。本不想让彩虹和母会的弟兄姐妹
跟着操心，没想惊动任何人。但是谁让我们是一家里的人，
我不跟你们说还跟谁说？

找不到栖息之地的 白鸽子 于主日中午 上海