婚姻红灯： 如何防止婚外情？

Water 发表于 2005-10-21 16:30:59

我先生布莱恩和我已结婚十八年，他以为他深爱著我。有一天他却发现自己独自一人在旅馆 。婚外情是他做梦也没有想到会踏上的一条路。无论站在道德和理智上，他都是坚决反对的。我陷入绝境， 这件事怎么发生呢？！

从此之后，我们痛定思痛要重建我们的婚姻。我们不停的向人分享我们的故事：因为发生在我们身上的事，不需要在你身上重演。你可以在我们的新书《生命中最好的礼物：我先生的外遇》(My Husband's Affair Became the Best Thing That Ever Happened to Me )从他们如何走出生命中忧伤痛苦的低谷，而学到功课。

我生命中学到最大的功课就是-- 稍不留神，婚外情便一触即发。即使你认为你是好人，婚姻也过得幸福美满。这彻底粉碎我们过去的观点，一厢情愿的以为婚外情只会发生在不幸福的人身上，因为他们的婚姻充满太多问题了！

根据婚姻专家范佩姬(Peggy Vaughan) 在她的书《一夫一妻的奥秘》 (The Monogamy Myth)提到，保守估计大约百分之六十的丈夫，和百分之四十的妻子会产生婚外情。就算半数有婚外情的妻子，他们的丈夫是没有婚外情的男人(大约是百分之二十)， 这样仍旧带出一般婚姻中，另一半会出轨的可能性大概高达百分之八十。

我们常常问自己： 「为什么婚外情会发生在我们身上？」「我们可以采取那些预防措施？」「是不是有人可以事先预警？」

对我来说，我是过于自信我们的婚姻没问题。以前如果有人告诉我： 「要倾听你的丈夫」我心里一定会想： 「我有这样做呀！」若有人告诉我： 「你们要有共同的休闲活动」我也会想：　「我们有呀！」如果有人说：「你要享受生活的乐趣」我又会想：「大部份的时候，我们都有做到，但我们现在有别的责任在身，生活就是这样，总要做些牺牲阿！」

过去我深信布莱恩和我的委身程度是相同。我不相信有任何的书有关《如何 …》会唤醒我对潜藏在我们婚姻关系中的危机的注意力。但以下几点，是我以过来人的身份对大家提出几点忠告。
一、自我省察

扪心自问--你可否诚实的面对自己，并回答以下的问题：「我为什么会有这种感觉？」、「为什么我不快乐？」「为什么我会被他人吸引？」、「为什么我不敢告诉我的配偶我真实的感受？」。

要避免婚外情的第一步措施就是，了解自己并诚实的面对自己。如果你无法面对自己， 又怎么能面对自己的配偶？

大部份有婚外情的人都无法预料这样的事竟会发生。他们百分之百的相信自己会信守婚姻盟约，并忠于自己的配偶。婚外情怎么可能发生在他们身上？

拿布莱恩的例子来说： 婚外情是在他毫无警觉下发生的。他根本没有意识到他是非常的不快乐。他只是不去想它、不断的压抑、以及无奈的度日。

在我们重建婚姻的过程中，有一天布莱恩问我：「你还记得我告诉过你，我会有外遇是因我一直是个好丈夫; 你没有外遇是因为你不是称职的妻子？」

我当然记得， 往事历历在目。

「其实，我错了！」布莱恩说：「我当然容易当个好丈夫，因为你认识自己，也清楚告诉我你的需要。我没有给你机会做个好太太，因为我以前根本无法和你谈我的需要。」

因此，尽管我也拜读威勒 哈利所著的《他的需要，她的需要》(Willard Harley's His Needs， Her Needs)，我仍然无法应用书中的原则在我们的婚姻之中，因为布莱恩不知道他的需要; 更不用说他如何告诉我，让我可以满足他的需要。虽然书中有提到夫妻之间情感的需要，但每个人的需要却是因人而异。不论我们读再多的婚姻丛书，双方若没有坐下来好好谈一谈并把计划付诸行动，一切努力都是枉然的。」

二、处理过去阴影
如果有人问我 (或者我问自己) 「你的过去会有什么包袱在你的婚姻关系中带来负面的影响？」或者如果我接受过相关的辅导，我想这样沉痛的问题会使我早点清醒过来。因为我先生会有外遇的问题不是出于我们婚姻本身的问题，而是来自我个人的问题。

