“兒子是關鍵，婆媳關係不好，第一要負責的是那個兒子”

“我當年奪了您的兒子，現在也允許您奪我的兒子以平您的忿恨”

“要旗幟鮮明地坐在老婆這條板凳上”

“你父母和你還有孩子你們是一家子，只有媳婦和你們沒有血緣關係”-------------------------------------------------------------------------------

xiahong：求教各位弟兄姊妹：聖經里有沒有關於處理婆媳關係的教導，或者類似的話語。

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wc：婆媳是天敵，找找怎麼協調敵我關係的話語吧。

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Bach：這簡單： 不要以牙還牙。：)

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xiahong：如果沒有，就拿他將就了。謝謝

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Grateful：小夫教你一招吧,看你可憐。對你媽媽說:愛我,就愛我的媳婦兒,如同愛我一般.對你太太說:愛我,就愛我的媽媽,如同愛我一般.事實上,許多事情,你干出來的,你媽媽都能原諒和寬容,而你媳婦兒干出來,結果就大不相同嘍.如果母親對待兒媳能如同對待兒子一般,太太對待婆婆能如同對待丈夫一般,這世界上,就少了許多紛爭了.

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xiahong：前一半我笑納了，後一半有保留。

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Bach：還有一招：把光榮留給別人。：)

把“孝敬”的事讓給媳婦做。我有一個朋友，逢年過節，總是自己出錢買了禮物，讓媳婦給婆送去。：)遇到矛盾了， 兒子出面和母親討論解決， 不要讓媳婦卷進去。

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思齊：這全看你的造化。幸運的話,婆媳關係就好,相互之間看着都順眼,也能寬容.

1．在創二24，太十九5，可十 7、8及弗五31，祂說：「因此，人要離開父母，與妻子連合，二人成為一體。」

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852：看來，問題在你媳婦身上？教一招，如果她是基督徒，這招就管用：十誡里的第五誡：當孝敬父母。以弗所書6：2：要孝敬父母、使你得福、在世長壽．這是第一條帶應許的誡命。父母當然也包括IN－LAWS。兒子是關鍵，婆媳關係不好，第一要負責的是那個兒子。

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wc：parents-in-Laws 不是父母，有in-Laws 的人肯定結婚了，而能結婚的人都至少已經成人了，不生你不養你成人的人怎麼會是你的父母？把parents-in-Laws和父母等同實在是有背自然。“人當離開父母”合二為一，不住在一起大約是關鍵。住在一起，只好學習化敵為友的的所有功課， 關鍵大約是：1）讓神評判對方，自己省心。2）不要把共同的那個人-丈夫或兒子當成神，讓他評理--他只會讓兩邊火上加油-------。

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852：夫妻一體，他（她）的父母當然是自己的父母這是聖經原則。看看《路得記》，路得如何對待自己的婆婆的。

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wc：這是聖經原則？《路得記》可沒說對方的父母當然是自己的父母， 別的哪裡有說對方的父母當然是自己的父母的經文？可以把所有老人看成自己父母，符合愛人如己的經文。路得對待婆婆，和naomi對待媳婦都是好樣的，那是因為他們都本着對神的信，而且沒有那個兒子在其中慘禍了。除了耶穌，所有聖經里的人都不是榜樣，他們與神的關係和靠神同人相處的關係才是要學的。very important!

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852：當然，若能“老吾老以及人之老”就更好了！

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純彩：我和婆婆一起住了快兩年，她最近才剛回國。我們之間關係還不錯，但是也體會到了婆媳之間的微妙之處。我還為此寫了點東西呢，我去找找，給你貼過來參考參考。找來了一些（以前亂寫的，沒有整理就給你貼過來了，隨便看看吧）

