要写神赐我的救恩见证, 我不知从何说起, 真的很多很多可以写. 这里我从一个方面, 就是神怎样调整我的人生观, 其余的有机会再一一写出来.愿神借我的见证能荣耀他自己的名.

我来自大陆, 生长在一个佛教影响力较大的家庭, 人生四大皆空, 今生的苦难乃是前世的罪孽, 人无法改变.人生在世上实在是出于无奈.碰到困难时一心念佛, 可事情并没有好转, 心里也没有平安, 因为这是前世的孽债, 今世要偿还. 无奈中, 我变成一个自卑自怜很消沉的人. 曾有多次想结束自己的生命.

更加悲哀的是来美后, 因来美的中国学者, 个个是学识高深, 出人头地. 连来美探亲的太太们, 只少在国内有个本科文凭. 而我偏偏没有. 所以, 人家讲什麽我会很敏感. 最怕的是人家问你是那所大学毕业的. 我很怕别人看不起我. 以前爱我如命的丈夫, 来美后遇到不顺心的事就拿我出气, 不是打就是骂.根据佛法, 都是我前世欠了他的, 今世得偿还.

有一天我终于想结束这样的局面, 于是考托福上学吧! 当时心想, 上学后, 丈夫不会再嫌弃我, 别人也不会看不起我. 可事实不是这样. 上学后, 一大堆功课忙得我昏头转向, 丈夫还是莫名其秒, 打骂吵闹, 只是这回不打我而是打女儿出气, 因我告诉他, 如果他再打我, 我会离开他. 对我来讲, 人生真是苦海无边, 毫无意义. 在一个冰天雪地的晚上, 丈夫借酒发疯磨刀杀人时, 我抱着四岁的女儿离开了家.

就在我走投无路的时侯, 上帝伸出了温暖的双手, 他借着一个美国姐妹把我带去了教会. 那是在1996年的感恩节. 当时那家教会有一个中国人的团集, 凡讲国语的都在一处. 我被安排在那一班, 因我是中国人. 当我走进去时, 觉得很不自在, 因当时的处境, 我不想见任何熟人, 可是这里的大都数人我认识, 只是我从来不知道他们来教会. 后来我想, 这帮基督徒怎麽没有一个跟我讲过耶稣. 要是我早点信主就早点摆脱内心痛苦的捆绑.以致以後我变成一个一见人便告诉好消息(耶稣是救主)的人. 既然进来了, 那就坐下吧. 那天主日学老师讲了一个故事, 大概是这样的, 一个人夜间行山路回家, 穿过漆黑的树林, 一不小心从山上摔了下来. 千斤一发之举, 他觉得很幸运抓住了一根树枝, 苦苦地在那里挣扎了一个晚上. 到天明时才知离地不过二寸. 大家哄堂大笑, 而我心里非常酸痛, 因为这人就是我的写照. 我在痛苦中乱抓, 可没有一样东西能真正的解救我. 我忍不住想哭, 就走了出去.

从那一天开始, 神的恩典临到了我这个绝望的人. 尽管没有人跟我说下次再来, 可神还是赐给我一颗愿意寻找他的心, 尽管我不愿意面对那些熟人, 可我还是去教会. 感谢神赐给我一颗饥渴慕义的心, 我拚命地读那本从未读过的圣经, 神的话是那样地吸引我, 直到如今还是一样.

不久以後的一个早上, 发生了一件很奇妙的事情, 当我还在做一大堆乱梦时, 很清楚地听到一个男人的声音说," 该起来了!" 我一下子坐起来, 除了熟睡的女儿之外, 别无他人. 也正是送女儿上学的时侯了. 当时我心里一下子感到一股温暖, 那麽地亲切, 很久没有听到有人这麽关心我的声音了. 象父亲关心儿女. 我心里一下子明白是那位神跟我说话了, 就是在教会里他们所讲的那位神, 就是那位我在圣经里读到的那位神.尽管在以后的日子里我再也没有听到过这样的声音, 但我永远不会忘记那个早上. 在我觉得无人爱我的时候, 神用那特别的方式让我体会到他的爱, 那父亲对儿女的那种爱. 感谢主!

去教会后学会了一首歌, 名叫献上感恩. 一天晚上睡觉前, 我便唱这首歌, 先是用口唱, 唱着唱着我开始用心唱歌中的每一句话. 我内心深处真正的感恩, 感谢天父赐独生子耶稣基督. 再唱着唱着我心中的灵开始唱, 感谢父神使我这软弱者变得刚强. 我唱这首歌唱了很久, 当时我就会这麽一首, 我自己也不知道唱了多久, 我也不知道什麽时侯睡着了. 只觉得一夜有天使围绕. 第二天醒来时, 我发现我的心灵里面还在唱这首感恩的歌. 我的肉身睡了, 可我的灵整夜歌颂感谢这位赐救世主的真神. 当时我还没有公开决志, 可是内心深处那出于真心的感恩父神已经悦纳. 当年圣诞节我公开决志, 第二年二月份受洗, 正正式式地归到主耶稣基督的名下, 成为神的儿女.

