厘清你的心理疆界
李顺长

心理疆界规范彼此的权利义务，解决人际冲突并开拓成长空间。
人人都有房地产疆界的观念，在自由经济的社会体系里，我们都接受下列几项生活公约──

● 我有权在我的疆界之内，行使我的权利：房子漆什么颜色，摆设什么家俱。

● 你有权在你的疆界之内，行使你的权利：房子的造型如何，庭院种 什么花草。

● 我无权去你的疆界之内，干涉你的生活，改变你的环境。

● 你无权到我的疆界之内，指挥我的生活，强迫更改我的习惯。

如果疆界的概念适用在房地产，同样的概念也可以沿用到心理的范围。在人际互动的层面上，用心理疆界来规范彼此的权利义务，可以为自己创造更大的自由，为对方引进更宽广的成长空间。

人际关系的互动，来往最频繁的地方，发生在夫妇之间、亲子之间、主仆之间(雇主与员工)、神人之间。这四者关系如此密切，若缺乏清楚的权利义务疆界，必然导致怨言、误会、罪疚、玩弄等负面人生品质：

● 要求配偶为我是否快乐负责，经常抱怨。

● 企图控制配偶、儿女的想法与行为。

● 被别人愚弄，缺乏勇气说「不」，跟着别人的要求起舞。

● 将自己的悲惨处境归咎于上司 、社会、国家。

● 落入自责的陷阱(即使不是自己的责任)，成为不正常之罪疚的牺牲品。

所谓立下疆界，就是根据真理定下某些彼此同意接受的行为法则。自己遵行，也期待对方遵行。如果对方未能遵守，就让他经历其后果，好学习责任感。从这定义，我们发现所谓「疆界」，事实上是建立在自由、责任、后果这三重圣经真理的基础上。

奠基于真理上的疆界观念

伊甸园的故事就是这几项真理的最佳表彰：
1. 自由：亚当，你有权利运用自由，选择吃伊甸园中任何果子。(创2:16)

2. 疆界：但你的自由必须受到某些约束(比如不能杀人；不能闯红灯)，就以这棵善恶树做代表吧，你绝不可以吃这树上的果子。(创2:17)

3. 责任：你的选择(遵行或不遵行神的法则)是你的权利，也是你的责任。

4. 后果：你若违背，你会经历到苦果。(灵性的死亡)(创3:3)

越权触犯了某些疆界，却没受到适当的处罚，等于纵容对方我行我素，通常也会引发自己的沮丧及无力感。只有在设定了疆界，又能有智能地执行的情况下，双方才能经历到喜乐、满足、成长。以下从四重关系来探索心理疆界的运用。

婚姻关系的疆界

杰济经常晚归，赶不上家里所定的晚餐时间，为此雅丽发过几次飙，她多希望老公能准时回家开饭，好让洗碗，孩子作业、洗澡等例行公事可以如序进行。但无论雅丽如何哀求、警告、提醒、咒骂，杰济还是照常晚归。他的理由冠冕堂皇：「我卖命工作，还不是为全家人好！」

雅丽找了个安静时间，在神面前寻求可能的答案。祷告、默想、反思、读经，逐渐看到一幅清晰的图画，她终于明白问题出在自己，并下定决心，在下列事情上设定疆界：

1.雅丽为丈夫的不能准时回家吃饭而不快乐。把自己的快乐系挂在一件自己不能控制的事上，是自己的错误决定。快乐是一种内在情绪，丈夫的守时是外在环境，内在情绪与外在环境并无必然关联。雅丽终于明白，使自己快乐是自己的责任，而不是别人的责任。只有愚笨的人，才把快乐的钥匙交在别人手上。是啊，何必让外在环境来牵制我的心情，每天坐云霄飞车。当雅丽下定决心，负责使自己快乐，她就是设定了健康的心理疆界。

2.雅丽用发飙、咒骂、警告、哀求等手段改变丈夫，使他就范。结果是把杰济推得更疏远。他故意更晚回家，来逃避家里的低气压风暴圈。雅丽终于明白，每一个人都是个体，没有一个人有力量改变另一个人，只能影响他(感化他)。当雅丽为自己设定心理疆界，下定决心向「发飙的冲动」说不，用委婉的方法来沟通，不再攻击杰济的晚归，事情就开始了转机。

3.雅丽领悟到，杰济的晚归其实是自己引起的。一来是经常发飙，令丈夫更畏惧回家。二来是无论杰济如何迟归，从未尝过什么后果。雅丽唠叨归唠叨，还不是每次迁就先生的时间开饭。雅丽这次决心设定心理疆界。找了个恰当场合，委婉地向杰济说：「对不起，每次你晚归，我就发飙，像一头张牙舞爪的母老虎。我会改变我的态度，同时也改变我的作法。因为家里有一定的时序，洗碗、小孩作功课、洗澡等都得按时进行。所以，以后家里准时开饭，逾时不候。你得自己热冰箱的饭菜，自己洗碗，打理自己。」

杰济吃过几次冷饭以后，至终学会了更有效地掌握回家的时间。成功地解决了悬挂多时的难题。转变的力量来自雅丽所设定的两项心理疆界：
1.不再发飙，而为自己的情绪负责，向自己说不。2.让丈夫为他自己的行为负责，尝尝越界的后果。

