（本文以北美地区华人背景而论）
Bingchen

　　有一个统计数字说一百对住在一起的婆媳，有九十七对相处得非常不愉快，那么剩下的三对呢，应该快乐吧！其实不然，剩下的三对中，有二对是一见面就会“骂人”，另外一对是“千万不能见面”否则一见面几乎要“打架”。这个统计数字的正确性有多少，我不知道，不过我知道婆媳问题不仅中国人有，美国人也有，基督徒也不例外。

一．不住在一起的婆媳

　　我有一个美国女同事，她住在华府附近，她婆婆住在宾州，由于她先生自小喜欢吃蓝莓松饼（Blueberry Muffin）所以她的婆婆每次来看儿子，顺便带一些亲手做的蓝莓松饼给儿子吃。这没有可希奇的，麻烦就是婆婆来了，每次都要媳妇陪婆婆去华府“逛街”一两次就罢了，这位婆婆是每个周末都要来，所以媳妇就成为周末导遊。婆婆百逛不厌，月复一月，年复一年，可怜的媳妇几乎得了“周末恐惧症”。有一次我问她“你为什么不叫你先生陪妈妈去逛街呢？”她说：“就是我先生叫我陪婆婆去逛街的，而且我很怕我先生”。当然啦，同事们都帮著她出点子，结果好像都没有用，末了她去看精神科医生（心理咨询）。靠著医生的帮忙，病情似乎比较稳定，但是改善有限。过了几个月，医生告诉她“你若不能改变环境，那就改变自己吧”。总算想通了，不久之后我看她气色比较好，她告诉我“婆婆身体不太好了，每次坐车三小时，来回六小时，受不了”决定不来了，真是感谢上帝。

二．住在一起的婆媳

另外一位同事是中东人，有一次聊天中，他告诉我他们家快要世界大战了，原来他结婚后把父母接来同住，不幸有婆媳间的问题发生，后来媳妇把家人接来同住，在吵架时可以“助阵”，自己父母也把兄嫂叫来“助阵”，一大家子整天吵吵闹闹。后来这位老兄被调到别的单位去了，我们少见面。大约两个月前，巧在餐厅遇见他，他老哥一见面就说：“兄弟啊！愿上帝祝福你家，希望你们家没有婆媳问题，别像我，下班之后，不知道家在那里”。

三．基督徒婆媳

　　有一次听到一位中国婆婆（以前我们是邻居，婆媳不住在一起）说：“我那媳妇真好，前几天我生病，她煮了一大锅鸡汤为我进补，我吃得真开心啊！真好啊！非常有孝心，只可惜鸡肉不够烂，她忘了我老太太，牙齿不灵光啦”。这是我听过少数公开赞赏媳妇的美言。

四．基督徒婆婆?

　当然啦，也有婆婆在祷告时说：“主啊，求祢可怜可僯那无知懒惰的媳妇，求祢教导她如何孝敬公婆，恩待妯娌……”。

　　婆媳问题之所以难解，我个人认为，我们所看到的婆媳冲突只是表面而已，真正的起因是很“深”的，例如有些是当年第一次见面的时候，女方脸上的粉擦得太厚了，也有些是当年两家有差距（没有门当户对）。要挖出这些几十年前的“根”并不容易，即使找到了，也无从下手补救。还有婚后长出来的新“根”，比方说媳妇“大手”（花钱不手软）而遇到勤俭持家的婆婆。难！ 难！ 难！

　　下面我们来看的几个不同的观点：

一．婆婆眼中的媳妇：

　　很多婆婆都要儿子找一个“又听话，又能干，出外能赚很多钱（却要比儿子少一点点），回家能把家弄得井然有序”的媳妇。有可能吗？想一想在你的办公室里有又听话又能干的下属吗？我突然想到有一首台语歌“阿妈的话”游国谦作词，刘福助原唱，真是道尽了婆婆的心声（可以上网去听）。我把这首歌词翻成国语，供大家参考（意译）

　　做人家的媳妇要明白道理．晚晚去睡，早早起，天没亮时要想何时天亮（好起来做事）要替小姑烦恼没嫁妆，要替快结婚小叔烦恼没傢俱。

　　做人家的媳妇要明白道理，晚晚去睡，早早起，一早起来先梳头，抹粉，点胭脂，然后去大厅擦桌椅，再去厨房洗碗筷，再踏入繍房做针线活儿。

　　做人家的媳妇很艰苦，五更天起床还被别人嫌晚。拿热水给别人洗脸还被骂水太烫。拿白米煮饭还被骂饭不够白。真是恨不得去做尼姑。

　　若是娶到了坏媳妇，早早去睡，晚晚起，若是你去叫醒她，那就一天没有好脸色，整天披头散髮，把鞋揹在背后，见人就骂，骂别人木头木脑。

二．从媳妇看婆婆

　　许多的“女留学生”经过一段艰苦的学习，好不容易得了学位，总算没有愧对家乡父老。再来和自己的男朋友论及婚嫁，组织小家庭。（坦白说在美国异地，要站住脚，并不很容易）稍微喘一口气，先生便建议把国内的父母接来同住．以尽孝心，同享天伦，本是一件美事。

