主是我患難中隨時的幫助
一基督徒

2001年8月12日是個今生難忘的日子，那是個主日， 兒子生於主日，剛好6周， 也是我生兒子後第一次回教會與弟兄姐妹一起敬拜的主日，也就是他的父親決定離開我們的日子。
那天, 本想留兒子在家， 只讓女兒與我同去教會， 反正他們的爸爸不去， 如果我只是參加崇拜的話， 一個多小時就會回來，可他與往常一樣， 就在我要出門之前， 穿起鞋便先走了， 也不說一聲有什麼事去， 我便臨時決定帶兒子同去教會。 回到家時， 他已經在家了， 好像在看他的計算機。我說:"兒子好重, 連人帶CARSET, 我都拿不動。“Really？”他說。 接着他一個人自言自語：”Really？Really？Really？。。。“ 10歲的女兒忽然用她爸爸平日對她的口氣， 又大聲又埋怨地說：”Put your shoes up！ Always shout at me, you do the same." 他一急轉身， 狠命地一腳向女兒踢去， 女兒尖叫着：“I am sorry. I am sorry..." 他停下了手， 沒有繼續。 女兒哭喊着， 進了她的房間， 我也趕緊抱起兒子進了臥室， 把房門關上， 我只知道他需要冷靜一下。他一個人在客廳開始漫罵：”婊子們， 老婊子沒教好小婊子， 老子講的話，小畜生豈可也講， 嗯？那老子還上班掙錢呢，你這小東西也能上班掙錢嗎？ 嗯？。。。“ 他一個人邊罵邊拍打桌子，那每一聲敲打桌子聲都會嚇得我們魂不附體， 我真怕他會打開房門， 對我們又是一頓亂拳。
這時， 我除了禱告什麼都不能做。 慢慢地， 他好像也停止了漫罵， 可鎘一段時間， 他會狠命地拍打桌子一下。這是我們家的家常便飯。 本來體力尚未恢復的我， 出去了一趟很累，真想休息一下，可此時此刻，我只能神經緊張地以淚洗臉。
幾小時後， 客廳里好像沒有了動靜， 我開房門出去， 想看看他的怒氣是否已消，正好碰上他嗦地站起來，嚇我一跳， 他開門”砰“地把門關上， 兩分鐘後又”砰“的一聲，進來了。我小聲地說：”用不着跟小孩子生這麼大的氣。晚上想吃什麼？” "不吃!" 他憤恨地說:"老子今天就搬走。“ 接着， 他把幾天前跟女兒吵架時所準備好的紙箱搬進家， 開始裝他的書等東西。儘管我阻止他說：”不要因一時的怒氣而作傻事， 非要再一次滿城風雨嗎？“ ”誰也別想阻止我， 我早就想搬走了。“
此時， 我還不知道他是真是假， 他每次吵架都會叨叨着要搬走， 特別是我生了兒子以後。要麼就忙着幫他的一個印度朋友怎樣對付他分居的妻子， 半夜不歸， 回來就是找出一件小事就吵， 輕則漫罵，重則打女兒， 因為10歲的女兒再努力地做好家務，還是達不到爸爸的要求。有了兒子以後， 女兒仿佛不再是他的女兒一樣了， 每天用能想得出來的最惡毒的語言詛咒女兒， 而抱着兒子不放， 就是到外邊抽煙時， 也要抱着， 我想把兒子抱回家， 他就想要跟我打架。兒子剛滿3周時， 他抱着兒子躺在床上， 不知道什麼原因， 兒子死命地哭， 我要去抱， 他堅決不讓， 我走近他， 他就踢我， 我就說：”那讓我幫兒子洗個澡， 哄他不哭了再讓你抱， 好不好？“ ”你滾開， 他不洗澡。“ 他吼道。他莫名其妙， 無事生非。我跟女兒就這樣眼睜睜地看着兒子在他手上哭得喘不過氣來， 我們誰也不敢走近他。 別的事我總是讓着他， 可兒子是個人， 是我的骨肉， 一個母親要保護兒子的本能， 我還是到床上想把兒子抱起來， 他死死地摟緊兒子不放， 女兒拿起電話想撥911，我又怕女兒因此而又遭打， 便說：”如果你還不放兒子， 我就讓女兒打911。“ 他從床上一耀而起，把我從床上踢到床下，說：”你要學那印度人老婆要我坐牢嗎？“