信主後最让我觉得奇妙的是, 我内心深处的那种平安. 那种我一直追求而未曾得到过的平安. 仿佛平静的海面微风轻拂, 又象慰蓝天空无黑云遮盖. 无忧无虑, 没有烦恼. 当时我的外界环景并没有改变, 可神赐下属天的平安, 出乎我意料的平安, 在耶稣基督里保守我的心怀意念. 因心里有了平安, 我便开心起来, 以泪洗脸的我开始有了笑容, 以前看来暗然无味的花草树木, 竟然那样的艳丽悦目, 讨厌的乌鸦声也变成了美妙的歌声. 我衷心感谢造物主的奇妙. 感谢那能使黑暗变白昼, 沙漠变绿州的神. 是因为耶稣, 我的内心才会有这麽奇妙的改变. 并且唯有他能改变我, 因为他是神, 唯一的真神. 因有耶稣在我心, 我仿佛回到了童年时代, 无忧无虑, 欢喜快乐, 很多人不能理解, 在苦难中的我有什麽可高兴的, 以为我受刺激太大, 有了神精病. 但我因耶稣的名欢喜, 因他的救恩而快乐.

没有人能理解我辛酸的经历, 也无人可以安慰我. 信主後我便在神的面前哭诉, 他完全理解, 完全了解, 比我自己还清楚, 特别说到丈夫怎样虐待我时, 神让我看到我自己也有错, 是我自己平时看不到的. 神是个灵, 比一切两刃的刀更快, 他把我内心深处隐藏着的肮脏, 心思意念中的污秽都照的清清楚楚. 在神面前我是那样的赤露露, 无法掩盖. 神说, " 我是圣洁的, 你是污秽的, 我还是接受你, 清洗你, 爱你, 为什麽你不能原谅他呢?" 原谅别人, 自己也被原谅. 神的话使我心服口服, 认罪悔改. 开始祷告始还在哭, 祷告完时已经没有了眼泪. 因为心中已没有了恨和怨. 现在想来, 神是用他的话和他的灵来医治我内心的伤痕. 我既是个受伤者, 也是个伤害者.

初信主时, 我常常带着老我的眼光看每一个弟兄姐妹. 当时我们在一个美国人的教会, 没有中国牧师, 所以一些弟兄姐妹轮流讲道. 我非常注意他们讲的每一句话, 所做的每一件事.他们常说爱人如己, 彼此相爱如弟兄姐妹, 我以为他们真是如此做, 当我有困难有求以他们时, 竟然是拒绝, 原来他们是伪君子, 口是心非, 假冒伪善. 心里很不想再去教会, 并且有怪声音老说, 这种地方有什么好去的, 这种人有什么好交往的, 不要再去了, 并且让我想起一些帮过我的佛教徒. 那种心思意念和声音搞得我心神不定. 我自己大吼一声, 你是什么东西, 离开我. 这声音便停止了. 于是我还勉强我自己去查经班. 我不敢告诉人此事, 我每天为此事祷告神说,"每次听他们称兄道弟的, 为什么没有一人爱我象我自己肉身的兄弟姐妹呢?" 大概一星期以后, 神终于回答我说, " 你有没有爱他们一个象自己的兄弟姐妹呢?"　我无话可答, 当然也没有. 不见自己眼中的梁木, 可看见别人眼中的刺. 都是罪人, 我也一样. 神又说, "除我以外, 你不可有别神, 你不要看别人怎样说怎样做的, 你要看我怎样说的, 怎样做的. 你要单单地敬拜事奉我." 是的, 神说爱我, 他甚至将他的独生子赐给我, 叫我这个罪人不至灭亡, 反得永生. 他拿去我的老苦重担, 让我在他里面得到安息. 他的话句句真实可靠. 是的, 我要单单敬拜这位创造天地万物的真神. 从此, 我的眼只盯在主耶稣身上, 就是那位坐在天父右边, 按着神的意思为我代求的主耶稣. 那位从来没有让我失望过的主. 天父, 我感谢您的大爱, 唯有你的爱使我饱足.

慢慢地, 我学会了不到神面前去告状, 因神每次会指出我的错来. 可有一次一姊妹无故得罪我, 我实在想不出我错在哪里, 只得又去找神, 神说," 爱是不计算人的恶." 多么奇妙的一句话, 又是我的错, 不够爱心. 因着神的这一句话, 我又一次从罪的捆绑中脱落出来, 得到神所赐的真自由. 当我计算人的恶时, 我心里难受, 又不能跟人说, 当我借着圣灵的帮助, 不计算人的恶时, 我内心充满了喜乐. 我所信的神就时那么奇妙有能力, 感谢神, 让我在他里面有真自由. 谁说神的话给我们限止呢? 因着他的话, 我心里有无限的平安和喜乐.

慢慢地神把我从一个自卑自怜, 斤斤计较的性格调整过来, 借着耶稣基督的灵, 我学会了宽容别人, 也恩待自己. 因着神的大爱, 我内心的伤痕得到医治, 因着神话语的教道, 我能有爱心来对待每一人. 不管人家怎样待我, 我还是很爱我自己, 因我是神所爱的. 感谢神恩待我, 愿神恩待每一个信靠他名的人.

7/2002