一、 初次接触基督教

我在九九年底来到拉斯维加斯，因为小姚在那儿的内华达大学读书。在国内的时候我们俩都极端讨厌那到处存在的微妙而复杂的人际关系，用我们当时的话说，“为了生存，好好的人不得不象狗一样地活着。”我们早已倾慕美国的价值观，相信自由的美国必能给我们精神的天堂。当时我们想，即使将来在美国呆不下去，黑下来也不能回去，既然逃离了那个铁屋子，再不能回去找死了。所以因为这个缘故，我们的谈话不免充满了这种崇美的思想，以至于小姚那是党员的双亲感觉我们成了卖国的汉奸，大为担忧。我们并不在乎，因为我们从心里一点不欣赏他们的生活观念，我们觉得他们参与这个社会的分赃，因自己是既得利益者，就不顾社会的公平和良心。

虽然我们心里希望永远和国内没有任何关系，但是我们的快乐却常常维系在有关中国的新闻，评论上。我们很奇怪美国的事情不能引起我们的热情，中国的事我们到是从来不能不关心。于是我们常常介入网上那永远没有结果的争论，为有相同观念的加入而高兴，为那些不讲事实只认定凡中国必拥护的而愤怒。今天，我在写这当时的一切，只不过是为了回顾当时的实况，我们认识神以后，他做的第一件事就是帮我们脱离了那些虚无的争论。我们既然不喜欢在中国留学生堆里混，自然他们看免费电影等我们都不知道，我们的世界既不是美国，也不是中国，只希望早点毕业挣钱，买有花园的小别墅，周游世界，做个没有国家，自由的人。平时无事最爱的事就是开车出去看房子，拉斯维加斯是个发展很快的新城市，新房子又多又美，让我们憧憬着未来无比欣慰。也正因为这看房子的癖好，我们后面有了亲近主耶稣的机会，后面再细谈。

二零零一年的春节左右，有一中国学生喊我们去看免费电影。我们在美国当时的生活很拮据，小姚刚来美国便掉了一只箱子，里面有从国内带来地２５００美圆现金及一些衣物。好不容易存了点钱买了辆旧车，并还了部分债后，我们就一点不敢有奢侈的念头了，电影是不曾去看过的，连票价都不知道，只知道很贵。我们很爽快地答应了，和我们的同屋夫妇及那位同学同行。听说在教堂放，我们也没在意。来美国后见到教堂屋子挺可爱，圣诞节的时候我们曾围着教堂绕了一圈，想看看老美如何庆祝，也想知道教堂里面什么样，挺好奇。后来见他们点了不少白蜡烛在外面，觉得有点神秘兮兮的，便没去，打道走到拉斯维加斯的繁华大道－－－“死醉铺(英文此街Strip)上去了”。在华美的酒店里将每样东西都看看，又赌一下一次五分钱的老虎机，到也尽兴而回。见到放电影的那家华人教堂时，我真是大失所望，很破的平房。所放的‘电影’是远志明弟兄归主以后拍的《神州》。远弟兄在国内时曾参与苏晓康等一同制作《河殇》，我曾经很喜欢他们的解说词。尽管今天网上有一些人反对远弟兄解释我们中华文化远古时的上帝和基督教中的上帝做为同一个神，我还是相当感谢那个片子的。我看了很感动，是啊，我们的文化虽然没有具体的宗教，远离了神，但我们常常将有罪的人当作神来膜拜，以至于回顾历史，有多少人祸，却永远出不了西方的民主和文明。片子放完，有人问，“有没有人感动？请举手。”我因为从为参加过教会的活动，不知道这指感动相信神，还以为是指刚才看的片子呢，就老老实实地举了手。这下就有人请我到一旁，还说会后有礼物送，当时我指望他们送这个录象带给我，心中就有期望，否则肯定看完溜了。