這印度人是他唯一的朋友， 是上學時認識的， 那人因打老婆， 老婆報警坐了牢， 那幾天他常常跟那印度人謀算怎樣對付他老婆而深夜不歸。回到家就是聽到他漫罵詛咒那人的老婆，還要我幫忙查印度人老婆的動靜，我勸他別管人家的家事，不要把人家的問題成為你的麻煩，他說：”你不管， 我還是要管， 他的事就是我的事。“ 也難怪他， 這是他唯一的朋友， 性格脾氣又如此相似。 我們母子三人今天是否有飯吃， 他可以不管， 他”朋友“的事， 他不能不管。
不一會兒， 他的印度朋友來了， 問我發生了什麼事， 顯然是他喊他來的， 哥兒們很講義氣， 不一會兒就幫他搬完了他想要搬的東西， 走了，真得就這樣走了。走時拋下一句：“沒有我的同意，不可以把兒子送走。”
女兒在一旁高興地跳起來，她說：“哈來路亞， 爸爸終於走了， 不再有人老打我了。” 可我一下子悶得喘不過氣來， 說不出來的窒息，原來為了保這個破鏡重圓的家，受盡委屈，竭盡全力，可就這樣又完了， 仿佛一個病人突然被通知得了癌症，又象一個很想出國的人準備好一切卻最後沒簽上證。我不知道下一步該做什麼，仿佛是斷了線的風箏， 一下子迷失了方向。我抱着兒子，一會站起來， 一會兒又坐下， 一會兒往裡走， 一會兒又往外走，想着：難道這一切都是我自己的選擇， 不是神的意思？難道“夫妻不可以分， 分的也要和好”這句話不是神對我說的？ 明明神很清楚地告訴我已悅納了我們， 難道這是我自我安慰而已？跟他回來是不是又是一個錯誤的選擇？我不知道，我什麼都不知道， 除了惘然的淚水直流， 不知道該做什麼。女兒見我如此， 高興的心情一掃而光， 一下子怯生生地跟着我往裡， 往外， 坐下又站起。。。
我要打電話給他， 找到了那印度人的電話，果然他在那裡， 可他不願意接電話，說是他累了要睡覺。 這樣反覆幾次， 那印度人很不耐煩地對我說：“Don't call this number anymore. I told you, he wouldn't answer." 女兒與兒子都睡了，可我無法入眠，女兒那晚好幾次好像在做惡夢被我搖醒。凡事禱告的我也不再禱告， 因我已經不知道該跟神說什麼， 在這樣的窒息中度過了兩天。
在這兩天裡， 我想了很多問題，最多的就是， 我怎麼能帶這兩個孩子， 這是每天要面對的問題， 不管我今天心情好不好， 身體累不累， 我都要去面對， 在美國我舉目無親， 儘管我有朋友和弟兄姐妹， 但他們畢竟不和我住在一起，再有愛心的人，幫助還是有限的，再說沒有人欠我們債，也沒有人有這個責任和義務來幫我們，我該怎麼辦? 請他回來吧，一是他不一定願意，二是回來還是老樣子的話，我們也沒有日子過，暑期就要結束， 女兒就要開學了，我也該上班了，兒子的保姆還沒有着落，怎麼辦? 怎麼辦? 要是讓弟兄姐妹知道，他們又會怎樣看這件事? 他們是否會認為我在家裡沒有見證，所以導致他這樣? 也許無聊的人又會把我們的事當作茶餘飯後的笑料。所以， 我獨自吞吃苦果， 不告訴任何人這個事情， 也不允許女兒在外邊亂說。
