Omni: 請討論這種說法對不對？有一個弟兄強調：我得先聽妻子的話，讓她心裡有了平安，我才可以去參加教會服事。
他們夫妻都信主，弟兄較火熱，妻子較冷淡。
結果就是：往往因為他沒有哄得妻子心裡有平安而影響了他的教會服事。妻子不讓他去教會，他就不能去教會，因為不聽他妻子的話，他妻子心裡就沒有平安。
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虎皮尖椒: 其實,神給的功課是為你服侍道路上的攔住禱告是一個必須的功課.
無為: 去不去教會只是個表象，如果內心不能思想主耶穌，去了反倒引起爭吵，我看不去也罷，你敬拜神的心
應當在你的行為中表明出來了，當然如果你不愛神，
就是在教會 那也是偽善，迷信。
有了愛神的心，自然愛人，首先從自己的家開始，讓平安進駐，
用行為改變另一半的內心。
說真話，我家另一半 總是說要去教會 結交人，
為孩子找daycare,我堅決反對。 目的全錯了啊~~~~~
這也正如一些 神職 人員，總是用奉獻的多少來衡量“信心”一樣，
從來不注重 神的靈糧，是不是人們內心被你的言行影響去跟隨神，
真正了解/體會了神的真理？ 難道你沒有看到，不能體會
會眾的內心？整天就知道 吃吃吃！！！
Xinmin: It is a common problem with tough solutions. 有一個弟兄強調：我得先聽妻子的話，讓她心裡有了平安，我才可以去參加教會服事。
Comment: Paradoxically the brother is walking on a haywire. Paul exhorts Christians to manage one's own household well before entrusted with leadership (bishop and deacon) responsibilities in God's church. But not all church service requires such a high prerequisite. Many require lay people's voluntary services, as common as cleaning up the floor, child care, A/V recording, bulletin typing, etc.
This brother should heed to the instruction of Jesus first, not kotowing to his wife's unprincipled demands. His leadership role is not to accommodate to her unbiblical demand, but to lovingly motivate, mobilize and re-align her and his life's priorities along the common calling from Christ: imitate Christ to be his disciples and witness Christ to make disciples. To serve in God's church is a must, not a negotiable option. Remember Jesus' stern admonition to those who wish to care first their family affairs before seeking the Kingdom of God? Jesus simply dismissed them as unworthy of His Kingdom.
他們夫妻都信主，弟兄較火熱，妻子較冷淡。
It is rare to have both equally zealous for the Lord.
結果就是：往往因為他沒有哄得妻子心裡有平安而影響了他的教會服事。妻子不讓他去教會，他就不能去教會，因為不聽他妻子的話，他妻子心裡就沒有平安。
This is a typical screw-up. Why not solicit her for service together? They are partners in church service as well as in life.
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Yuehanmiao: '哄' is the problem 妻子 is a grew-up, why 哄妻子?
妻子不讓他去教會, why?
if he prefers 教會服事 than house work, his wife is right,
if his wife doesn't believe that Jesus is real, 妻子不讓他去教會,
his wife is right,
my advice to this brother:
1. stop all 教會服事 at once
2. pray at where and when his wife okayed
3. do what he can
無為: 說得好！ 一個家庭首先作為一個整體站立的住，才可以說傳道為神做工。
天嬰: 我支持苗弟兄的建議
Candle: 我也支持.齊家治國平天下.尤其男人,逃避家庭責任這入門課,也干不好主工.婚姻愛情是神造的第一愛與被愛的人際關係,偶覺得除了童男兒以主為念不是本末倒置,其它的,先搞好後院建設才有說服力.不然,人一看,切,連個老婆都捂不住留不住,還愛人?拉倒吧,先弄上老婆大人愛給我看看呢: ))偶要看標兵先.
Yuehanmiao: 彩虹婦聯主任‘CANDLE’姊妹竟然同意最最最最最最令人討厭的苗弟兄意見！
Xunc: 那你更要拿出愛苗JM的行動來,有可全心全意支持你的苗JM. 才能說你不是光說不練呀.
Yuehanmiao: 弟兄，我是放羊娃出身，愛自己的JM，疼自己的JM，弟兄，我是放羊娃出身，愛自己的JM，疼自己的JM，
和城市人或別的有情趣的人可能表現不同，但，實質
是一樣的，過去二十年一直是把苗姊妹捧在手心裡，
虧欠的地方都是出於無知和放羊娃本性，感謝主，
越來越能同心同德，繼續學習！
天嬰: ２０年了？快分享分享這一段"過去二十年一直是把苗姊妹捧在手心裡，虧欠的地方都是出於無知和放羊娃本性，感謝主，越來越能同心同德，繼續學習！"
姐妹我很感動!