这样我被人邀到一小房间里，说要与我祷告。我立马拒绝。我告诉她，我是不相信世上有鬼神的，我相信进化论，既然不相信，对空气说一番话未免荒唐了。她好象没理解我的话，说我们从大陆来的开始都很难相信，但是读《圣经》就会信的，她是在德国时被人邀查《圣经》就信了。然后又邀我一同祷告，我不想让她难堪，只好由她，心想既然没，我祷告不祷告于我没什么害处，于是顺着她吩咐的，她说一句我重复一句。不过现在回想，好象当时我也觉得有点神圣。可惜我那时以为这只是逢场作戏，没想到此事会与我一生有多大关系，很多细节全没在意，比如我这一生第一次祷告竟不知道具体日子。后来她问我想要什么《圣经》，中文的还是英文的，原来这是他们的礼物。我有点失望他们的小气，心想，我又不信他们的迷信，中文的对我全无好处，不如要本英文的，可能可以学学英语。后来她送我一本西方最流行的King James 版圣经，我翻了几页很难懂，至今未读此书。二、相信有神

因为我当时还没有读书，在家背GRE 单词，我家也没有中文书，于是枯燥了就读起了丁老师送的《圣经》。 我从头读起，书中的话对我来说十分难听，故事又相当野蛮，难以接受。读读前面，难接受，读读后面也难接受，并未遇见神。我这个人向来有“正义感”，所以不像别人认为读不懂便罢，我却是用我的观点和逻辑否定了书中的信仰。现在我愈加明白《圣经》中所说：“敬畏耶和华是知识的开端，愚妄人藐视智慧和训诲。”这时丁老师开始反复请我们去他家聚会。我们极力找借口回绝了。但感谢神赐丁老师极大的爱心和耐心，他不放弃邀请。不知道是谁告诉我们，丁老师家是新买的房子。我们那时候虽然已对当地洋房的外观见识很多了，里面可从来没什么机会参观。正好周六的晚上也是挺无聊的，便去了。吃过饭，大家就开始查《圣经》。当然初信者最喜欢问的问题我也问了“圣经也是人写的书，怎么可以相信呢？”然后就是丁老师翻新约的《提摩太后书》，书中说：圣经都是所默示的，于教训，督责，使人归正，教导人学义都是有益的，叫属神的人得以完全，预备行各样的善事。“（《提》３章，１６节。）这明显是没办法说服人的，怎么可以让一本书自己证明自己是真实的呢？后面就是一些很激烈的问题了，关于神任意的杀戮，神对男女开始定的不平等地位，我已记不清了。当时丁师母说”问的很好，我们也回答不了，我给你记下来，再请教别人。“ 很奇怪，那时候我的记忆力异常地好，我常常能将圣经前后的故事串在一起来论述我的观点，不管是信之前还是信只后，这让人形成一个误解－－－以为我《圣经》读得很好，其实根本不然。因为经过这样一晚上的质疑毫无收获后，我的心反而更骄傲了。他们借了一些书让我们回家读，是《中信》、《海外校园》杂志，和书籍《科学与信仰》。我回家后又继续读《圣经》，我的心情是复杂的。我准备下次继续进攻他们信仰中致命的逻辑问题，其实我也希望神不像我想的那样。我若知道我会今天这样相信他，我当初真该写日记记下那时的挣扎。

但是，神就这样，在我读到《罗马书》的时候，我好象突然全部明白，也一下子认识自己是罪人。在这之前，我虽然不以自己为完美的人，但也决不认为自己是罪人。我一生又不曾犯过法，做任何事都是心中认为该如此做才做的。我承认我伤害过别人，也被别人伤害过，但我都是别人先伤害我，我才保护自己的，我从不认为自己有什么大罪。但是，我在那时一下子意识到自己有罪，就不再在神面前自以为义去“审判”他了。但我还是不懂为什么神那样对待无知的我们。于是，我又读到了《约拿书》。此书中，神让先知约拿去让尼尼微城的人悔改，免受惩罚。因为尼尼微人常害犹太人，约拿不愿去，希望他们受当得的惩罚。书中神和约拿的对话十分动人，我一下子发现神是如此之爱。这个信念后来在我信心微弱的时候常常安慰我的心。那时候生活的困苦和心理的忧伤让我无法去教会，但我相信，若神存在，他不会因此而怪我的，他自会领我回去。