第三天，精疲力竭的我糊裡糊塗地睡着了， 做了一個奇怪的夢，夢見一個殘廢的女人帶着三個女兒，最小的還是殘廢，她坐在輪椅上， 兩個不到十歲的女兒在推着她，很吃力的上一個坡，我的意識知道她是個單身母親， 我帶着同情心去幫她，夢就醒了。一醒我便知道神借這個夢跟我說話：這樣的單身母親都可以帶三個孩子， 你一個人也可以帶這兩個孩子，我給你的是兩個正常的孩子。我心裡一下子有說不盡的感謝，感謝神依然與我同在， 感謝神給我兩個健康正常的孩子， 我馬上禱告神說：”如果禰說我一個人可以帶這兩個孩子， 我相信我一定可以， 只求主幫助我。“ 因着這簡短的禱告， 奇妙神一下子拿走了我這兩天來的擔心和不安。原來神都知道， 儘管我沒有跟他訴說， 他知道我擔心不能一個人帶這兩個孩子， 他知道我怕面對這艱巨而又不能放棄的工作，他知道我怕張揚出去而沒有見證。。。
感謝奇妙神，從禱告以後， 我如釋重擔， 這讓我想到以前神種種的奇妙帶領，上學， 畢業， 找工作， 跟他相處的每一個細節， 都有神大能和妙愛的帶領。 我開始聽聖詩，有一首歌《他的旨意不能攔阻》， 歌詞是這樣的：“日頭啊日頭， 停留在基遍， 月亮啊停留在雅雅倫谷， 這是耶和華所行的事， 再沒有別的神能作出， 他看地， 地震動， 摸山，山冒煙， 他一斥責海底出現， 海底出現， 耶和華使人死， 也使人活， 他使人降卑也高升， 耶和華要打破惡人的計謀， 信靠他的人永穩固， 唯有耶和華， 凡事都能做， 他的旨意不能攔阻。” 這首歌給了我莫名的安慰，歌詞中的每一句話都帶着力量， 特別是“耶和華要打破惡人的計謀， 信靠他的人永遠穩固”這句話，伴我度過好長艱辛的日子。我是個信靠神的人， 所以永遠會穩固！感謝神借着這首歌向我講話， 神的允許不會落空， 今天我依然穩固！
從那以後， 我不再給他打電話要他回來了，開始買女兒開學的東西， 幫兒子找保姆, 準備自己回去上班的事。 但我心想， 事情總不能就這樣拖着， 該說的話要說清楚，所以我決定打一個電話給他， 向他表明我的心意。出乎我的意料， 他竟一言沒發聽完。
“首先我告訴你， 我打電話不是要你回來， 這是你的選擇， 我尊重你的自由權利， 不過我還是想把這兩年來想說的話說一說， 平日你從來不讓我發表任何意見， 我只有聽你講話的權利， 沒有我講話的自由， 希望你今天能聽一聽， 怎麼樣？” 我說。
“說吧！”他答道。
“你做離開的決定， 我一點也不怪你， 想必我們這裡不能滿足你的需要， 如果你在這裡感到很快樂的話， 你也不會離開， 我現在終於明白了， 我再努力都不能滿足你，因為我只是一個人。 說實話， 我又何尚沒有想再離開過呢？ 可神使我想起那個禱告， 就是我們和好之前所作的那個， 你說只要我對你好， 你決不離開這個家， 而我做了一個沒有任何條件的禱告， 無論發生任何事情， 我都不會離開， 我感謝神讓我守住了這個諾言， 儘管每次你向我或女兒揮拳的時候， 我都想離開，可是就因為這個禱告， 我沒有這樣做， 因為在神面前是沒有戲言的， 可你只是把這個禱告當作把我們母女騙回來的一個手段。
你無窮次地打電話給我， 說為了孩子，讓我們和好吧， 你告訴我， 你與她已經分手， 你心裡愛的是我們， 我說那不可能， 除非你也信耶穌， 你說如果我一定堅持， 你會去受洗， 但心裡沒有相信有什麼用呢？ 你說我們和好後會與我們一起去教會， 等時機成熟再信， 我覺得你說的有道理， 所以沒有再堅持， 可真的回來後， 你去了一兩次跟我大吵說我浪費你的時間，並且還不允許我讀聖經， 去教會。我說你自己答允去教會的， 你說現在不已經去過一次了嗎？ 難道當時你的意思就是去一次的嗎？
