前几天，母亲给我一个带来了一个她亲身经历的神迹。
　　我的一房亲戚在小年夜的时候，因为不慎将脊椎骨弄伤了。结果只得终日躺在床上，不能坐，更不能起来行走。　
　　我的母亲那天就跪下来为她祷告，她就把自己想说的一切告诉主，求主医治，正说着，就开始泪如雨下（她老实告诉我：她自己并不想哭的，对于自己会哭也觉得有点希奇。不过，尽管如此，她也知道圣灵的感动。母亲信主不久）。结果，当天，那位亲戚不仅能坐起来，而且还能自己去洗手间解决个人问题。这只能有一种解释，神在这位亲戚上大大动工，显出一个神迹来。母亲不停赞美说：“嘿嘿，你瞧，真是一位奇妙的主啊。”
　　　　
　　我很高兴能来到彩虹。其实许多年以来我经历的是一个信心的低谷。
　　我曾经说过，我信主时并没有真正看过圣经，只是听了福音台，后来，经过半信半疑以及圣灵的感动才令到我相信了他。但是，我不去教堂，也无从接触圣经。我只是按照自己的方式来敬拜上帝。
　　当时，我认为只有自己相信上帝才是最重要的，上不上教会的也不重要。结果，在信主的一年后，就逐渐受到一些诱惑开始远离主，在95年的时候，我去了一次教会，也买了＜圣经＞。但是因为我不了解以色列的背景，也因为自己私意来分解＜圣经＞，以致对于上帝的信心产生了极大的动摇。我也做了得罪上帝的事，之后，我自己也知道是罪，也知道自己是得罪了神，就很害怕，觉得上帝不会再理我了，一定是远离我了。这是因为我不了解的神的救恩的缘故。而且，我远离神的脚步并没有停下来，我想我是离神越来越远了，甚至我曾经否定过神。
　　　
　　但是，我的身上有一根刺越来越刺痛我，原谅我没有完全的勇气来讲这根刺。但是正是这根刺令我还要去跟神保持一种若即若离的关系。有什么样的词语可以用来形容我呢？一个不冷不热的连受洗也没受洗的不知能不能称为基督徒的人。啊，我是一个多么愚蠢的人啊，我所做的是多么伤上帝的心啊。可是当时我不这么想，我不会去想上帝会多伤心，我只看到自己多痛苦，我只想从上帝那里得到他的帮助。换句话说，我只要他的恩典，不要他自己。因为我没有爱。
　　因为，我的环境，我周遭的人都让我受到了一种极大的压力，我不知道他们为什么会那样，但是他们总是让我承受极大的压力，我觉得自己已经力不能胜了。我觉得我只想远远地逃离他们。我觉得我要是再跟他们相处下去，我会疯掉。我觉得我快要垮了，我觉得自己既不能认可自己，也不能与他人好好的相处。我对于自己的人格已经产生了一种极大的怀疑，我觉得一个人最大的痛苦莫过于对于自己否认。在我快要疯掉的时候，上帝给我一个机会，从复杂的人事中解脱出来，得以安静。也得以重新来认识他，也认识自己。
　　于是来到了彩虹认识了许多朋友，也得以有机会更多的思想神。
　　怎么说呢？首先认识的最深的是：神爱人不是按着这个人的行为，乃是按着这个人的本象。我以前不理解的是＜创世纪＞里的亚伯拉罕被称为信心之父，那么我一开始几乎用一种崇敬的眼光来看他了，觉得按理他应该是一位十分完美的人啦。可是，令我无法理解的是，他娶那么多老婆，而他的妻子撒拉还是他同父异母的妹妹。喔，这当然是跟以色列人的背景有关，但是我初次读经就产生了一种强大的震憾，为什么神会喜悦这种人？
　　按理说，我这种人又有什么可取之处呢？我甚至否认过上帝，可是，神却重新找回我。我以前就知道主为了寻找丢失的小羊而撇其余的九十九只羊的故事。可是从来没有象这一次一样来打动我的心。我真想哭。
　　神所拣选的人，不管他迷路迷的多远，他都会亲自来将他找回。何等的爱！
　　其次是：人怎么会是魔鬼的对手，除了完全的交托，让神亲自来对付之外还有别的好办法吗？你们当将重担交托神，因为他顾念你。魔鬼好象吼叫的狮子遍地游行，寻找可吞吃的人。
　　请你们为我祷告，好坚固我这在主里初生婴孩的信心。谢谢。也请为我初信的母亲祷告，因为她实在是刚信主，许多的知识还不牢固，很容易受到魔鬼的攻击。而且，以前她还练过一种气功。现在自然是放弃了，但是，还是令人有点担心。愿主亲自保守她。