話說那日小昭教給蠢才很多實用的法門。包括每天要給婆婆自由活動時間，買東西給婆婆，誇獎婆婆等等不一而足。小昭看那蠢才大敵當前，憂心忡忡士氣不振，遂說：阿蠢，你要這樣想：婆婆要是不高興了，你家行行就會不高興；行行不高興了，你就會不高興；你要是不高興了，全家都得不高興。現下我再將愛人如己功傳將給你，江湖上若有人問起，要說是耶師父傳的……不過，小昭這最得意的愛人如己功需有深厚內力作後盾，蠢才現時還練不了。蠢才這樣毛手毛腳，別把簡單招數用錯用老就好。這些招一給用老，一準給婆婆發現你內力虛弱，不過假模假式而已，那就糟大極之糕了。較真姐妹要問了，怎麼會用錯用老呢？比如蠢才愛吃糯米點心，也給婆婆買來糯米點心，婆婆胃不好，吃了胃疼，捂着肚子還得跟蠢才說謝謝，那就是用錯了；或者婆婆知道自己吃了會胃疼，遂不吃，蠢才自己吃，婆婆搞不好會想：自己想吃就別打我的名號了，多孝敬似的！錯不錯？再或者婆婆愛吃，蠢才天天買，終於把老太太吃出胃疼病，用的老不老？閒話少扯。話說蠢才經過一天一夜的精心謀劃，終於定下基本的迎敵戰術。離不了三講了：第一講利益均分；第二講媳婆平等；第三講直指婆心。先說利益均分。婆婆來到我家，咱們就是一家四口。家裡的一切，除了我的臥室您遊人止步以外，其餘一切四人平等享用。您要是愛廚房鍋碗瓢盆那些武器，您進去耍將起來就是，我負責叫好。當然您要棄權也是可以的。(話說後來婆婆理都沒理我這塊油水寶地。我就繼續和行行共享廚房利益。)咱們家裡呢，還有兩個男人，也一起享用吧。我要支使任我行幹什麼，你也可以同樣做，當然您棄權是可以的。小酷這小東西光鮮粉嫩，是個利益的大頭，就說好您享用他的白天，我享用他的夜晚吧。我一回家，您須得趕快移交小酷的使用權。晚上小酷洗澡啦，吃飯啦，刷牙啦，要聽故事啦，夜裡鬧人啦，您可只有婆情贊助的份。現在男女都平等了，咱們女女還能不平等嗎！媳婆平等是說，我當年奪了您的兒子，現在也允許您奪我的兒子以平您的忿恨。您歡天喜地的看我奪您的兒子，我今天也眉開眼笑的獻上我兒子：媽你看，小酷長的多象你！您鼓勵您兒子好好愛我，我也慫恿我兒子跟您親熱。您讓您兒子聽我的，我兒子事事都聽您的我是肯定沒意見。我要是周末出去和朋友玩，就帶您一起去或者先給您找好玩的。您敬我一尺，我一定敬還一尺。您穿了我買的衣服，我就咬咬牙穿您買的那件去參加聖誕晚會，即使它讓我看起來象個東北大娘也再所不惜。您信任我並交給我全權管理您的兒子，我也豁出去了，把我兒子全權交給您管理。大事小情啦，都跟您請教，至少是報個告。蠢才有個蠢心眼：那就是以身試法給行行做個榜樣，行行經過這一薰陶，以後沒準就知道怎麼樣對待他的岳母了。(這傢伙智商高，情商低，不給他猛熏兩年是不會有長進的。)最後一招是直指婆心。如果有姐妹參照上面兩招都還是節節敗退的話，請試試我這最後一招。這招是從小昭的誇你是怕你，怕你就誇你演化而來。想婆婆們大老遠來到這蠻夷之地，一腔熱血，過不了幾天卻發現自己如身處孤島，走走不了多遠，說找不着人聽，看看不懂，聽聽不清，有錢不好花，有苦不好述。想到這，蠢才心一軟，差點掉下淚來。(想象中，時光飛逝25年，小酷從梅游國打來電話：媽，我和我honey想請你來玩玩。蠢才思子心切，顧不得人地兩生，語言不通還有大敵在前(媳婦)的就去了。卻結果受到熱情接待和照顧。婆媳無戰事，是何道理？小酷笑笑說，媽呀，我把你年輕時對奶奶的言行都告訴了我honey……)回來回來。小酷尿布還沒脫，想那個還太早。蠢才第一招直指婆心：夸婆婆會帶孩子。鐵證如山那。光是她女兒任我苦身高就快1米7了。什麼，擔心那是好久以前的事，婆婆早忘了？不會吧，在我的引導下，婆婆把任我行哥三小時候的事講了好幾遍了。每講一次，婆媳感情就深厚一層。我愛聽(聽行行穿開襠褲淘氣的故事很有趣的)，她愛講。這是蠢才的第二招：讓婆婆講那過去的事情。‘媽，小時候行行是最淘氣的嗎？’ ‘媽，你結婚那會，都興送什麼禮物呀？’ ‘媽，你生老三時，聽說你自己坐車去的醫院？’ 婆婆憋了一天，這會終於可以講話了，這一個開頭，誘導她講上一陣，一天的鬱悶就消失的差不多了。隔兩周，再講。百講不厭。蠢才第三招直指婆心：夸兩個男人。不漏掉他們的長進。大男人是婆婆的得意作品，你說說朋友們的正面評價，嘮叨一陣子，自己的選擇也被順便confirm一下。蠢才我使這招的時候，不在意行行在不在身邊，他聽了他也高興一哈子吧。蠢才蠢才要記住，不在婆婆面前罵老公。那等於是罵他們倆呢，別指望婆婆會倒戈來同情你。小男人每天環繞膝下，婆婆定是兢兢業業，全力以赴。他會了一首詩歌，別忘了夸婆婆；他長高了，婆婆餵得好；他學會淘氣了，先問婆婆是不是受累了。要非得當婆婆面打小酷，要先製造一下氣氛，數叨半天為什麼。要是剛回家就不由分說，抓過來就打兩下，沒頭沒腦的訓上兩句，當心婆婆以為你‘項莊舞劍，意在沛公’ 呢。正在胡思亂想之際，就聽任我行喊：蠢蠢，又走神！有網戀啦？啊呀冤枉！不理他，主意已定，只等按技而行，看我怎麼搞定你！！想到這裡，蠢才鼻子裡輕輕一哼，向遙遠的東方瞟了一瞟，把手裡的菜刀惦了半惦，“啪” 一聲將菜板上的一粒蒜拍個稀爛。