為了討好孩子， 你給她買禮物， 帶她去看電影， 女兒因此常常跟我要爸爸， 可當我們再次回到你身邊時，你怎樣對待你的女兒的呢？ 你給她除了辱罵， 就是毒打， 再也沒有時間陪她， 連她一年一次的聖誕節歌會， 也是等他們結束的時候才到， 還埋怨說浪費了你的時間。 早上孩子去上學， 你沒起來， 晚上你回來， 孩子已經睡了， 我一年一次的加班, 你竟一整天沒給孩子飯吃, 還很有理由地說你自己也沒吃飯。你沒有盡任何父親的責任， 你怎能享受到當父親的喜樂？ 你要親她， 她不願意， 你就打她，她是個有血有肉的人呀， 她對你心裡充滿了怨和恨， 你怎能強求她對你象對我這樣呢？ 多少次女兒哭着要我帶她離開， 怨我明知道爸爸是這樣的人， 我還帶她回來， 儘管我說是她自己要爸爸的呀， 她說她小不懂， 可我是大人呀，怎麼也不懂呢? 多少次女兒說我多麼地無能， 連自己的孩子都保護不了， 她說有一天她當了母親， 不會容許任何人這樣傷害她的孩子。 我多麼希望能告訴你， 可你從來不容我說一個字， 還說女兒不跟你親是我教出來的。這幾天女兒非常痛苦， 一方面她想要一個父親， 另一方面她害怕她的父親， 常常聽到她半夜在做惡夢而喊叫。真沒想到， 當時為了孩子和好， 今天又為了孩子分手。
你說當年很幼稚， 經歷這麼多以後， 你會用更成熟的愛來愛我， 我也相信了， 我想生活應該給了你很多的體驗， 就象我一樣。 現在我總算嘗了你幼稚的愛， 也嘗了你成熟的愛， 真的夠了。這幾天我靜下心來思考， 在你失業的一整年中， 你閉門不出， 情緒壞到極點， 整天污言穢語地罵我們， 每次你與女兒吵的時候， 我除了禱告什麼都不能做， 我只能教女兒怎樣來忍讓你， 來免去一頓毒打， 我想， 等到你找到了工作就會好了， 可你根本就不找工作， 要考什麼證書後再說， 這樣一等就是一年， 你找到工作後， 馬上又開始厭棄我拿錢太少， 來開始與我莫名吵架， 我信的神可憐我， 讓你又丟工作來殺你的威風， 你也知道了， 直至你找到現在這份活後不敢與我再論錢多少，事實上， 不管你有沒有工作， 在我的眼裡都是一樣的，不因為你沒有工作我就小看你， 也不因為現在你拿10萬年薪我就巴結你。不是神在我的生命中， 我一天也不能與你過。
為了讓你高興， 去年幫你請來一幫人，給你過生日，那時你也正好找到了工作， 你當時很高興，不小心， 我懷孕了。 你吵着要我把孩子流掉， 我不願意， 因為我是個基督徒， 未成型的孩子， 其實已有了生命， 就算生下來送人， 我也不願意去殺害這個生命， 因此你就不聞不問， 甚至在我寸步難行的時候， 你都沒願意去賣一下菜，或者幫忙把買回來的菜拎回家， 感謝神給我一個女兒， 到最後上下床都是女兒幫的忙。 我真的在想， 就算你我只是室友， 我想在這種情況下也會幫忙， 可你待我還不如一個室友。 生下兒子後， 你又很高興得了個兒子， 把女兒當僕人使喚， 還常常為了與女兒搶着抱兒子吵起來， 當然女兒吵不過你， 怕你踢她，可要換尿布時你就把兒子丟給女兒。 兩個星期兒子需要體檢， 我求你多少次帶他去， 你說你累得不行， 要睡覺，可那印度人電話一來， 你一耀而起， 馬上很有勁地幫忙謀劃怎樣對付他的太太，在你的眼裡， 我們還不如你的一個朋友。 生孩子前我煮好很多東西放滿冰箱， 就是因為你什麼都不管。
你走時說我太獨立了，你也不再愛我了， 是誰幫助我不得不獨立， 你不用告訴我， 我都知道， 你不再愛我， 你的行動已足夠說明一切， 哪一次我需要你的時候你在場？不過我不後悔， 至少，我為這個家已盡了最大的力，我不需要為沒有努力去做而後悔了。一個家， 不能只靠一相情願地去維持。如今是這樣， 我也只能接受事實。 我也知道， 我沒有這個能力讓你時時快樂， 除非你自己去信靠那位神。
