我和他相恋三年，从未有过性方面的关系。我虽然有过欲望和冲动，但都强迫自己压抑下去了。因为那时确实有一个不折不扣的处女情结，渴望将初夜献给自己的丈夫。－－那时我从未读过圣经。

后来他成了我的丈夫。我们却不可以。。。原因许多，但事实就是如此。

我属于漂亮性感的那种女孩，许多人这样说，结婚后也逐渐从许多其他男人眼睛里读到这一点。但是没有人知道，多年来我从未和他有过一次真正意义的性生活。每次经历的都是身体的疼痛和内心的痛苦。但这并不妨碍我爱他。

我成了基督徒。读圣经。他也是。

可是，信主的脚步跟不上他变心的翅膀。理由是和我在一起从未幸福过。我知道这里面有性方面的原因。渡过了一段极度绝望和自卑的时光。每个人试图让我明白他的变心和我的价值无关。可是有谁明白我内心深处的隐痛和疑问？我难道真的是个“石女”？为什么我不可以？为什么多年来我都会那样疼痛？为什么我不能如我的外表一样，做一个真正的柔情似水的女人？

在他对我的伤害不足以令我对他有任何内疚的时候－－我有了自己发现自己，实现自己的欲望，我强烈地希望自己相信，我是一个真正的女人。

感情破碎后，多位男性对我表示好感。近乎自然地，我和其中一个我并不爱的男人轻易地完成了我和丈夫几年来刻意经营苦心配合也无法完成的做爱程序。

原来做爱这样简单。甚至可以没有爱情。

从此我相信我是一个真正的女人，只是他没有能力成就我而已。而我到目前为止也还爱他。这和性无关。就如同我和那个人做爱， 我却并不爱他。

这个世界就是这样荒谬。

我从不为此而自责。我不是坏女人。六年青春为他而虚渡后，我只是为自己证明了一次我是一个真正的女人。

如今，我干干净净地一个人生活，远离许多许多的诱惑，刻意地压抑着某种身体深处传来的欲望，静静地守望和等待。我是健全的女人。等待那个可以从身心两个方面成就我的爱人。我没有错。错的是命运。

有人让我为成全主意的缘故苦守绝情的他，即便终身禁欲。有一句话我没有说－－“你可不可以做得到？！”

我是人。我做不到。但我信神，我把明天交托给他。我知道因为他爱我的缘故，他会保守我做一个幸福的女人。无论以何种方式。