我很害怕背主祷文。
当我说“我们天上的父”时，我发现其实从心里并未真正将神作为父亲，没有象爱父亲那样爱他。既不能完全感谢他生我的恩，也没有一个孩子爱父应有的孝心。我的内心糟糕得象个无神论者。
当我说“愿人都尊你的名为圣”时，我就想到自己每日的生活也不过我行我素。那么多亵渎神的人，我对他们失丧的灵魂也是麻木不仁，嫌代祷麻烦。并没有什么强烈地希望天下都尊主为圣的心。
当我说“愿你旨意行在地上如同行在天上”时，我发现我有那么多自己的旨意希望实现，心底总害怕神有某些旨意我是不能接受的。只好加上一句，求你让我喜欢你的旨意。
当我说“赐我们当日的饮食”时，我发现我每天都有足够的饮食，却还是会为将来的生活担心，有贪心的嫌疑。我并没有活到需要每日求饮食的地步，却吃着神每日提供的饮食还私下以为是自己的能力得来，神顶多会从我那儿得到一点帮助者的功劳，好象我已经很对他不错了。
当我说“免我们的债，如同我们免了人的债”时，我干脆将这句话该成“求你赦免我的债，光照我是否还有未免的别人的债。”因为我知道神若按照我待人的标准来待我，我就完了。我一边胆战心惊地思想自己自己是否还有恨人的罪，是否还记着别人的债，希望自己完全宽容地对待人，好让神也多多宽容我。记得上初中时，我曾经因为班主任听别人打小报告，冤枉了我，我申诉他不理，我就想等我大了当老师一定要好好教训他的后代。但是现在我对记别人的仇实在害怕。
我最喜欢说后面的“保守我们不陷入试探之中，救我们脱离凶难”了。

过去我们去的教会每天聚会结束都唱主祷文，然后大家散会。我不知道有口无心的祷告，是否有什么意义。如果我跪下就对主说“主啊，我真是罪大，内心黑暗，其实比那些十恶不赦的人好不到哪里去”，站起来就象个义人一样去声讨世人的罪，我觉得我就成一个分裂的人了。我常常发现自己在这种口是心非中挣扎，人真是不了解自己，过去我还以为自己很了解自己呢。感谢神，他选择爱我时其实早知道我是什么样的人，我也不需要证明自己好来讨他喜悦，只要在他面前告诉他我的不堪，让他帮助我。