我爱您 母亲

作者: 梓樱

当母亲为我的前途出路考虑，劝我暂把孩子送回大陆时，我曾咆哮地说：你想把
我们骨肉分离，你没有爱心!

我怨母亲没有牺牲精神放弃工作，帮助我照顾孩子，我怨母亲冷漠无情，不可思
议。

如今，当圣灵光照我，帮我将苦毒恼恨的捆绑解去后，母亲几十年为家，为子女
操劳奔忙，忍辱负重的历历往事，如电影画面在我眼前清晰再现。我突然发现我
对不起母亲，我对母亲的要求太多了。忏悔的眼泪大滴大滴落下来，我只想大喊
一声：　我爱您，母亲，原谅我吧，母亲！

记得七七年改革招生制度填写报名表时，我突然接到父亲的挂号信，要我务必向
组织补充交代两件事，其中之一便是：母亲1958年划为右派，工资降一级，下基
层监督劳动三年。61年摘帽。

我真想知道事情原委，又不忍心揭父母的伤疤，一九七九年父母在家信中告诉我：
经组织重新审查，母亲右派案属错案，予以平反。这之后，我才敢请父亲细述事
情的经过。

随着父亲的追述，回到了1958年春。母亲腹中正怀着我，当时母亲单位上第一、
二批右派分子已经定案，可是还未完成上级定的指针。一天，领导通知母亲停职
写检查，说她也被划成右派了。这真是晴天霹雳，把母亲打懵了。她万万没想到，
她这个新中国第一批北大医学院高材生，愿意献身祖国医学事业的天之骄子，因
只提了几条改进科室的建议，一夜之间便成了人民专政的对像，被剥夺了奉献的
权力。

母亲整日泪水洗面，几次说到无法承受这种屈辱，不想活了。父亲不得不说：再
怎么想，你腹中的孩子是无辜的，你怎么忍心让她还没出世就随你而去呢？

正是我这个还未出世的女儿，给了母亲唯一支持着活下去的力量。三年监督劳动，
不知母亲是怎样捱过来的。当单位宣布母亲因劳动态度好，予以摘帽时，父母第
一个愿望就是：逃离这个恶梦初醒的地方──北京，去那偏远的小城──赣州。

然而，没过几年平静的日子，文化大革命浪潮席卷全国。母亲同样逃脱不了再次
被整的厄运。无数次的批斗、游街，父母为不让我们目睹，总是叫保姆把我们看
牢。

一天，母亲又被红卫兵强迫穿上旗袍、高跟鞋，抹上胭脂，挂牌游街了。回家后，
母亲对父亲说：如今活着有什么意思？谁知道运动什么时候才会结束？我一个人
死了，黑锅还要你们背，不如带着孩子们去赣江大桥，把他们一个个推下去，我
们再往下跳。只是父亲坚持不从，才未酿成可怕的家庭悲剧。

从此以后，我们一家又经历了干部下放，“五?七”干校劳动等等。如今，是神的
恩典，将我们这劫后余生的一家完整地带到了美国。

几十年的磨难，母亲的心变得刚硬了。当年她一心热爱的祖国和事业，给她留下
的无非是不堪回首的痛苦和创伤。她曾信赖的“主义”，无情地捉弄了她。如今，
又怎能让她轻易地相信，依靠她看不见、摸不着的“主”呢？尤其当我们作子女
的，虽已归入主的名下，却仍然混身充满血气，罪性，又怎能不将正在追寻中的
父母绊倒呢？

求神的光照亮我，改变我。让我有能力活出基督的样式，让父母通过我们感受到
神的大能大爱，让他们更愿意接近主，直至接受那世人当倾心称颂依靠的耶和华。

母亲啊，我爱您，愿您早日得拯救！
1994﹒6﹒24

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情人厚礼

作者: 梓樱

初秋的傍晚，与往日一样出门散步，隔壁公寓飘出了动听的《望星空》：

“夜茫茫，望星空，
我在寻找一颗星，
一颗星……”

我下意识地抬起头望向天际。想起了你，心中开始沉重、开始隐痛。

十八年前我们相遇，八个月后又各自东西，与其说是一场恋爱，不如说是人生旅途中的一次际遇或擦肩，因为，我们连手也没牵过啊！

然而，你可知道，我们的相遇对于我一生有多么地重要？
　　
经历了文化大革命的疾风暴雨，经历了上山下乡的再教育，经历了百里挑一的高考竞争，经历了五年寒窗后的分配角逐，其间，更经历了一场刻骨铭心却又惨重失败的初恋，我幸运地、也是心力交瘁地来到祖国最南端的大城市。
　　
初入新境，还没有喘息过来，就有好心人开始关心：
“是否有对象了？是同学还是同乡？”
“怎么周末还泡在病房，耽误了拍拖的好时光？”

