我从小生长在农村，在家是长女，三个弟弟相差无几，父亲在外地工作，几岁就知道与母亲分担家里的忧愁，在还贫困的农村，六岁就开始就背起小竹筐去田野打猪菜，身心很是疲惫，生活的艰辛使我善于思考，世界到底有多大，我将来要到那里生活，要做什模？
从小长在红旗下，接受的是毛泽东思想的教育，毛主席光辉形象充满了我幼稚的头脑，毛主席万岁，有毛主席就有一切，他是红太阳，一生跟他走就没有错。9岁开始上学，对学校生活万分珍惜，第一个加入红小兵，学科门门优秀。
记得刚上三年级，文化大革命的浪潮蔓延到我们学校，文化知识被轻视，老师变成臭老九被批斗，学生离开教室到街上游行，上课时写大字报，斗私批修，反潮流，学习被抛到九霄云外。
迷迷糊糊上了初中，初二那年，周总理逝世，朱德逝世，最不敢让我相信的是毛泽东主席与世长辞了，课间我在校园散步从学校的播音喇叭中听到的这个不幸消息，不敢相信自己的耳朵，是真的吗？不是毛主席万岁吗？他还会死？这个消息接连播放几遍，确信无疑，我立即感到自己人生的信念倒塌了，以后我去追随谁？跟谁走？后来学校兴起文体活动，我喜欢上长跑，天天无目的奔跑，似乎是一种发泄，也似乎在寻找一条归宿。
77年恢复高考，认识到学习文化知识的重要性，把目标转移到学习上，想把耽误的时间补回来，终于在82年考入一所大专院校，在一个小乡镇能进这样门口的人也毕竟不多，后来就苦苦寻找爱情，一定要找一个比我文化高的人做老公，这个错误地认识是我忽视了两个人的志趣爱好的不和谐，婚后生活不如意。
85年毕业后我参加工作，但失去了精神的航向，思想很空虚，开始练气功，各种气功我都学者炼。瑜伽站桩仿香功太极等，不甘心过平凡的生活，总想在精神上得到什模寄托，在追求一种信仰。
我和老公是远亲，他比我小三岁，84年认识，从谈恋爱开始就有过许多矛盾许多分歧，家人全反对也促成我们的婚姻。当初过于他过于执著，后来我过于执著，近20年时间，总是磕磕碰碰，分配后两地分居，即使最后千方百计调到一起，也有许多不协调。我更看重的是精神上的需要，感到现实生活太无聊空虚寂寞，总在寻找一种信仰，他极力争取政治地位。
95年我们从广州调回他的家乡，因为他家庭的介入，矛盾更多，也使我们矛盾加深。在期盼中绝望中，我突然说到，如果有一天，我能进入一个辉煌的殿堂，接受一种神圣的洗礼，那应该是何等的幸福，没想到这是为什模？
那年老公因为外遇使我的感情受到极大的刺激，人似乎的了忧郁症，开始拜佛，97年因为公公去世我在丧事神经错乱，婆婆更加捏待我，老公更加蔑视我，感到活着没有任何趣味，但为了孩子我还是要活下去，为了孩子父母规劝我不要离婚。母亲开始让我炼法轮功，度过了暂时的困境。因为精神身体因素，与老公的家人关系不好，在他的家乡在单位也受到非常不公平的待遇，加上法轮功的牵连，我被停职在家。老公在工作在他的家庭有许多不顺心的事情，见我的现状脾气更大，喝酒去舞厅在其他女人身上寻找寄托。
我把所有经历都用在教育孩子上，炼法轮功上，对工作家庭失去信心，孩子可以说品学兼优，这是我唯一的收获，所有的一切对我太不公平了，为了证实自己人生的价值，我开始写作，陆续在一些报上发表作品。
95年就在广州听说移民的事情，但我们怕自己条件不足没有信心，98年我们同学办理加拿大没有成功，他们就办了新西兰，99年老公的同学移民加拿大，我劝老公也办理移民，当时他在马上很不情愿，在我的催促下，与那个要走的同学见了最后一面。
2000年7月，老公被降级使用，正好那个同学也从加拿大来了信，老公也对国内的前途失去信心，同意我的意见，10月开始申报，2004年9月抵达多伦多。
回想起来，我的人生，在迷茫中在求索的路上，身体事业生活一团糟，婚后感情不和谐，工作生活不如意，没有找到真正的信仰，走了不少弯路，伤痕累累。心理和精神都受到许多创伤，似乎是在黑暗中挣扎了二十年。来加拿大，我找到我的信仰和追求，更主要的是认识了主耶稣这是我人生最大的收获。
有时信心不足，没有信心处理生活中许多事情，也总不能遗忘过去的创伤，面对眼前的许多困境，感到自己还不配做神的儿女，亲爱的主耶稣，我真是太软弱了，求你涂抹我得罪，我只能把我的一生托付给你，让你给我智慧力量去医治我的伤口和接触思维的捆绑，一步一步引导我走还好未来的路。
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