我的见证 (转自生命之光中国基督徒论坛www.christchina.com 心情点滴)

作者: dawnlover

----------------------------------------------------------------------------
一九七七年的一天黎明时分，在重庆市的一家地区医院的妇产病房里传来了一声据说并不十分响亮的啼哭，那就是我，从此世界上又多了一个平凡的生命。
在我懂事的时候，我就知道了我有一个大我八岁的姐姐，但身体不好，送回山东老家外婆那里读书去了，我不知道姐姐是什么样子的，但那时的我看得到姐姐的黑白照片，姐姐是漂亮的，那个年代的电视剧里的姐姐总是很温暖的角色，我一直期待着能见到姐姐，姐姐总来信，妈妈说姐姐看到了我的照片，我小时候长得就像电影里的潘东子，我每次听了我都会傻傻的笑。那是不管去那里，我总是会很傻的问妈妈，妈妈
万一我们不在的时候，姐姐回来了怎么办？
姐姐还是回来了，在我六岁那年从山东回来了，记得见姐姐那天我兴奋极了，我有些害羞的把一块电子表送给姐姐，其实是爸爸给的，但姐姐似乎并不是很喜欢我，话都不愿意和我多说，原来每次姐姐的来信中并没有说到过我，一直都是妈妈在编织着故事，我记得姐姐和我说这些话的时候，我哭着跑开了。姐姐在四川待了半年，就又去山东了，因为病又严重了。但我不再想她了，我不再想她了。
我上小学了，爸爸和妈妈在那个时候就都有专车了，周围的人似乎对我都是一脸笑容，我在爸爸或者妈妈的办公室写作业，总是有很和气的叔叔或者阿姨来给我糖吃，然后很拘束的和爸爸妈妈说着一些我怎么也听不懂的事情，周围的小朋友都说他们是当官的，当官的是什么呢？是不是我写作业的时候就有人给我糖吃？我问小伙伴，从小伙伴们们羡慕的眼光中我似乎明白了些什么。
但生活似乎并不是很好，我一直都穿着布鞋或是球鞋，我没有小朋友都有的三轮车，我没有小朋友都有的羊毛衣，也不能天天吃肉，我有一次晚上吃饭，又是青菜，我对妈妈说，妈妈我要吃肉，妈妈说刚给你姐姐寄了钱，我们下个星期吃肉，我不，我叫着，爸爸说：明明乖，姐姐在山东治病和读书要很多钱，我们下个星期吃肉。我不，我不，我蛮横的叫着，人家都说你们是当官的，但是我什么都没人家好，人家小刚家就天天吃肉，我就要吃肉，我就要吃肉。小刚的爸爸是妈妈的司机，我正喊着，爸爸结结实实的给了我一记耳光，我哭了，但我看着妈妈也哭了，妈妈流着眼泪跑出去了，我吓到了，妈妈，我哭着去追，但没追到，我吓坏了，我以为妈妈不要我了，爸爸也不理我，只是狠狠的抽着烟，我傻了，不知过了多久，我看见妈妈拿着个碗，里面装着肉，我抱着妈妈的腿，我哭着，妈妈我不吃肉了，你不要走了，妈妈哭着说，明明乖，不哭，妈妈给你去小刚家要了肉了，快吃，我哭着喊，妈妈我不要吃，我要妈妈，妈妈你不哭吧，我再也不吃肉了，妈妈抱着我哭了，我突然看着爸爸的眼睛了，红红的。。。。。。
现在回想那一段日子，爸爸妈妈真的不容易，在那个年代两个人除工资之外，就再也别的什么收入了，我很清楚地记得，我15岁以前，没有过一双皮鞋，没有过一件羊毛衣，两件5块钱的晴纶毛衣我穿了5年，但我次从那次看过妈妈的眼泪后，我就真的再没说过我要什么了，以至于到现在爸爸妈妈一直觉得亏欠了我什么。但日子还是慢慢的好起来了，爸爸妈妈的会议越来越多了，可是这有一个好处，就是虽然总是一个人吃饭，但可以吃到爸爸的司机小张叔叔或者妈妈的司机王叔叔送来的很好会议伙食，一个碗里什么都有，刚开始的时候，真得很开心。可是爸爸妈妈越来越忙，我越来越少的看到他们，有时放学回来得早，我总是很快的把作业做完，然后搬个小板凳到院子等他们的车，我最想看到从车里下来的是爸爸和妈妈，如果是我总是大声地喊着爸爸，妈妈飞快的迎上去，我能看到他们很开心的笑，但很多时候下来的总是他们的司机，我就只能接过饭盒然后拿着我的小板凳回家。。。。。。。