(真的很感謝婆婆。將近兩年裡，我們沒有衝突過一次。婆婆很體諒我，鮮少給明顯的臉色給我看(我看也看不見)。她幫了我很大很大的忙。我明顯做錯的地方，她也忍讓為先，不讓我太過尷尬；我們平時老招一群朋友來家吃飯，或是去別人家吃飯，婆婆都沒有怨言。婆婆上了年紀，帶着一天到晚活蹦亂跳的小酷，確實辛苦。說是晚上全部是我帶孩子，其實有很多時候我都有事，從來是扔下就能走。婆婆這疼那疼的，往往是自己吃點藥，過了很久才告訴我們。給婆婆一點零用錢，她也最多只是拿去中國店給小酷買吃的。先到這告一段落吧，願媳婦們和未來的媳婦們都有和睦的婆媳關係(真成了婆媳指南了。)

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xiahong：您和您婆婆都做的挺好，所以才相安無事，要是有一從不喜歡媳婦的婆婆，和從不吃嘴虧的媳婦，有什麼鮮招嗎？

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純彩：用心禱告！然後耐心等待。在我不大的交友圈子裡，你說的這情況也是屢見不鮮。我在婆婆來之前好好的準備了一陣子，主要是心理上的準備啦。她一來，我做到不慌不忙，低調，對衝突有預備，心裡不舒服自己恆切禱告，開頭做的好一些，後來也就習慣成自然了。朋友中有妻子負氣回國的，也有化敵為友的。我的一個很大的感慨就是：信主的媳婦們真是不一樣（好像在誇我自己哪）！

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wc：你勞工好福氣。"將近兩年裡，我們沒有衝突過一次"! 兩個好女人。

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純彩：在這件事上是福氣不錯，不過婆婆一走，我戰備鬆懈，原形流露，。。。。：）

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羅七：要旗幟鮮明地坐在老婆這條板凳上你向着她說話，她就跟你一起孝順你媽。你兩頭都想討好，兩頭不是人。

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xiahong：謝謝。這招真行嗎？對於婚姻家庭問題，我一直很佩服七哥的見解。只是這次，這像是劑猛藥，使不好就要了命了--老娘不答應不說，老婆再自以為是有理，從此不肯低頭。