对于扑面而来的热情，我只有苦笑和无奈。身边的朋友更贴心，她们关心地对我说：你知不知道你已经是“老大难”了。其一，你头上有一顶红帽子，这边的人比较实际，不喜欢太“左”的。其二，你已进入大龄行列，时间有限。其三，你长了个北方大个，却要在这男人低于平均高度的南方择佳偶，别说是百里挑一，就是千里也难挑一啊！还是面对现实吧，条件宽松些，人好就行。
　　
就这样，你成了人们怂恿我相的第一个对象。
　　
相对象，意味着要与一个素昧平生的人有感觉，再到有感情，之后到合二为一。多么可怕！简直与脑子里原已装满了的美妙、浪漫、多彩的恋爱故事大相径庭。我怀着玩世不恭的心态，蹬上一双高跟红皮鞋去见你。心想：我不仅有红帽子，我还要穿红鞋子，看看来的是何方神圣，有胆的就较量较量，无胆的趁早走开。
　　
你是典型的南国形象-----南国人的身材，南国人的质朴，南国人的深沉。你没有我想要见到的惊愕表情，也没有不自然的做作。你是那么平静自如，不卑不亢，当然你并不退缩。第一个回合你就赢了。
　　
夜晚面对日记，我是个自艾自怜的人，我叹道：谁能再入我的梦乡？谁能重扬我爱的风帆？日间在人前，我是一只昂首挺胸的孤鹤。自傲、自怜、自恋、自卑交织成一个无形的厚茧，外边涂上的是让人可望而不可即的色彩，内里包裹着的却是一颗破碎的、伤痛的心。我不能再动感情，我难以再动感情，我要以征服者的姿态去寻回自己的尊严。
　　
我以刚毕业业务应该快上为由，规定你只能周六晚上来看我；我以工作电话不该私用为由，禁止你给我电话；我还提醒你，我们是公用信箱，信件经常被人偷拆偷看，写信时要小心，别坏了我在医院的形象……

你以平和的态度接受和遵守了我一切的规条。周六晚，你准时到达，轻轻叩门。我则为你开门、端凳、倒茶。之后，我们就隔着书桌天南海北地瞎聊。你不忌讳说自己是国民党医官的后裔；你不忌讳自己有这样那样的缺点缺陷；却从不谈自己是名牌大学的优等生，不谈自己是留校被重点培养的对象。

我知道你是真心对我，我知道你以极大的忍耐等待着我感情的爆发。一个月、两个月过去了，半年过去了。我的规矩没改变，我们的距离没缩短，言谈中我反而越来越挑剔、越来越刻薄。你说姐姐得了个儿子，却因新生儿黄疸在温箱中放了一周多，我则说，你要注意有无家族性溶血性疾病。你说父亲患有多囊肾，我又说，这是遗传性疾病，四十岁以后发病。

我以审判官的眼光审视着你，是因为你与我脑子里的“白马王子”形象有一定距离，我为自己划了一个刀枪不入的自卫圈。
　　
你有时沉思，有时沉默，你得不到我的一丝温柔，得不到我一个电话，也得不到我的只字片语。

一天，我意外地收到了你的信，娟秀的笔迹令我敬佩，更没想到你一改往日少言的习惯，洋洋洒洒、密密麻麻写了五六张纸。语气虽然平和，于我却如波涛汹涌，霹雳盖顶。你写道：

“从你的言谈中得知你与你的家人很忌讳遗传性疾病。我认真地进行了体格检查，也作了肾脏B型超声波检查，尤其着重进行了基因方面的检查。确实发现我的G6PＤ酶水平较正常人低。看来我是不符合你的条件和要求了。

“只是我想说，我的婚姻观是以爱情为基础的，这种爱不是自我中心式的，恰恰相反，是一种无条件的、全然付出的爱，甚至不惜为对方赴汤蹈火。

“人们常说恋爱中的人都是儍子，也就是说他们不只是始终保持理性状态，他们忘情地、火热地爱，全然无视对方的不足之处，因为他们彼此爱的是对方的本质，是他（她）的全人。而对方的外在条件、名誉地位则不作为取舍的决定条件。这是建立在彼此尊重、彼此欣赏、彼此接纳基础上的真诚、真实、无伪的感情。我羡慕这种感情，我渴望这种感情，我也追求这种感情，甚至不惜作傻子！”

我捧着信，如同捧着一颗透明发亮的心。是的，你在我面前始终是透明的，我呢？不过是个灵魂龌龊的伪君子！

我伏案大哭，心中自织的茧壳破碎了、溶化了。以往流血流脓的伤口洗净了、愈合了。想起自己也曾捧出一颗透明无饰的心，却被人轻忽、被人蹂躏，其伤伤至入骨入髓，其痛痛至不欲再生。而如今，我不也正充当着一个无情又残忍的情人吗？

心灵深处似乎有个声音在说：这下你甘心了，这下你痛快了，这下你的心理该平衡了……

你再也没有来访，再也没有音信，而我则由于自尊与自卑交战不息，再也没勇气和胆量造访你。

不久，你就以专家学者身份外派美国了，你远离了。

想到这，我不觉长叹一声。十八年了，怎么会像是昨天发生的事一般，清晰地再现于眼前。

十八年来，在你的记忆中，我也许是最无情的情人。恰相反，你给我留下的，却是最厚重的情人礼物：真诚最可贵，真情最无价。以真诚对待身边的人、事、物，也以真诚对待自己，才是最完全的自尊和自爱！

天几近全黑，一钩新月挂在了天边，几颗闪亮的星星向我眨着眼睛。

是啊，虽然我们无缘，可在我人际的星空，你永远会是一颗闪亮的星星！