我不知道丁老师他们是怎么看我们的，他们没回答我的问题，但神自己回答了。这下我就不再与他们争辩攻击他们了。结果教会的人以为我们可以受洗了。可爱的李长老就问我们什么时候受洗，很让我们烦。因为不反对并不等于知道神。由于自己本身是学生物的，骄傲心就作梗，像《科学与信仰》这样的书对我一点用都没有，反而认为这些人为了信仰的缘故来否定科学。美国哪里不教进化论呢？毕竟搞生物研究的是进化论“门徒”更多。圣经中的神好到是好，道理也好，作为一种生活信仰还可以，但是信其真实还是难于登天。我那时最爱看的是《中信》，因为里面有一些希奇古怪的故事。比如有一台湾人讲述的自己的经历，他说他参加一种灵界的训练，从师傅那儿学到一种工夫，勤加修炼，可以用意念去知道人家脑中的思想，且能干预别人。就是圣经中提到的行邪术。我觉得既不可信，又好奇。其实我妈妈年轻时在农村也经历过让我好奇又难相信的事。她曾被人推了一下便身上疼痛不止，后来村上来一称“三仙姑”的，只为其摸了一下，便立刻消痛了。她与我们家里人说，从爸爸到弟弟，我们没一个相信这种怪事，只以为是心理作用。更有意思的是，当时电视中的Discovery channel 常常放一些有关鬼的节目。因为这是一个专门播科学发现的台，没有什么信仰，凡是自然中不可思议的发现他们都喜欢去采访。这样我的心中想可能神是真的，再说这圣经书中如此强调罪的问题，怎么可以自己犯罪骗人呢？和我的疑惑恰相反，原先责备我的小姚自己祷告，神在他学业的事上帮助他，他就开始比较相信了。那时候计算机行业的工作机会还挺好，我们又在学校中，不知道外面的情况，因此希望早早毕业挣大钱。最担心的是导师拖迟让他毕业，这是常有的事。但论文进行得十分顺利，导师也爽快。这样他的祷告均有回应，他虽不多言语，却愿意去聚会。我为自己既不能证明神存在，又不能证明神不存在而大为苦恼。我自己大学毕业后在小镇教书，因不满学校的管理方式，就辞职去外面闯。因我原是农民户口，好不容易有稳定工作，父母不允我走，我就留下一封信溜了。在外的日子开始很苦，因我在那城市没一个认识的人，我虽上过，因大学的校园是在郊区，见识很少。每天晚上我想起家就独自落泪，但天一亮我便有了勇气。后来我混到上海，并有了收入很好的工作，但我又在同事、朋友极端不理解的情况下辞了工作去考研。上研究生时，我为感情的事万分痛苦，当时我有一室友也与我有相似的烦恼。她常常抛硬币来替自己做决定，我很不以为然，我宁愿直面自己“这血淋淋的人生，不想自欺欺人”。后来我的生活更是烦恼纠集，有时出差遇到据说极灵验的庙宇，我也想去求上一签，终究发现那是荒唐。所以，我只认为小姚的事出于巧合，心中为他这么容易便求助于神，放弃自己的坚强奋斗而看不起他。

但神若存在，信和不信都改变不了他的真实；若无，其实一个人也用不了靠什么信仰来活着。我的心中很想知道神到底是否存在。这件事折磨了我很久。心中不信的祷告我做了无数。神好象并不在乎我的疑惑，任我在这困惑中打转，他在耐心等待我谦卑下来。有意见很有意思的事是，我祷告对神说，我不能相信他创造了世界和我们，我相信进化论，求他让我相信他造我。奇怪，我很快就由坚定的进化论者变成了心中相信创造论合理，神连神迹都没显一个。现在我不能不说这是个神迹，谁能说服谁呢？神不用任何我可见的东西说服我，只是象拿去一个人的眼障一样，人的眼看东西就一下子换了个角度。