恳求为STORY姐妹身心灵的痛苦紧急代祷：

1）每早起来腹泄、身体虚弱
2）吃药后强烈副作用，情绪难以稳定或提升
3）抑郁症（情绪低落或躁狂）、强迫性症（思维强迫/失控地
反复想一个画面、坐在公车或上班或聚会时随时要发疯的意念）、
惊恐（极度恐惧），三个症状交叉发作。
4）周围少人理解/所在当地教会肢体不熟悉这种病症
5）为了付高昂的医药费不得不上班。但身心压力过大难以集中注意力；
如果休息，又担心没有经济来源。因此身心紧张焦虑得不到充分
休息。
6）下个月17日前必须搬出现住的房间。

愿意给予STORY姐妹关心支持的弟兄姐妹，请不吝赐予你鼓励和祝福
的话！愿意帮助她的弟兄姐妹，请来E告知。

一个肢体受苦 全体受苦

白鸽子

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我的抑郁症日记（1）

story 发表于 2005-11-18 16:20:25

确切的说，我的病是抑郁，强迫，恐惧三者的混合表现。

本来我没有什么兴致想要说话或者表达什么，但今早和F弟兄通电话，他鼓励我把这些感受都写下来，或许哪天拿出来可以帮助人。

这自然是有信心的表现，因为要知道，如果日记的结尾不乐观，怎么能带给人什么帮助呢？

闲话少叙，就从今天讲起吧。

早上一睁眼，就感到害怕，也说不清楚害怕什么，于是在朦胧中不停地祷告“只要信，不要怕”，胃很痛，这一段时间只要我感到害怕或紧张，我的胃象条件反射一样立即就会不舒服，然后腹泻。所以，理智上，我逼迫自己一定要尽量多吃，因为总是要腹泻，不吃身体会垮掉的。

我在床上挣扎了好长时间，我知道我必须起来给自己做点吃的然后把药吃上。这时候已经是上午快9点了，我不需要上班，但是在床上的滋味很不好受。

外面天阴阴的，我跟主说，我这样煎熬着，但我必须不想到自杀，因为这两个字是必须从我头脑里驱除的，我必须奉主耶稣得胜的名把自杀两个字彻底从头脑里清除。

有生以来，我是第一次如此的同情和理解那些自杀的人们，我想很多抑郁病人并不是不想活或者生活态度消极，而是无法忍受内心的煎熬感，就是我现在所正在忍受的。自杀是不进天国的，这个意念不是来自神，而是来自魔鬼，我知道。

但是那种内心的煎熬与折磨使得一个人似乎觉得还是叫他死来的更舒服些。我也是这么想，所以，，每一天，我的祷告词是：主啊，求你彻底医治我！若是你不医治我，就求你把我接走吧！

9点半，我开始大声地向主祈祷，我哭泣着，我问主，为何来不来医治我？这样黑暗的岁月还要多久我才能和一个正常人一样？我的哭撕心裂肺，坦白说，如果不是信仰支持我，我也选择了自杀了。

但是我仿佛隐隐觉得在我的身上有主的计划，虽然那么隐藏奥秘，但是我却知道有一个计划在我的身上。

事实上，我已经许愿：主啊，求你医治我，等我好了以后，我必定成为你的工人，把世界的工作全都放下，把自己当成活祭献给你。

所以我不断地呼求主的医治，我呼求之后觉得内心少许好过点。于是把饭闷上。

想到给F弟兄打个电话。

我告诉他我最难熬的症状是我随时的担心自己会失控，特别在公车上，教会里，我都担心自己失控，发疯。虽然医生说我根本不会疯。但那种担心来的时候简直要人命的苦。

F弟兄也说起他认识的其他类似的病人，他十分理解我现在的感受。但我知道很多健康人根本不可能理解这地狱般的滋味。

F弟兄建议我马上换上球鞋跑步去。然后再向他汇报下感受。

我于是下楼跑步。跑了10分钟就跑不动了，我回来电话他说，果然不错。跑步可以治疗抑郁。

吃饭的时候我尽量多吃，我说过了，我一紧张就腹泻，我必须多吃。

下午准备去协和医院帮我的姐姐询问一些她的病的情况。

坐在公车上，我又开始胡思乱想，担心自己会失控，担心自己会做出奇怪的举动来，这样的担心叫我难受极了。

上周在教会就是这样，我不断的担心自己失控，到最后实在忍不住想要去自杀。

现在该怎么办啊？

我开始反着想，我不会失控不会的因为主与我同在。

到后来我就不停的背诵主祷文，这一招终于奏效。

我开始一路上不停的念主祷文。直到到家。

我不知道这个方法能管用多久，但至少今天，我十分感恩。我可以用背主祷文的方式来抵挡胡思乱想。

我的抑郁症日记（2）

story 发表于 2005-11-18 16:40:54

我真的知道，除了主，谁也救不了我，看医生已经去了多次，开的药物似乎没什么收效。

我现在住的房子，是一个姐妹接待我的，但是她事先就说好了，只接待三个月，12月17日就到三个月了，这意味着我还要找房子住。

我已经顾不了这许多了，病在身上，人只想着干脆求主赶紧把我接走吧，省却多少痛苦。

我还是希望上班，因为有人说上班可以分散人的注意力，或许对我的疾病好些。

重要的是，即使我想住院，我的钱也不够。

哎，主啊，求你给我开一条出路吧，好叫我能够忍耐的住！！

为什么世间会有这样地狱般的疾病呢？我在与F弟兄交通时，知道无论什么病，都和罪有关，或许不是我的什么罪，而是基因，或是压力等等，总之和这个好不了的世界有关系。

主啊，求你医治我吧！！！！！！！

我的抑郁症日记（三）

story 发表于 2005-11-19 12:51:15

一早起来就腹泻，全身虚弱。把药吃上，已经是9点30分，强迫自己起来。打开电脑，看到那么多肢体的跟帖和鼓励，一阵感动。

然而，我仍是在受苦。约伯是义人，尚且受苦，何况我呢？

强迫性思维的症状令我苦不堪言，神啊，你什么时候才来搭救我啊？

当从楼下慢跑了2圈。与姐妹通电话，她说我现在需要代祷托住我。

弟兄姐妹，求你们为我代祷，求神拿去我随时要发疯的意念和感受，求神给患难的人开一条出路！

也不敢想我的未来，一个月以后住哪里？每一个难熬的时刻，这就是我的未来。

很煎熬的感觉，再一次求天父，要么彻底医治我吧，我求这样一个神迹，要么接我回天家吧。

不知道这样的日记还能持续多久，能不能最终是个好的结尾。人都不知道，我也不知道。只有神知道。愿他怜悯我，也怜悯普天下和我一样有这样地狱般疾病的人们！！