而造成我先生有外遇的因素是我想都想不到的原因 - - 我的不安全感？！我的脑中好像有一个老掉牙的录音带，不断的向我洗脑，说我不可爱。因此，我很难接受人家的爱， 或是诚实的沟通 (就算是善意的建议也不行) 。 简单地说我没安全感到了极点。

三、认识何为「婚外情」？
大部份的人对外遇都有错误的认知。因为不喜欢触及这个敏感问题，他们乾脆就避而不谈！ 但讽刺的是你越不清楚事情的真像，往往伤害越大！ 你必须有所准备， 增加有关这方面的知识 (不经过媒体渲染的不实报导)， 你也可以在别人的前车之鉴学到预防措施。

四、和配偶谈开外界的吸引力
如果你想经营长久恩爱的婚姻，要求对方完全不被他人吸引是不切实际的想法。致命的吸引力一触即发。问题在于当正面冲突突然临到，你会作何反应？

外遇都不是正大光明进行的。如果我们不能和配偶分享我们受到的引诱试探，或者另一半用哭闹、沮丧、或生气想制止一场外遇， 都是无济于事。 外遇中的偷偷摸摸，就像植物需要阳光和水一样。 这特定的因素使之生长，若不存在了，自然便会消声匿迹。

反观，若丈夫诚实告知妻子自己在工作上被另一女同事吸引;这个时候妻子若能够不发火，反倒心平气和的和先生探讨原因，也做些调整。这对夫妻不仅能够无话不谈， 毫无秘密，更能共同化解可能发生的外遇危机。

五、坦然、诚实的沟通
大部份的夫妻彼此之间并没有坦诚相待。无伤紧要的事，大家能够不费吹灰力面对。一旦涉及重大事情， 那种困境、乏力、或伤害就带进婚姻关系中。

举例来说： 如果有一个妻子在婚后增加超过婚前百分之二十五的体重，她的健康出了毛病、整个人无精打采、外观也缺乏吸引力。她的丈夫实在受不了，却沉住气不吭一声。久而久之，外遇的阴霾迈入他们的婚姻，也只有到摊牌的时候她的丈夫才会说诚实话。

如果丈夫能够在事情一开始就说：「亲爱的， 你慢慢变胖了。这不仅对你的健康不好， 也影响到我。」有多少妻子能够冷静回答： 「你知道吗？ 你说的对。我要开始运动， 也会注意饮食。谢谢你告诉我。」

事情真相却常常不是这样， 当时妻子一定马上潸然涕下，并且抑郁上好几天。一方面控告自己的丈夫不爱自己，一方面又气丈夫太看重外观。却不知这样只会让丈夫咬紧牙关， 什么都往肚子 吞，甚至到了被别人吸引的地步也不说一句话。

活在这样的关系中，好像活在虚幻的童话世界中。总有一天你必须从梦中醒来。唯有真诚、开放的沟通，包括有能力表达和接受建设性的批评，才能拥有良好健康的夫妻关系。

六、倾听
是的，我并没有花心思注意听布莱恩在说什么。我没有意识到，当我忙著防卫他说出来的感觉时， 我也向他传递一个讯息： 他错了！

我现在还在努力做个好的倾听者。倾听并不是说，当布莱恩说话时， 我只是静静的， 什么话也不说。倾听是全神贯注的在对方身上， 不急著发表自己的高见。我试著去体会布莱恩的感受，虽然不完全同意，但仍试著去了解他的想法。

我问我自己： 「他真正想表达的意思是什么？」「到底发生了什么事？」如果我理不清头绪，我会问他： 「所以，你到底要讲什么…？」有太多次的情况都是这样，原来我根本就没听懂他想表达的意思。

更重要的是，我很小心的不插嘴，就算我不同意也不马上说他错了。相反的，我会说 ：「我尊重你的想法，我想我也大概知道为什么你会有这样的感觉。现在我觉得…。」

七、尊重与爱慕
身为我的丈夫，布莱恩必须知道我看重也尊重他的想法和建议。

在发生外遇前，我每逢遇到困难都会向布莱恩求助，但除非有另一个朋友跟他持相同的看法，要不然我决不会听他的。这带出一个危险信息，那就是别人的想法比他的还重要。这根本一点都不尊重他。

