一般來說，如果超出一般的聆聽和分享聖經原則，應該就超出layman的範疇了。

一些教會有lay counselor的培訓和服侍制度，會教導一些基本的problem solving, conflict resolution, communication skills, personality and their differences 等科目。超出這些範圍，應該就超出lay counselor 的範疇了。

婚姻是個非常複雜的社會結構體，排除個人心理疾病因素：

不少人給婚姻賦予了許多婚姻不應承擔的責任，包括逃離原生家庭(家庭暴力/傷害，不想盡義務等原因)；追求理想的父愛/母愛(將兒時所缺乏的親情混同為自己所追求的愛情等原因)；害怕孤獨(如果所遇非人，婚姻里會更加孤獨，再說配偶的職責不是讓你單方面感覺被愛，過日子的首要原則就是雙方的合理妥協)；給自己“幸福”(具體操作為讓配偶滿足自己所有的欲求)等。

也有不少人有不切實際的擇偶條件或相處原則，例如跟父母一樣/不同；追求浪漫主義；占有配偶所有的私人空間等。

也有不少人把原生家庭的病態或不合適/對方不適應的生活習慣帶進來，例如，牙膏從當中擠，還是從末端擠；不愛洗澡；飲食習慣；說話總帶句粗話或貶低的話例如，hey stupid... hey jerk...等。

視個人的心理素質，一旦蜜月期過後，以上的任何因素都能導致婚姻的破裂，先是為了“修正問題”而開始othering(都是對方的錯、別人的錯；否認自己的責任)，然後是mothering (通過給與物質或“性賄賂”試圖完全控制對方的起居生活，就象母親對初生嬰兒那樣)，最後是smothering(將對方纏繞得窒息為止)，在這種過程當中，對方如果抵抗，則壓制的力量更大，女的通過一哭二鬧三上吊、回娘家甚至於家庭暴力，男的通過沉默(冷戰)、經濟封鎖甚至於家庭暴力等方法給對方精神壓力。如果碰上stalemate 僵持不下的時候，而教會/親友介入時，他們就在介入者身上啟動輔導者othering-mothering-smothering的“程序”，首先撇清自己的責任，把對方的罪狀一一陳明(othering)，然後mothering(在內心資源極度匱乏或透支的情況下，渴望輔導者成為自己母親，把內心的所有冤屈、不平都一股腦兒轉移出去，然後透支輔導者的資源以便自己有足夠的資源繼續處理生活要求。一般到這個階段的末期，沒有保護好自己的layman關懷者就已經被榨幹了)，最後smothering (把layman關懷者榨乾榨淨，然後尋找/等待下一個layman關懷者。目光已基本遠離自己的責任，甚至於把責任都推到layman 關懷者身上了)。他們或許本性不壞，甚至在婚姻之外都是一般意義的“好人”，然而當人處在垂溺的境況中，就沒有什麼理性可言了，能抓住一根救命稻草，就抓住一根救命稻草，甚至不惜在過程中扯斷幾根草...

如果有人認為有個孩子會有助維護感情，那就產生了更嚴重的錯誤，從婚姻問題擴大成家庭問題，繼而可能害了孩子一生。家庭的基本維繫因素是夫妻相愛，而不是親子關係。如果夫妻不相愛，則親子關係將面對極大的挑戰。

可以說，一段好的婚姻，能為家庭、孩子的良好發展起中流砥柱的作用。

你也許想象不到，有些人結婚不過是要有個人天天讓你貶低、欺壓、控制欲，來滿足自己病態的控制欲和自卑。

所以啊，婚姻堪比圍城，那絕對是經驗之談。