我的話完了， 謝謝你今天能聽我講話， 有機會， 請把家裡的鑰匙給我， 我給你絕對自由的選擇， 我也尊重你的選擇， 希望你有一天也去信靠那位神， 你才會真正地找到快樂。“
我哭着跟他講完這些， 看起來很瀟灑， 可我內心深處還是多麼希望他說一聲：“對不起， 我錯了。” 然後我再接納他回來， 可他終究沒有說。
兩個星期後， 他回來拿他其餘的東西，我的心又一次達到冰點，已經稍微平靜一點的心又開始翻山倒海， 那種喘不過起來的窒息感又回來了， 面對空空的客廳， 我跟神說： “我真的受不了”， 不是為拿走的東西， 而是為這段不尋常的婚姻， 這個破碎的家而痛心， 我喊回在外邊玩耍的女兒來陪我， 因為我真的不能再呼吸了。非常感謝神賜我一個女兒， 在我不能動的時候幫我， 在我痛苦的受不了的時候陪我，如果神沒有給我這兩個孩子， 我不知道會不會在那種窒息中死去。
借着禱告， 讀經， 聽聖樂， 聽布道的磁帶， 我的心慢慢地安靜下來， 可當孩子有病的時候， 我又不由自制地打電話找他， “有病就去看。好了， 知道了， 沒事了吧， 我掛了。“ 我話還沒說， 他已把電話給掛了。他走了後女兒非常痛苦， 有時我也會埋怨：”叫你不要跟爸爸吵， 你就是不聽。“ 當時， 無知的我還不知道這無形中給她更大的壓力， 我拼命地禱告， 希望女兒能脫離那種痛苦， 可不見效果， 我又卷進因女兒痛苦而痛苦的傷害中， 我又去求他說：”你可不可以每天打一個電話給女兒， 告訴她你還愛她， 她痛得受不了了。“ 他答允了， 打了一次， 以後再也沒有了。 我對女兒說：”你看， 爸爸還是愛你， 他跟媽媽有問題， 與你無關，所以不要總傷心了。“ 女兒好像受不了這樣的騙， 對我說：”如過他真的愛我， 為什麼他打我比你還多呢？“ 我自己終於受不了了。
我告訴了管我們國語工作的牧師和師母， 他們來看了我們， 禱告了， 走了。
我又打了一個電話給我上學時的同一團契的一個較屬靈的姐妹， 她聽了以後說：“是不是你生孩子期間沒有跟神有很好的交通， 我寄一盤磁帶給你聽聽， 神要用的人都會經過苦難， 看你心裡也沒有苦毒， 你不會有事的。” 這些話不但沒有安慰我， 反而雪上加霜， 是一種不被理解的苦。
再打電話給上學時最要好的姐妹， 她還沒聽完就把我好好地罵了一頓：“叫你不要回到他那裡， 你就是不聽。。。”
從人那裡我找不到幫助， 女兒依然痛苦， 我依然傷心， 我禱告神說，”誰能理解我呢？ 誰能幫助我呢？ 誰能拿去我女兒的傷痛呢？ 如果禰都不管， 還有誰能管呢？“
神忽然讓我想起我以前去過一個教會的薛孔偉牧師來， 我上過他太太的主日學課， 知道他太太是學心理學的，我不知道薛牧師知道我的事後會有什麼反應， 但為了女兒， 我鋌而走險，打了一個電話給薛牧師，出乎我意料的是，他仿佛什麼都知道，他一下子說出我心裡的種種為難，擔心和自責， 他要我告訴女兒，爸爸的離開完全由爸爸自己負責任， 因為爸爸是大人，他應該對他自己的選擇負責人，根本不能怪女兒，也不能怪媽媽，就算他生氣了， 也安全可以選擇好好去解決，不選擇用打罵的方式來發泄。薛牧師說，如果我們過多的自責， 得到的是雙重傷害。
後來才知道薛牧師在婚姻家庭方面輔導很多年了， 特別對虐待家庭處理過很多的案件， 這分明是神早就知道， 才把我帶到這麼個有豐富經驗的牧者那裡， 從薛牧師那裡我得到最大的幫助就是， 把我自己從希望他回來， 又怕他回來的那種矛盾心裡中調整了過來， 我終於決定， 完全地原諒他， 但不再要他回來，除非他真的行動上悔改。這決定一作出，心裡就平安了。我用我的不變， 應他的萬變。
