文/路远
压伤的芦苇，祂不折断；将残的灯火，祂不吹灭。—以赛亚书42：3
那日坐在建南大礼堂里观看我们学院的戏剧小品节，有一个节目叫《假如》，是根据马加爵的真人真事改编的故事。讲的是假如马加爵在举起铁锤之前能够等到他舍友的道歉，假如那一刻他没那么冲动，一切的惨剧都不会发生。
泪流满面的我，隔着眼镜片汹涌哭泣，怎么都止不住鼻子的酸痛。大家只是有些静默，或者感到了一丝恐惧。当他把那铁锤砸向他舍友的时候，只有我哭得那么伤心，为马加爵哭泣，为他没有认识神而哭泣。
我想，“假如”？是否他们把人性想像得太过美好，也许他们永远也不会明白到底谁对谁错，不会明白错在哪里。马加爵那么辛苦地考入大学，背负着一家人的希望，背负着父母殷切的目光和他们弯曲的脊背，但悲剧毕竟发生了，人们只能扼腕。表面上看，马加爵举起他的锤子是因为众多小事的累积，但其实根本的原因还在于人人都有的“罪”，正如大卫所说，“我是在罪孽里生的，在我母亲怀胎的时候，就有了罪”（诗篇51：5）。很难想像，如果我没有遇见主耶稣，我的结局或许比马加爵好不到哪里去，不同的只是他杀人我自杀而已。
黑暗的过去：如同在坟墓里
我经历过和马加爵一样，甚至严重更多的事情。和马加爵一样，我以非常优秀的成绩考入了全市重点中学，对未来充满了不切实际的美好幻想。我还记得那时的幻想就是戴上一副眼镜（那时我多么期待有一副眼镜呢，觉得戴眼镜就是渊博和内涵的象征），身着白色的长裙，穿行于充满着花香的校园。可是幻想总是会破灭的，以我一个农家女孩单纯的心思怎么可能融入那个灰尘漫天的城市，也没有人提醒过我可能会遇到的复杂的人事。我的室友全是交钱来上学的，比吃比穿比谁身材好。我们最初还热情友好地相处，那时我甚至庆幸有这么一群好的室友。可是渐渐地一切都变了，她们打心眼里瞧不起又瘦又黑的我。开学第一个星期我就当上了团支书，却在宿舍门口听到她们在嘲笑我的傻气，说老师怎么会让我当上团支书。可我依旧认为，大家还可以成为好朋友。但是，她们在我洗澡时偷偷地在外面把热水器关掉；有一次，一个人假装安慰在哭的我，另外五个却偷看我的日记；有一次又冤枉我偷东西，还录下来我哭泣的声音，弄得跟真的似的，然后故意叫我的同桌帮她们录歌，使他听见这段录音。更重要的是那时我因为一次心不在焉得罪了我唯一的好朋友，她已经不再理我了。于是我陷入更深的痛苦中，觉得我痛苦的根源不是她们的问题，而是自己人格本来就有缺陷，不然怎么会连唯一的一个好朋友也离我而去呢？我宁愿没人对我好过，那样我就可以恨得更彻底，也不用怀疑自己的人格有问题。这种自我怨毒越来越深，使得我常常一个人莫名其妙地哭起来，不是像同龄人一样为着成绩，为着学习压力，甚至为着恋爱而哭，这种哭的根源是自卑，为自己的性格和艰难的处境。我常常在想，有谁还能比我更差劲呢？成绩差，又穷又丑，性格灰暗，人缘极差。我想那时若是有人见到我，一定可以在我的脸上见到“死亡”两个字。
我的名声坏得一塌糊涂，劝人写入团申请书时被一个男生当着同学们的面骂了很多难听的话，哭得话都说不出来。我的性格也变得怪异。我中午起床洗衣服，她们就躺在床上破口大骂，到了教室也站在门口骂。有时我整个上午整个上午地在课堂上睡觉，经常被老师罚站，甚至后来老师都懒得罚我了。睡醒了的时候，教室已经空无一人。我像游魂一样回到宿舍，若是没带钥匙也不会敲门，就在门口坐着等着她们出来时再进去。我仿佛陷入了万丈深渊，被环境荼毒得面目全非，昼夜以眼泪为粮食，充满了仇恨、愤怒与自卑。我诅咒一切伤害我的人以各样的方法死去，我幻想自己有钱之后要找一群黑社会去干掉他们，我也曾坐在宿舍的顶楼怀着很想跳下去的想法，每次都因为想着爸爸妈妈的辛苦而迈不开脚步。