Yuehanmiao: 等有時間確實要絮叨絮叨苗姊妹的賢惠美德，都是神的恩典，
天嬰: 等ing......
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天嬰: 看了搖頭弟兄和新牧的貼子，我想說兩句心裡的話。首先，不要在＂平安＂上作文章，從問題本身來看不是＂平安＂不＂＂平安＂的問題，真正的問題是：如果夫妻對事奉的看法不一致怎麼辦？換一句話說是，聽老婆的在家裡陪老婆，還是無論老婆如何就是去事奉。
我之所以要發言，或者我同意苗弟兄的建議是因為我曾經就是那樣的老婆，我甚至給我老公的選擇只有兩條：１， 如果選擇事奉，離婚 ２，如果選擇我，在家待着。很明顯，我沒有離婚，而且現在不但全力支持老公的事奉，自己也＂積極＂＂火熱＂地事奉。之所以有這樣的結果，不是我老公的＂堅持＂，而是他體恤我的軟弱，當他意識到上帝所祝福的＂一體＂病了，他需要slow down，他需要牧養我，他需要用神的愛將我挽回。事奉是從家裡開始的，牧養也是從家裡開始的。當我聽到葛培理牧師的女兒Ruth回憶她為什麼會在１６歲懷孕，一生３次結婚，３次離婚的時候說：我的父親６０％的時間不在家，我需要父親的愛和牧養時，我相信主耶穌的在哭泣。我們的家人是主愛的，家更是主給我們義不容辭的事奉工廠。
有一句話我要特別講給在事奉工廠的弟兄：神愛你的家人，神要的是你全家事奉他。
candle: 我頂,昨天就贊同過了.搖頭說的也對,平安是從主來的,不是靠老公來的.但是夫妻沒有同心時去奉主,已經不成一體,壞了神第一造人的規矩,主會反了自己規矩來悅納這樣的奉獻嗎?老婆不干,但老婆是老公所有要服事的人當中第一要服事的.服事別人固然重要,但不一定非你不可,而老婆,卻不能再找個老公來和她成為一體服事她,老公是唯一不能逃的責任承擔者.老公不去服事老婆,除非離婚放她條生路.這條路是死路不成選擇,嘿嘿.
偶還更進一步,大男人,除非要終生童身事主,否則,都找個老婆學好這第一課再出來服事別人,若自己未成榜樣,能有什麼說服力啊?
羅七: 我是很瞧不上那個RUTH的。自己學壞，往父親身上賴就算了。自己的女兒呢，難道還往父親身上賴？
看到某大陸信徒被關坐牢許多年，照講他孩子該壞到被槍斃了吧？不，人家一家都敬虔。如果他說為了我全家平安，我就先不服事神了，可以嗎？
天嬰: 弟兄，Ruth如何有主呢，你去看看葛培理牧師是如何處理他和女兒的關係的，因着葛培理牧師用主的愛愛女兒，因着葛培理牧師憑着對主耶穌復活大能的信心，今天的Ruth成為上帝手中的器皿。
我聽過一句對我鼓勵的話要給所有和我一樣軟弱的肢體：
＂因為主不會放棄我，我絕不放棄自己＂
搖頭: 呵呵，如果說弟兄留在家裡是為了“體恤”姐妹的軟弱，這符合聖經：
羅馬書15:1 我們堅固的人，應當擔代不堅固人的軟弱，不求自己的喜悅。
哥林多前書9:22 向軟弱的人，我就作軟弱的人，為要得軟弱的人。向什麼樣的人，我就作什麼樣的人。無論如何，總要救些人。
等等。
這個出發點對了，憑着對妻子的愛憑着禱告靠神的帶領，他們夫妻最終會從軟弱中走出來。
但是如果出發點不對，象那位弟兄強調的：“我得先聽妻子的話，讓她心裡有了平安，我才可以去參加教會服事”憑着自己的想當然做事，結果就不一定好。
當然了，我們現在的弟兄們還是有福的，在服事上大可以修身齊家治國平天下一步一步地慢慢來，想當年像彼得他們那樣修身沒有，治家更別提，扔下手裡的網就跟着主去漫遊了，也不知道他家的夫人是怎麼想的，好在他的岳母很屬靈，熱病一旦被治好立馬起身就服事主。
想服事卻又被家裡的姐妹們看住的弟兄們，要不, 也試試岳母大人的這條路子？：）
天嬰: 哈哈，岳母大人，好主意。記得曾經想搬我老媽壓人，我套我老媽說：媽呀，你知道傳道的都是窮傳道，如果有一天你女婿要當窮傳道怎麼辦？我老媽居然說：＂傳道好呀，傳道多光榮啊！＂，我立刻暈倒。。。
雅億: 如果選擇事奉，離婚" 和 人家的情況是一回事嗎？人家問的是老婆不會為這事情離婚，但老婆不平安不高興；原因可能是
***因為去教會耽誤了老婆的需要***，
而不是你當年那樣的“或是我或是教會”二選一的戀愛中姑娘的心態（我猜你是先結婚後戀愛的？），人家是老婆的心態了。
對這樣老婆勞工心態的方法，我前面跟貼說過了，就不囉嗦了。
天嬰: 你以為我是真的要離婚，那是要挾恰恰相反，我戀愛７年才結婚的。你之所以那樣說，因為那可能不是你的軟弱，或者你們可以就那個問題達成共識.