過了一個月後， 他開始回來看孩子，一個星期回來一兩次， 跟兒子玩一會兒就走了。我告訴他女兒在看心理學醫生， 心理學醫生說， 如果他願意一起去的話， 也許效果會好一些，他不願意參加。
兩個月後， 他打電話給我說，他工作丟了，他表示不再付小孩的撫養費， 我說；“你的存款這麼多， 孩子都不養嗎？“ 他說：”我存款這麼多關你什麼事？你不能讓一個沒有工作的人付撫養費。“我說：”好吧，只要你心平安，神必會養活我們。“
不出薛牧師所料， 一段時間後， 他又想回來了， 但我不開口請他回來， 他也下不了這個台自己回來， 那印度人打來電話說， 要幫忙我們和好，都是女兒的錯， 他對我沒有什麼意見， 我表示不需要他的幫助。後來他自己打電話來說， 要我放棄工作， 跟他回密西西比把博士學位念完， 然後回國， 我說我不能放棄工作， 我還得養兩個孩子， 他說養孩子的錢他那裡有， 我心想， 今天你不願意養孩子， 我怎知明天你會養呢？ 我就說， 錢你留着自己用吧。 再後來他又說， 他要回國了， 機票都買了， 包括我們娘兒三人的。我告訴他，我們不回去。
以後的日子裡， 我有時很平安喜樂， 有時又會鬱鬱寡歡，情緒不能完全穩定在無窮的平安喜樂中， 當兒子開始會笑了， 會認人了， 會坐了， 會爬了， 會喊爸爸媽媽了。。。我連同享這種快樂的人都沒有；當孩子生病時， 女兒情緒低落時， 公司大裁員的時候。。。我連商量的人都沒有。 我便與神來分享我所有的喜怒哀樂， 我的神真的與我同喜同樂， 同悲同哭。 有時兒子醒得太早， 我說：“主啊， 我好累！” 兒子就又呼呼睡了， 直到天明。有一次兒子高燒不退， 幾天幾晚後我精疲力竭， 半夜兒子高燒又上來了， 吃藥洗澡都不管用， 我抱着兒子高聲唱讚美詩時， 兒子的燒忽然退去，我的焦慮被喜樂所代替。 女兒心生嫉妒，總跟弟弟比誰更得寵時， 我跟神說：“你知道我已竭盡全力， 我沒有辦法使她能理解我， 禰去跟她說說。” 不一會兒， 女兒眼淚汪汪地走來， 說：“Mom, I love you！ I know you tried your best. You gave me what you had the best. The Lord told me: Don't lose your whole mon, at least I still have half mom." 有時心裡說：”孩子總是需要父親的。“神的話馬上安慰我：“一天的難處一天當已經夠了。”。。。。。。象這樣的小事， 舉不勝舉， 我的神分明已經是我現實生活中的丈夫。
一次在室外見一個媽媽抱着一個很小的孩子， 我隨便問一聲孩子多大了， 那媽媽說：”六個星期。“ 我心裡一陣酸痛， 那孩子這麼一點點小， 我兒子也就在那麼大的時候， 沒有了父親， 我趕緊回到家裡， 痛哭了一場。這些點點滴滴依然喚醒我辛酸的回憶。
因為他不付撫養費， 我的收入不能支付房租，水電， 保姆費， 生活費的需要， 我想從TWO BED ROOM 搬到ONE BED ROOM 去， 可當時住的地方不允許我們三人住ONE BED ROOM。 感謝神開路， 後來我們搬去了一個中國人的圈圈裡， 可以住進ONE BED ROOM 來省一部分開支， 可不久女兒就開始埋怨， 因弟弟晚上常常起來， 特別是弟弟生病時半夜哭鬧， 她也不能休息好， 她說她的同學都住HOUSE， 她連自己的ROOM都沒有。 我禱告神說；”我真的沒有辦法， 除非禰開路， 給她一個OWN ROOM。“ 幾天后與一個鄰居聊天中得到亮光， 有辦法給女兒一個自己的房間了， 我決定與兒子搬到客廳。 神就是奇妙， 很多時候我們不求， 也就得不到神的啟示， 其實在我們現實生活中， 作一點點適當的調整， 就能滿足我們的需要了。
