一般来说，如果超出一般的聆听和分享圣经原则，应该就超出layman的范畴了。

一些教会有lay counselor的培训和服侍制度，会教导一些基本的problem solving, conflict resolution, communication skills, personality and their differences 等科目。超出这些范围，应该就超出lay counselor 的范畴了。

婚姻是个非常复杂的社会结构体，排除个人心理疾病因素：

不少人给婚姻赋予了许多婚姻不应承担的责任，包括逃离原生家庭(家庭暴力/伤害，不想尽义务等原因)；追求理想的父爱/母爱(将儿时所缺乏的亲情混同为自己所追求的爱情等原因)；害怕孤独(如果所遇非人，婚姻里会更加孤独，再说配偶的职责不是让你单方面感觉被爱，过日子的首要原则就是双方的合理妥协)；给自己“幸福”(具体操作为让配偶满足自己所有的欲求)等。

也有不少人有不切实际的择偶条件或相处原则，例如跟父母一样/不同；追求浪漫主义；占有配偶所有的私人空间等。

也有不少人把原生家庭的病态或不合适/对方不适应的生活习惯带进来，例如，牙膏从当中挤，还是从末端挤；不爱洗澡；饮食习惯；说话总带句粗话或贬低的话例如，hey stupid... hey jerk...等。

视个人的心理素质，一旦蜜月期过后，以上的任何因素都能导致婚姻的破裂，先是为了“修正问题”而开始othering(都是对方的错、别人的错；否认自己的责任)，然后是mothering (通过给与物质或“性贿赂”试图完全控制对方的起居生活，就象母亲对初生婴儿那样)，最后是smothering(将对方缠绕得窒息为止)，在这种过程当中，对方如果抵抗，则压制的力量更大，女的通过一哭二闹三上吊、回娘家甚至于家庭暴力，男的通过沉默(冷战)、经济封锁甚至于家庭暴力等方法给对方精神压力。如果碰上stalemate 僵持不下的时候，而教会/亲友介入时，他们就在介入者身上启动辅导者othering-mothering-smothering的“程序”，首先撇清自己的责任，把对方的罪状一一陈明(othering)，然后mothering(在内心资源极度匮乏或透支的情况下，渴望辅导者成为自己母亲，把内心的所有冤屈、不平都一股脑儿转移出去，然后透支辅导者的资源以便自己有足够的资源继续处理生活要求。一般到这个阶段的末期，没有保护好自己的layman关怀者就已经被榨干了)，最后smothering (把layman关怀者榨干榨净，然后寻找/等待下一个layman关怀者。目光已基本远离自己的责任，甚至于把责任都推到layman 关怀者身上了)。他们或许本性不坏，甚至在婚姻之外都是一般意义的“好人”，然而当人处在垂溺的境况中，就没有什么理性可言了，能抓住一根救命稻草，就抓住一根救命稻草，甚至不惜在过程中扯断几根草...

如果有人认为有个孩子会有助维护感情，那就产生了更严重的错误，从婚姻问题扩大成家庭问题，继而可能害了孩子一生。家庭的基本维系因素是夫妻相爱，而不是亲子关系。如果夫妻不相爱，则亲子关系将面对极大的挑战。

可以说，一段好的婚姻，能为家庭、孩子的良好发展起中流砥柱的作用。

你也许想象不到，有些人结婚不过是要有个人天天让你贬低、欺压、控制欲，来满足自己病态的控制欲和自卑。

所以啊，婚姻堪比围城，那绝对是经验之谈。