那段时间，我常常觉得是躺在坟墓里，浑身冰凉，充满死一样的可悲。
去课间操时，别人都是三五一群，女生都爱手牵着手。这时若是没人一起走，就是在向全校的人宣告你是一个没有朋友的人。只有我一个人孤独地走在拥挤的人群之中。我想我是不是不该来到这个世界上，还是我是被神遗弃的孩子。我的手显得突兀，好像没地方放似的。
那种与世界格格不入的感觉，永生难忘。
那时，只有跟妈妈通电话才是最幸福的。我从来报喜不报忧，但可笑的是，那时根本没有什么喜值得报的。我说，妈妈，我现在很好，室友虽然都很有钱，但没有瞧不起我，而是一直很关心我，周末回去还给我带吃的。成绩虽然不上不下，分科之后就会好的，因为我偏科嘛。
因为压抑的心境，我成绩一落千丈。我不想告诉妈妈我生不如死的处境，我不想告诉他们我想转学。很想回小镇去上学，在那里大家多么纯朴，比我困难万倍的同学都可以过得很好。当初若是在我们的镇上读书，可以不用交学费而且还有奖金，但是爸爸妈妈坚持要让我去受最好的教育。我不想让他们知道我现在非但没有受到最好的教育，反倒生不如死。因为我不想让他们失望，不想让他们麻烦，不想让他们再花钱。
我不知道如果马加爵知道这些，会不会觉得这世上并不是他一个人最痛苦？日光之下，并无新事。我们每个人经历的事，都是大同小异。所有这尘世上的人，如果没有神的保守看顾，谁又能摆脱痛苦、寂寞、空虚、绝望和烦恼的折磨而享受平安喜乐呢？
压伤的芦苇，祂不折断；将残的灯火，祂不吹灭。——以赛亚书42：3
假如我没被神开启心门，我想我的结局不会比马加爵好到哪里去。
再来说那久远的事情。因着妈妈信主的缘故，我怀着单纯的信念，相信神必拯救我出深渊，于是在多少个以泪洗面的晚上，在绝望愤怒的日子里，我向神切切地祷告。神必听到了我的哀告，让我重获新生。在大三时我读了约瑟的故事，才明白一切的苦境都有神的美意。约瑟被哥哥们卖到埃及，在阴暗的监牢里度过了两年，在困苦中仰望神，跟着神的指引，后来得着了埃及宰相的职位，成为神永恒救赎计划中的一部分（见创世记37-50章）。我想那时我所受的一切痛苦，必是为了后来要得着的荣耀。不是荣耀我，乃是为了荣耀神！
那时我的灵命很不成熟，也没正式参加过聚会，只是小时候跟着妈妈去做礼拜时和小孩们一起跳过舞。妈妈是在我小学时信主的，后来我家就成了他们的聚会点。我还记得那再也熟悉不过的场景：夏日的午后，妈妈捧着《圣经》给大家讲道，人不多，十几个。我在门口的台阶上洗头，听着妈妈讲道，用着各种各样的比喻，每逢听到她说“支路的亡羊”，我就顶着满头的泡沫伸头进去说：“妈妈你个白字先生又错啦，是歧路不是支路呀”。
痛苦地度过了高一之后，我们分了文理科。因着恒切的祷告，我的生活从此产生了极大的改变。由于换宿舍和换了新的班级，我的人际关系变好，还有了一大堆的朋友。每次大考，我的作文都被全年级的老师在课堂上念，成绩也不断地进步。原来那间宿舍的舍友，一个出国，一个读理科，剩下三个读文科的，有一个和我同班。没有想到的是，老师竟然把她安排和我同桌。我心里忐忑不安，却没想到第一天她就向我示好。我们相处得挺融洽，每天我给她讲题目，她帮我带早餐。我们很默契地都对以前的事情闭口不谈。高三第一学期一次大考后，我记得她很兴奋地跑来对我说我“打败玉女派掌门人”了，考了年级第一名。呵，我竟然跟我曾经的“仇敌”同桌了两年，而且她还为了我的第一名高兴，实在不得不感谢神的奇妙作为！