建議你去看Ruth 寫的兩本書：Legacy of Faith, I learned from my father
Legacy of Love, I learned from my mother
之後，我相信你會明白我在說什麼
雅億:你戀愛的時候他不信主嗎？要是還不信，後來他先信，又是另外一個情況了，
要是他本來就信，但他就是要跟你結婚再說，你提出的二選一算是恰到好處地戳到了他的痛處，拿着他了，他沒辦法不學他的功課，這又是一個情況，
---總之不是人家的情況，-----
我閱人學習，不看書學習。不過你可以繼續保持從書上學習生活的的方式，----。
天嬰: 我和我先生同年，同日，同時信主的.我的個案不是標準答案，但我希望它可以幫助到和我一樣軟弱的肢體。如果不是他的case, 沒關係，也許會對和我一樣掙扎的家庭有幫助
Bach: 提個問: 我去教會不平安, 太太該讓我呆在家裡麼?好象我不去, 變成她很不平安了. 所以呢, 兩全是很難的麼.
我做些妥協, 陪她去, 不過講道麼, 是沒什麼好聽的,
也就在托兒所陪小孩玩玩. 嘿嘿.
白鴿子: 從這點看，你是蠻體貼的丈夫.我們教會以前有過一對夫妻，妻子想去教會，丈夫說如果你去教會我們感情不好了上帝就不是個好上帝！妻子後來想想沒去教會．直到有一天丈夫鬱悶得不行兩人等教會來人邀請他們也沒人．結果兩人一起找查經班．最後上帝讓他們兩人同時＼在同一個福音布道會上信主同時受洗．受洗後丈夫跑得比妻子快不知道多少倍啊，呵呵．丈夫讀神學院今年畢業快成牧師傳道了現在．
天嬰: 這是你的內政，但我敬佩你願意陪太太的心
Yuehanmiao: 感謝主！我希望看到姊妹們更多真實的分享，感謝主！我希望看到姊妹們更多真實的分享，
我覺得，在教會裡應該有這樣的呼籲，讓弟兄
姊妹們一步一個腳印地往上走，教會要適當減少
不是迫在眉睫的事工，使得弟兄姊妹們的成長有
真理托着，而不只是表熱心。
所以，我今年的目標也定的不高，多服侍苗姊妹，
少參加一個查經班，也有點小的果效，苗姊妹也
開始認定9：30全家要去教會，而不是讓苗弟兄先走，
他們娘幾個11：00再去。
我的觀點，我們都先從過正常的平凡的基督徒生活開始。
所以，我每次建議‘無為’弟兄參加教會的生活。
例外，我們牧師這月把姊妹關於靈修的那篇文章發給
每家一份，感謝主。
無為: 說得好，自己站立的住，本身也是愛主，都在一個整體裡面，有的人非要把人們分割開來，對立起來，一比就會產生矛盾。
這也是為什麼 很多人看聖經看出矛盾的 根源。
但是如果 時刻只想到自己，那就不是愛主了，就斷了和神的
紐帶，不是和神同行了。
和神同行 就是事事 要看到 在神的整體裡面的和諧，
雖然我們經常情緒化，忘記自己的責任，但是我們要不斷追求
改變自己，回歸當初的完美 狀態。
Xinmin: Thanks for sharing. Other than 聽老婆的在家裡陪老婆，還是無論老婆如何就是去事奉, there is a third way. Besides, not all church service require the same level of commitment. Many services can be done together.
The third and better way is: take time to motivate, mobilize, nurture and re-align our life's priorities to the common call of Jesus: to imitate Christ to be his disciples, and to witness Christ to make his disciples.