保姆回國後， 給兒子找了一家離家最近， 又最便宜的托兒所， 可那裡的管理很差， 兒子不但得不到好的照顧， 而且常常被別的小孩咬得身上青一塊紫一塊的， 有時皮都會破， 問老師， 竟然不知道。 我終於決定送兒子去我公司旁邊的教會托兒所， 我以前就去過幾次， 條件好很多， 老師也比較和善， 對我來說就是價錢太高。 為這件事， 我要女兒與我一起跪下來禱告；”天父， 我知道禰愛我的兒子比我愛他更多， 如果托兒所有空位， 托兒費有來路， 我就知道這是禰的旨意讓他去教會托兒所， 禰是全能全愛的神， 我們知道禰能夠。“ 奇妙的是， 禱告後的第二天， 他爸爸送來了5000美金， 也許要贖他內心的不安，因為他真的要回國了。 我略略算了一下， 剛好是兒子在上小學之前這幾年， 兩個不同托兒所價錢的差額總價。打電話去托兒所， 也剛好有空位。 我們所信的神， 是一位活神，是愛我們的神， 是知冷知熱的神。 他是我的供應者， 他是我患難中隨時的幫助， 我感謝稱頌他的名。 哈來路亞！
大多數的時候， 神讓我很快樂， 他會讓我從許多負面的事情中， 有正面的看見。 一個人帶兩個孩子真的很辛苦， 在這樣的辛勞中， 神讓我享受從中的無限樂趣， 幫兒子洗澡時， 看他那快樂喜耍的樣子， 一種幸福感油然而生， 啊！ 真的好美！許多詩人作詩， 畫家畫畫，想把這種場面放在人的記憶里， 而我卻每天生活在這樣的詩中畫裡， 不由自主地心生讚美感激之意， 生活是如此美好，享受神所賜的是世人不能奪走的喜樂。
弟兄姐妹和一些朋友們很關心我們， 特別到聖誕節的時候，總有人送來錢，孩子的玩具，在這樣的情況下， 我沒有感到任何人看不起我， 我為此感謝神， 可有時我想， 幸虧我有神事事為我撐腰， 如果我事事去找人幫忙， 他們會不會是那樣愛我， 還是視我為祥林嫂？ 我不知道， 我只知道為今天我依然能愛神， 愛我自己和兩個孩子而感謝神。
他終於真的要回國了， 他把我們帶到了這異國他鄉， 就這樣扔下我們走了，我又痛哭了一場， 跟神說：”如果沒有禰， 我將怎麼過？“ 臨走前， 他買了些東西給女兒， 沒有買任何東西給兒子， 我告訴女兒說：”爸爸表示對不起。“ 女兒說；”真的嗎？ 他為什麼不說呢？ 媽媽， 我還是愛爸爸， 你還愛爸爸嗎？“ ”當然愛， 他把你和弟弟給了我， 所以我的生活不再寂寞。“ 我說。 ”爸爸會信耶穌嗎？ 我不想他進地獄。“女兒又問。 ”有一天， 爸爸會信的，你要天天為他禱告。“
走的那天他打電話給我， 說是銀行拿不到錢， 問我要200美金， 並且想最後看一眼兒子， 要我請假早點帶兒子回家， 我答允了。 我告訴他我完全原諒他， 他不需要再自責， 謝謝他帶我來了美國認識了耶穌， 希望他有一個好的未來。 他還是說：”我不欠你什麼！“ 但他要求我們四個人拍一張合影， 我同意了， 因為我覺得他比我們更可憐， 也讓他嘗一點點天堂的滋味。願他早日接受神的救恩。
我們就這樣真的成了孤兒寡母，但神的信實和慈愛， 讓我心裡還是有盼望， 神昨天看顧我們， 今天看顧我們， 我相信他明天依然看顧我們， 神是我們的避難所， 是我們患難中隨時的幫助。 我們感謝讚美耶穌！

寫於2003年2月