　　媳妇想婆婆来可以“帮帮忙”“招呼一些家里的琐事”，半年后公婆回国，换自己的父母来住半年，太棒了，满口答应。没有想到这是“梦魇”的开始。待婆婆来住，不是来帮忙的，而是来做“主人”的，不是招呼琐事，而是“主政大事”并且拥有“否决权”的。不是住半年而是住“永远”──（因为他们把国内的房子卖掉了），呜呼！！

　　再者当今许多年轻人，都以“成果”论英雄。所以媳妇对于婆婆的“节俭持家论”“男主外，女主内的原则”都不尽赞同，不同意也就罢了，却把不同意放在“脸上”，那这下子岂有不产生冲突之理。

　　还有些非要“孙子”的婆婆也够呛的。

　　另外有些媳妇觉得有“基督徒”的婆婆，应该比较好相处些，哈哈，对这些媳妇，我只能说：“凡事还是小心一点，比较好”，毕竟我们都是“罪人”。

特别在中国人的圈子中，大多数媳妇总是处于弱势，不禁令人想起中国的“孔雀东南飞”真是千古悲剧。

三．被夹在当中的儿子如何看婆媳

　　有二段经文形容婆媳争吵的家庭，（箴言27：15）“大雨之日连连滴漏，和争吵的妇人一样”。（箴言21：9）“宁可住在房顶的角上，不在宽阔的房子与争吵的妇人同住”，真非常贴切。

　　记得小时候，我们家每逢下雨，就得全家总动员，因为房子漏雨，锅、碗、盆、桶都用得上，而且漏雨的位置常常不固定，一会儿这边漏，过一下子另一处又漏了，全无定数章法。婆媳争吵也是一样，谁都想不到那一个话题会引起争吵，或者吵到多严重。

　　大多数的儿子都要站在中间，两面讨好，两面“哄骗”是谓委曲求全。

　　我有一位同事，每次他妈妈从西岸来看他，他那几天中午都要请假回家为他妈妈准备午餐，我问他说你老婆不是没有上班吗？还是你老婆身体有问题？他回答得很妙“老弟！有些话不能讲明”。这是标准的“婆媳家丑不能外扬”。

　　有一位朋友告诉我，有一次他们家婆媳大吵大闹，实在是受不了，于是他只好走避（开车）出家门．到街上散心。他告诉我他都忘了如何发动车子的，只知道一直开，一直开，没有目的一直开，两个小时后．回过神来，发现停在超市停车场上。── 感谢上帝，没有出车祸 ──。休息一会儿，喘过气来，头脑清醒，开车回家，准备收拾战场。你猜怎样，家里天下太平，像没有发生过婆媳大战一样。

　　夹在婆媳之间的儿子们，最常问的问题：「我做错了么？难道大家住在一起，不该和和乐乐吗？为什么为一点点芝麻小事大吵大闹？」你知道吗，妈妈的回答：「看看你的媳妇，你是白癡吗？」媳妇的回答：「你搞清楚，什么叫芝麻小事？“脑残”」真是两面不是人。

　　以上三种观点，似乎没有交集，难道婆媳之间就真的无解？
　　
　　总的来说，婆媳生长于不同世代（相差廿至卅年），生长环境不同，受教育不同，待人处世方式不同，想法不同，种种不同，难免有摩擦，世世相传，不能罢休。但都在争取儿子，如果婆婆能够放手，儿子已经长大了，他有自己的家庭，媳妇好坏是他的命，是他自己选择的，应该放手交给他的太太去照顾了，日子过的好坏也是他的命，因为儿子已经长大了。处在关键地位的儿子，免不了甜言蜜语，讨好两方面，或许可以减少，甚至避免冲突于无形。但怪的是世上有婆媳问题，而很少听说有翁婿矛盾（除非发生家暴，老丈人挺身保护女儿），因为老丈人认为嫁出去的女儿，如泼出去的水，管不了许多。但如要婆婆承认娶了媳妇的儿子，如泼出去的水，那就难了。但至少要认同圣经说：：「那人说：这是我骨中的骨，肉中的肉，可以称她为女人，因为她是从男人身上取出来的。因此人要离开父母，与妻子连合，二人成为一体」。（创世记二章 23~24 节）这里的「离开」并非是孩子一定要与父母分开住，而是儿子必须独立，不再仰赖父母的供应，学习成为可以治理家庭的人。及“自成立家”的中国古训，或许婆媳之间的冲突可以减少。

当我们仔细去看那些婆媳之间冲突较少的家庭时，我们会注意到，他们大多数婆媳不住在一起。当我们听到某些家庭婆媳之间关系有进步时，我们也注意到这些婆媳原本住在一起，现在分开住了，因此婆媳关系改善了许多。或许这就是中国人所谓“眼不见，心不烦”。由以上所述，或许我们有一个结论，要有良好的婆媳关系，就要婆媳之间保持某种『距离』“劝分不劝合”。各位读者您觉得对吗？

结论一  有一段圣经对于婆媳之间有冲突的家庭或许有帮助「因为你们怎样论断人，也必怎样被论断；你们用甚么量器量给人，也必用甚么量器量给你们。」(太 7:2 ) 也就是 -- 你要别人怎样对待你，你就先要怎样对待别人-- 。
结论二  当我们面对教会中的姊妹有婆媳冲突时，愿我们所看到的不是婆媳的差异，而是想到 “使人和睦的人有福了！因为他们必称为　神的儿子。”  (太 5:9 ) , 也希望自己当婆婆的时候会善代媳妇.