生命成长之旅

文 | 静鸢
生命季刊专稿

音频为冬梅姐妹朗读：

我是一个较早听闻福音的基督徒，但走过了好多弯路，才终得回家。所以想把自己的一些经验分享出来，帮助追求生命成长的人少走些弯路。

最开始接触福音是在小学。当时在亲戚家看到一部福音电影，信耶稣上天堂，不信耶稣下地狱。当时也不知是被天堂的荣美所吸引，还是被地狱的烈火所吓到，从此就成为我们家第一个口里相信的基督徒。但当时对神的认识更多的是：祂像一个高高在上的审判官一样，我需要花好大的力气讨好祂，希望赐恩于我，不要降罚于我。当然我那时候还会很好笑的以为：祂是那么多人的神，一定很忙，我就不要天天打扰祂，尤其是在我诸事都顺利的时候，等遇到事情再祷告找祂帮忙。

后来初、高中就读于寄宿学校了，本来就对福音认识不清楚，再遇上父母婚姻问题，爸爸的“蒸发”，妈妈的焦虑和年幼的弟弟，使我收起了自己的软弱，觉得应该保护更软弱的妈妈和弟弟。结果这一保护就是6年时间，我也由原本的假装坚强，后来竟然习惯成了刚硬，凡事逞强依靠自己努力。

这种要强的性格一度影响我很深，一方面让我在学校不断靠自己努力，获得一些满足和肯定，每年得奖学金，还是班里团支书，也是校学生会的副主席，发过两篇学术论文，有各种优秀学生称号，还因着奖学金，在硕士期间我就基本不需要家人支付学费了。如果说我初高中还有些需要祷告的时候，到了大学以后，我心里简直刚硬到极点，顺利到几乎不需要神。从偶尔受邀请勉强参加基督徒的聚会，慢慢地彻底不聚会了，那个童年的神也逐渐地被我抛之脑后了。

另一方面，在我所有顺遂之外，心里其实一直有个空缺，就是没有爱的安全感。即便后来爸爸回归了，可我仍然感觉不到真正的家庭的温暖。家就像一片刚结冰的湖面，看似平静又冰冷，却一遇张力就会破裂，所以我们每个人都小心翼翼，又假装礼貌的维系着。那时候，我跟家里人例行通话时间基本超不过三分钟，不是借口有事，就是匆匆挂掉，是最熟悉的陌生人。但我并不是真的不喜欢亲密关系，只是在父母面前假装自己不需要而已，而家里爱的缺失让我对爱情有双倍的美好希望，总渴望一段美满温暖的爱情和婚姻，当时也有个相对稳定的恋爱对象了。

那时候，除了原生家庭，基本算是诸事顺遂了。但还是常常觉得不快乐，仿佛没有什么东西可以真正让我得满足和喜乐，我也觉得应该寻找些什么，但还是一直没有多大变化，这种状态一直到快要硕士毕业。毕业的压力和一直以来的不安，常常觉得想要寻求什么，但又很模糊。直到有一天睡梦中，准确的说应该是天快亮的时候，我也似醒未醒，心里就突然想起一节经文：“寻求的就寻见，叩门的就开门”，这才使我想起幼年时的神。那时候正准备要考个大连的博士，就恳切地求神赐我智慧。除此以外，因为圣经上说“信与不信原不相配”，这一直是我所逃避的，但当时就有感动要为当时的感情祷告，神若看不合适，就请祂让我们在毕业前分开。

恳切祷告后真的看见神的信实和慈爱。我那次博士面试特别顺利，比前面的练习、甚至接下来的电科大的面试还要好，但结果是没过。接下来第三天就是男友突然要分手，神都回应了我的祷告，但对我来说却是学业和爱情的双重打击。除此之外，接着在寒假里还迎来了疫情，这就意味着每天都要面对我一直想要逃离的父母，简直是雪上加霜。

悲痛中忆起年少的点点滴滴伤痛，我觉得不能饶恕父母，都是他们没有给我爱的关怀，让我走了这么多弯路。不能接纳自己，内心充满苦毒，抑郁觉得自己活着没意思，难过伤心流泪。其中最严重的一次是我坐在不开灯的房间，然后脑袋撞着墙一直痛苦地说：“主啊，我身体灵魂都病了，求你帮我……”

在这种无数个黑暗绝望的日子里，我开始听福音歌曲，并在音乐软件的留言中收到一个姊妹的鼓励，她安慰我说“那位为我们舍命的主，不是我们想的那么狭隘。祂对你的爱，远超过你现在所认识的。即便我们曾经辜负祂，甚至千百次背离，祂都等你回头，拥抱你，爱你，只要你真的回头。除了祂以外，没有任何一个人可以给我们满足的爱。”听到这里我才觉得自己还是可以被饶恕、被接纳的，并不是一个一直流浪、无家可归的小羊。