我已经很久很久没有想过那些事。然而在某个不经意的时刻，想起那些事，那些年少时在心里深刻的自卑和屈辱，我仍然会觉得全身颤抖，仿佛又走进了坟墓一样。如今，我读到主耶稣在十字架上最痛苦的时候说的那句话“父啊，赦免他们！因为他们所做的，他们不晓得”（路加福音23：34）时，我才明白，他们因着年少时的轻狂做了许多荒唐的事，的确伤害了我，但这有什么不可原谅的呢？其实，我不也和他们一样有许多过犯吗？我的自卑，我的自怜，我心中的仇恨、咒诅、报复心，不也是不蒙神喜悦的吗？那钉主十字架的岂只是那些以色列人吗？不是的，所有的罪人都是那刽子手，包括我在内！因为正是由于人人都犯了罪，所以主耶稣才需要牺牲祂自己，成为那替罪的羔羊。我岂不当效法主耶稣去爱我的仇敌，饶恕他们的过犯吗？正如主耶稣所说，“你们饶恕人的过犯，你们的天父也必饶恕你们的过犯；你们不饶恕人的过犯，你们的天父也必不饶恕你们的过犯。”（马太福音6：14-15）
感谢神的大爱！我知道后来的日子里，神一直在眷顾我。为了看海，我选择了海边的一所大学，仍然是夜夜祈求，希望我可以来到这个美丽的学校。
神啊！我的心切慕祢，如鹿切慕溪水。——诗篇42：1
我觉得高考发挥得不顺利，整日灰心丧气地闷在家里。后来妈妈说有神学院的学生来分享，叫我也去看看。那是多么难忘的三天呀！一群孩子们，仔细听道，读圣经，听他们讲述各样的经历。我们唱诗祷告，一同用餐做游戏，在纸飞机上写下对神的祈求。虽然懵懵懂懂，但信心百倍。感谢神，那些丰饶的美地，祂都为我预备好了。十几天后，大学的录取通知书来了。
我跋涉千山万水，来到了这个美丽的城市，怀揣一本厚厚的《圣经》，看到了我十九年从未见过的大海，我无限感谢我主耶稣。经历了那么多磨难，我没有变成一个充满仇恨的人，没有对每个人都充满了防备之心。相反，我现在还是如多年前一样天真热情，充满了对美好的希望和追求，对每个人都善意友好。我也遇到了更多更好的人，锻炼了自己的能力，脱离了自卑的情结，并且经历了许多美好的故事。更让我欣喜的是，从漳州校区回到本部后，我参加了团契生活，在老师和比我年长的弟兄姊妹的引导下，学到许多神的话语。也许生活仍然充满了诸多未知的艰险与磨难，但我已不再惧怕，因为我深知我所遇到的一切都是出于神，必定有祂的美意，正如使徒保罗所说，“患难生忍耐，忍耐生老练，老练生盼望，盼望不至于羞耻，因为所赐给我们的圣灵将神的爱浇灌在我们心里。”（罗5：3-5）
以上的文字虽然简单，却忠实地记录了我这一路走来的过程。这过程虽然坎坷，但上帝的慈绳爱索最终引领我来到祂的面前。我必把一生都交托在主的手中，将信、望、爱持守到底，成为顺服的女儿。写到这里，我不禁想起诗篇23篇所描述的画面：
我虽然行过死荫的幽谷，也不怕遭害；因为祢与我同在，祢的杖，祢的竿，都安慰我。在我敌人面前，祢为我摆设筵席；祢用油膏了我的头，使我的福杯满溢。我一生一世必有恩惠慈爱随着我，我且要住在耶和华的殿中，直到永远。（诗篇23：4-6）