八、共同兴趣
在布莱恩发生外遇的前一个月，我们曾经一起到健身房运动。布莱恩希望我和他一起举重，但因健身房有长跑项目，我又特别喜爱长跑，我们就各取所好。

我不晓得我到底犯了什么错？ 我更没警觉到这其实跟瘦身一点关系也没有。那是我先生表达需要运动夥伴的一种方式。

根据威勒 哈利所著的《他的需要，她的需要》(Willard Harley's His Needs， Her Needs)，运动夥伴，是在婚姻美满幸福排行前五名的要素。

我在运动方面也犯下另一个错误。我非但没和他一起运动，反而批评他花太多时间在体育节目上。现在我有时会坐下来和他一起观赏运动节目，因为他喜欢我的陪伴。你想得到吗？ 我现在对冰上曲棍球产生极大的兴趣呢！

九、享受人生
生活乐趣不是一个选择而已，它是必要条件。过去我们只是掉入不停工作的陷阱。生活没有乐趣，只有工作、工作、工作。

中年危机最易导致外遇发生。上有渐渐老化的父母需要照顾; 下有如脱疆野马般的青少年不听使唤。经济压力不堪负荷。双肩压力千斤重。

这样的生活好像待宰羔羊，无可奈何。无论你有多坚强， 你无法如此过活。在这样的情况下，我们学会调整我们的预算，更把生活乐趣加进来。我们不是一成不变的做同一件事。

十、 朋友和值得信赖的人

达瑞尔的友谊对布莱恩很重要。如果他们在布莱恩发生外遇前就成为好朋友，这样很可能避免一场外遇。如果夫妻之间要增进婚姻关系， 有同性的朋友非常重要。

女人比较容易敞开自己。男人却要花一番工夫才能办到。友谊是需要培养的，它不会凭空产生。我们必须不断小心经营。

布莱恩认识很多人也有很多朋友。大家都觉得他人缘很好。但他对朋友总是保持一段距离，并不深交。他从不谈自己的事。他的朋友们也是这样对待他。大家只是做做表面工夫，浑然不知对方真实生活的挣扎为何？碰面的时候都是谈一些无关痛痒的话题好像工作、运动、或是车子…等。

夫妻必须明白婚姻不是只有在婚礼中的誓言，乃是经由不断的委身，才能更深的认识彼此，并真诚相待。如果觉得外遇绝对不会发生，只会对婚姻带来伤害。我们必须晓得没有一对夫妻可以天生免疫的。因此我们必须提高警觉， 互相帮助提携。我们必须认清婚姻中有那些障碍和可行之道，才能切实的忠于彼此。

什么是行不通的？

- 重宣婚姻盟约，不能防止外遇发生。

- 爱情， 不能防止外遇发生。

-「毫无缺点」，不能防止外遇发生。

- 威胁， 不能防止外遇发生。

- 简单的承诺，不能防止外遇发生。

- 被逮个正著，不能防止外遇发生。

什么是值得一试的？

- 要知道无人能对外遇免疫。

- 讨论并同意对彼此忠贞。

- 定期更新你的委身。

- 持续且诚恳的沟通所有重大事情。

十一、婚外情后： 不重蹈覆辙
只要任何一个人曾有过外遇 (被发现或揭露) ，以下几个征兆可做为下回是否会再发生的警讯：

如果一个人有过外遇却置之不理 (不负责任、和第三者藕断丝连、不回答问的任何问题、决口不提外遇的事、没有诚信的沟通、不想挽回婚姻关系 -- 这些都指向外遇会再度发生的可能性。 )

如果曾经有过外遇的一方表明愿意负责任，不和第三者来往、愿意回答配偶的所有问题、坐下来好好谈一谈、保持敞开的沟通、并愿重拯这段婚姻 -- 外遇比较不会再发生。

无论如何，没有一定的方程式告诉我们外遇绝对不会再发生 (就如谁也无法保证一开始不会有外遇。) 但以上的建议是一些强而有力的指标，告诉我们外遇究竟会不会再度出现。

亲爱的朋友，也许你正为周遭的事务烦恼困惑，也许你对人生有很多的不满与问题，我们有一群关心你的辅导员很愿意与你共渡难关，请现在就与我们谈心事！

~作者安伯特 职业训练者 在演讲、讲座、及课程发展有超过12年的经验。在她「热情生活」的研习营中 她启发人们发掘自己无限的潜能并热爱生活。在克服个人及职场重大障碍后 她也开始分享自己的亲身经历 -- 如何化危机为转机。如果想更了解她的书《生命中最好的礼物: 我先生的外遇》详情请洽:www.passionatelife.ca。
~此文经同意，由FamilyLifeCanada转载并翻译。