确实有太多时候，我觉得自己就像是一个得了很多保护和财富的儿子，自己却执意要去远方闯荡，最后落得一身伤，不配再回到祂那么圣洁的家中，也常常因此而沮丧甚至陷入黑暗的绝望中。我开始在神面前认罪悔改，靠着主阻挡了很多搅扰的声音。但这种饶恕也好，认罪也好，不是一劳永逸的，我仍然时不时软弱跌倒。那时候有个奇怪有趣的一幕至今印象深刻，有一天我又坐在书桌前忧伤软弱时，被一阵响声所吸引，我看到有只小鸟在窗台玻璃上撞来撞去，其实它只要一转头，后面就是广阔的天地，但它却以为只有玻璃内的才是属于它的地方，当看见小鸟在一直碰壁的时候，就突然想到了自己，我不也是在认识神的路上迟迟不肯转头吗？我不也以为只有自己选择的道路才是对的吗？我祷告求神领小鸟转回，也使我真正转回；从中也得到很多安慰。

我也曾因着为什么有些事会发生在我身上而陷入苦毒的恶性循环里，但有一天在听荒漠甘泉时得到了安慰。听到王上12:24说“因为这事出于我”，顿时眼泪就止不住了。是啊，若这事出于你，我就默然不语。我不止认识到神会无比慈爱地再次接纳我，也明白了神有绝对的主权，会掌管我们的一切，虽然祂允许一些事情发生在我们身上，但祂的手不会离开我们，那一刻我不止释怀，而且一股平安充满了我，坚硬的心也开始回暖变得柔软。

但这个被安慰的过程不是一劳永逸的，安慰之余还会时不时有自怜、不饶恕跑出来。在此期间看了很多见证和讲道，并开始学习饶恕的功课。感谢神，那段时间脑中常常有很多画面诸如“父母也是第一次为人父母，不认识真理并不知道如何教养孩童”，“父母不一定非要做你的榜样，有很多孩子一出生就没有父母，天父仍然作他们的大家长。”更重要的是，在这个过程中我发现自己是个被饶恕的孩子，我曾因着没有真正认识神而走过旷野的弯路，但神依然借着主耶稣接纳我。我想到自己不能饶恕父母就觉得很亏欠，我开始慢慢地将饶恕父母放在祷告中，求神加给我力量去饶恕他们。这确实需要很多反复的过程，但在一年前，因着与神关系的不断恢复和建立，我终于可以和父母和解了，后来再跟妈妈通话，时间最长的时候超过三个小时。

由于逐渐认识了真理，我才明白过去常常以受害者自居，觉得都是原生家庭影响了我，现在才发现，原来罪在我身上的影响远胜过家庭。过去觉得父母就应该关心、照顾儿女的需要，但其实内心有一部分是特别想让别人取悦自己的私欲。通过更深的认识，我发现神才是爱，祂最大的爱就是借着祂独生的儿子耶稣基督，被钉十字架上流血担当我们的罪，从此我们可以坦然无惧来到神面前，在基督里被称为神的儿女。

过去我以为靠自己努力就可以得到一切想要的，自己就可以掌控人生，做自己的主，觉得自己不需要主，而真正破碎后发现自己竟如此渺小，才愿意常常仰望神。

过去心里偶尔也有提醒觉得应该回去寻求神，按照祂的样式去行事，但一想到那些命令都是让人不自由的枷锁，就再次任由己意，对神视而不见；现在才发现：神给我们的命令其实都是为了保护我们不受到更多的伤害。

过去，我没有办法饶恕，心里充满了对父母的埋怨和苦毒，这种恼恨使我心的表面仿佛石头一样坚硬，从而也轻忽了基督耶稣在十字架上舍命流血的救赎，这个十字架使软弱者得刚强，同样也使我这刚硬的心得柔软和温柔。

过去，我常常觉得自己达不到某些指标，类似祷告读经这种，就心生失望觉得自己不配依靠祂，就应该离祂远远的；后来才发现，我们本就如此软弱，而越是看见自己软弱和不配时，越可以依靠祂的坚定和大能。

过去，我常常觉得自己心里刚硬，没有办法爱，所以可以不爱那些不可爱的人，但神却给我看见，我们的爱不是出于自己，不是靠自己的爱心、热心就可以去爱。事实是每一次想到神爱我们，甚至将自己独生爱子赐下来担当我们的罪，免了我们一切过犯，有如此丰富恩典给我们的时候，我才能愿意把这份神的爱传递给其他需要的人。

生命在成长，人生在继续，或许你现在也与神没有那么亲密，甚至也像那只小鸟一样追寻你所以为美好的事情，但永远记得天空才是你的家，这世上的一切都会过去，唯有那能够存到永恒的，是长久的。

欢迎回家，耶稣爱你。

静鸢 中国大陆基督徒。

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