这个事例最能说明圣经所阐述的自由与责任的平衡：「因为各人必担当自己的担子。」(加6:5)神是轻慢不得的，「人种的是什么，收的也是什么。」(加6:7)人在尝到越界的苦果之后，就会学到功课，因此成长。

亲子关系的疆界

华人父母爱子/女心切，尽心竭力为下一代作最好的安排。为了儿女前途，华人父母所作的牺牲，让人叹为观止。每星期忙着送儿女补SAT、学钢琴、踢足球、上中文学校。这种舐犊情深的最惊人表达是，一个省吃俭用的餐馆打工人士
，竟然培养儿女，拿到约翰霍普金斯医学院的毕业证书。

就是因为关切极深，常会有亲子之间疆界模糊化的危机。父母不自觉越位，干涉了儿女的自主权，剥夺了他们学习独立的契机。华人父母人生经验老练，早就看出华人在美国社会，走医学、工程的路线比较容易出人头地。从儿女小学开始，就规划好他/她们一生的蓝图
，要求他照所安排的，循序渐进。因为学费是父母付的，食宿是老爸老妈掏腰包的，连带一并决定交什么样的女朋友、进什么学校、选什么科系、买怎样的房子。

这种亲子关系的模式，从父母的观点来看是关爱，从儿女的立足点来看是侵权。从父母的眼光看来，是上一代智能的延续，从儿女的角度来看，是一种企图控制的玩弄。父母想的是细心照顾你，儿女想的是你剥夺了我作决定的自主权。结果是两造之间常常口角，甚难沟通，引发了紧张、反感和疏离。

亲子关系的疆界如果模糊，遇上个性强的孩子，常会演变成斗争、叛逆和疏离。遇上个性柔顺的孩子，表面上合作，听从父母，顺服安排。然而长大后是否快乐，却是一项未知数。有相当大的可能引起下列反效果：

1. 孩子牺牲自己的主见，努力取悦父母。

2. 因为害怕冲突，而选择任由父母支配。

3. 长期委曲求全，逐渐失落自我。

4. 沦为懦弱无用，腐蚀了自信心和自尊心。

5. 至终成为扶不起的阿斗，一事无成。

6. 一生过沮丧、不快乐的生活。

7. 怪罪父母，认为自己的问题都是父母造成的。

设定亲子之间的心理疆界，就是在父母的覆煦和子女的独立之间，取得适当的平衡。在家族传承和个体特质之间，兼容并蓄。在保护儿女安全与允许儿女自主之间，设立清楚界线。在这种美好疆界之下长大的孩子，大多数展现出可爱、成熟、合作的美丽品质。

雇主与员工之间的疆界，是另一个有趣的话题，本文篇幅有限，未能论及，留给有心人来探索。

神人关系的疆界

神是完美的，祂在处理神人关系的技能上，必然是无懈可击的。若有神人关系的疆界模糊，以致关系受损，必然是因为人的无知、越位、造成了个人心灵的自我伤害。许多心灵不健康的信徒，大部份是由疆界引发的──

有些自以为属灵的基督徒，常以神的代言人自居，喜欢扮演神的角色，去「教导」其它信徒，神的旨意如此如此，以满足其潜意识中的优越感。
有些自叹恩赐不如人的基督徒，口头不敢怪罪神，心里却常埋怨神把我造的一无是处。
号称全心寻求神旨意的基督徒，把成败的责任都推给神，他以等候神为堂皇的理由，来遮盖自己不肯动一根手指头的懒惰。

神人关系的疆界模糊，重点主要集中在神的主权，和人的自由之交集点上──什么是只有神能作的事，什么是人当尽的本份。这两者之间的界线越混淆，越不容易过一个心灵健康的生活。

健康的心理疆界
神人之间互动的模式，每个人都有一套自己的理念，下列这几句话简单地将健康的心理疆界，以诗意化的语言表达出来了：
1.神啊，赐给我宁静的心，来接受我所不能改变的事物。
赐给我勇气，来改变我所可以改变的。
赐给我智能，知道两者之间的分别。

2.当我跪下祷告时，我深信全世界都掌握在神的手里。
当我站起行动时，我感觉改变世界的责任都落在我的双肩上。

3.当我失败时，我向神祈求饶恕，因为是我的愚昧和悖逆造成的。
当我成功时，我把一切的荣耀归给神，因为是祂的恩典所完成。

这三句美言确实为健康心灵立下了清楚的疆界(法则)。简单、清楚、美丽。

心理疆界这观念正逐渐在基督教界扎根，它有效地解决了夫妇之间的矛盾；亲子之间的冲突；美丽地解答了神人之间的灰色地带。

读者若有兴趣想更多探索，请阅读两位基督徒专家 Dr. Henry Cloud & Dr. John Townsend合着的“Boundaries in Marriage”,“Boundaries with Kids”他们从圣经立论探索自由、责任、后果、纵容、控制、反应、良心、成长等重要人生层面。掌握他们所说的精髓，将会大幅度美化你的人生。

重点经文
加 6:5
因为各人必担当自己的担子。
加 6:7
不要自欺、　神是轻慢不得的．人种的是甚么、收的也是甚么。