家里慢慢的好了起来了。爸爸妈妈开始补偿我，他们满足我一切的物质愿望，我可以在一天内花掉一万，我可以有很多很多衣服，我可以每天吃肉了，但这时我更愿意能让他们多陪我一会。。。。。。
渐渐的，我发现我变了，我开始变得喜欢被羡慕的眼光包围，我变了，我变得喜欢脆弱虚荣的修饰。我学会了赌钱，虽然不大，但我乐此不疲，慢慢的，我变了
我工作了，我来到了一个远离他们的城市，他们破天荒地一同陪我来报道，帮我把宿舍整理好后，他们离开了，去火车站送他们的时候，我一直面带着微笑，火车开车的那一刻，我哭了，无声的，但火车没有因为我的泪水停住，风很快的把我的眼泪风干了。。。。。。
我来到了省里的一个厅工作。渐渐的，我从前的单纯善良一一不在了，骄傲，自私，贪婪，我开始过上了一段黑暗的罪中生活，那时的我认为世间的生命是绝望的，什么都抓不住，只能及时享受。。。
我成为了一个极物质的人，现在回想起来，是多么可怕的一种生活。我那时的生活表面上过的很好，很多人都羡慕，其实只有我自己知道，我过得疲惫极了。但那时的我没有盼望，人在那个时候都是世俗得可怕的，我开始对前程看得异乎重要，我变成了一个工作狂，一个为了前程不择手段的工作狂，多可怕呀。。。
我在迪厅里可以喝酒跳舞彻夜不归，我可以去赌钱一晚输掉好几千，我可以为了陪领导去应酬喝得和一条狗一样，我会在黑夜中突然想到死亡，然后越想越怕，一个人在黑夜中发抖，我在罪中并不感到快乐但我仍然过着那样的生活，因为我觉得至少拥有夹杂嫉妒的羡慕眼光，以至于后来我信主的时候，有朋友说，谁信教他都信，唯独我信教，他绝对不相信。我变得冷漠起来，从前再我身上的单纯、善良都一一远去了。。。
就如同我这么不好的人，主都没有放弃我。我那时的女朋友一直希望我和她一同出国，但我不愿意离开中国，大家就这么一直折腾，直到筋疲力尽，大家就分开了。这个时候我一个在财大念书的朋友为我传福音，我当时觉得好笑极了，而且可能当时她的争战也比较多，我觉得她和我看上去差不多，就没有太在意，但后来她让我认识了另外一个姊妹，我见到那个姊妹的时候，惊讶于她脸上的平静与平和，那时我一直最渴望的。她为我传了福音。真的是主的恩典，我那时开始发狂的开始看圣经，主又适时把我引领倒我现在的教会，一个很严谨的教会，在一个老姊妹的家中，在这里靠着主和弟兄姊妹们的帮助，在我好几次很软弱的时候，我没有退却。我走过来了。在信主的日子里，生活开始变得平安和有序起来了，每次聚会和每天晚上祷告读经的时候是我感到最平安的时刻。信主前的我骄傲、自私、贪婪、浮躁，现在的我虽然还是有很多的争战，但是变化都让我自己和身边的朋友惊讶。我不再绝望，我看到了天家的盼望，我有时祷告的时候，能清晰的感觉到神在注视着我。这次去南京，我成功的让我一个朋友归向了主，因为她觉得我平静、平和极了，就如我当初信主的那样。我想这是主的恩典，神一直在看顾着我。
我的主，我在天的父，我感谢你的恩典。我仰望你，我把我的一生都愿教托在你的手中，请您悦纳仆人敬虔的心，您为我死在十字架上，用宝血重重涂抹了我的罪，重价把我从罪中买赎回来，您为我这灰尘都不如的罪人死去，主啊，您的恩典是何等的浩大。主啊，您知道我还是小孩子，经常会遇到争战，有时会做出一些不讨您喜悦的事，请您赦免我，请您坚固我的信心，神啊，我的一生愿为您而过，我愿在世间荣耀您的名，愿所有的荣耀都归于我们在天上的父耶稣基督，以上的赞美祷告，是奉靠我主耶稣基督宝贵的名求。
阿们