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羅七：你先問問你老婆，看她行不行？婆媳之間，很多時候就爭這個男人。(男人真命苦。。。sigh)母子的血緣斷不了，夫妻的關係相比之下更脆弱些，需要加力維護。當然如果你調停得當，醜話說在前頭，她們雙方都願意維護彼此關係，再好不過。溝通乃是絕對必要的。與你太太深談，分享彼此的感受，特別重要的就是要讓對方明白自己的感受，自己的恐懼、自己的希望、自己受到的傷害等等。如果你們能夠彼此明白對方的感受，對對方的報怨就會少很多，而憐憫和愛就會加深，是很有利於夫妻關係的。我是在與我太太多次流淚的交流中體會到她的傷痛，才會下定決心用“坐板凳”來表達對她的愛的。呵呵，她對我的愛的回報不是更加跋扈，而是更加願意孝順。人心都一樣，你付出愛，就得到愛。最近一期[真愛家庭雜誌]正好講婆媳關係，大多是從女性角度出發的，我等男人可以借鑑。

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REBECCA：從一個過來人的角度說說。我和我婆婆以前關係很不好，雖然沒有撕破臉，但是彼此積冤很深,基本上是敬而遠之。我老公雖然覺得他媽做的過份，但是他是個孝子，也從來不為我出頭，我本來就覺得我婆婆的所做所為就是為了證明她在她兒子的心目中是No.1，我老公不幫我說話，更讓我覺得我是個外人，他們才是一家子，往往氣不打一處來，更排斥婆婆。後來神感動我先生，讓他看到“人要離開父母，與妻子聯合。”慢慢地，先生就和我坐在一條板凳上了。當我明白我是我先生的no.1，我對我婆婆就能容忍了，有些小事也就一笑了之，看在我先生的份上，我對她也算孝順。

你父母和你還有孩子你們是一家子，只有媳婦和你們沒有血緣關係，這時候，如果你站在你父母一邊，或中間，你妻子都會覺得無助，她會覺得她是家裡唯一的外人。所以在你母親來之前，先和你太太溝通好，表明你對太太的堅定立場，再請太太多體諒你的難處，通常太太是會先生這個面子。

再說說我自己。我雖然和我婆婆關係有所好轉了，但從心底並沒有原諒她，也不愛她。後來我自己真正重生得救了，神光照我，讓我看到自己的罪和苦毒，神也醫治我，讓我能徹底地原諒我婆婆，我現在發自內心地愛我的婆婆，我開始為她不認識神流淚禱告，而我的婆婆也有很大改變。這實在是神奇妙的作為。所以最重要的就是來到神的面前，和你的太太一起來到神的面前。

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candle:老吾老,向媳婦動員.幼吾幼,向老媽動員.

你嘛,私下常為另一個說好話,對這一個拍馬屁,表忠心.尤其對媳婦兒,她嫁你,心裡就只有你這唯一依靠.老媽有老公,沒老公也有過老公,對你的依靠沒媳婦兒那麼生死交託,否則怎麼養大你來?不會在你包着尿布時就靠着你吧?媽麼,就是愛兒子,唯恐兒子吃虧,唯恐兒子心不向着娘.其實走過頭就沒道理,心老向着娘,跟娘過一輩子好了,害人家女兒幹嘛?媳婦兒嗎,是要老公哄的,否則她心裡沒安全感,你憑什麼讓她定心她可以跟你過得着一輩子呢?這些個是虛招,精神領會大原則.下頭來幾招實的.

1.心細一點,和媽說的事,你直接接去說,連夫人提都不要提,哪怕是太太的主意,也當沒那會事.對太太也交代清楚,有事讓你大包大攔.

2.能讓老人高興的事,由太太出面落個好兒.你也趁機私下對太太教育,不是教訓.比如:老人也可憐,一點點孝心她就心滿意滿了.讓人高興,自己不也愉快嘛?等等,再表表酸氣,比如就知道LP疼自己啦,心其實蠻好啦,為老公高興也學着跟老公媽相處啦,聰明啦,能幹啦,笑起來好看啦.等等.千萬別想着媳婦是什麼低一級物事,得去壓着.她又不是你兒子,你有什麼資格擺老子架子?她隨時可以解除合約走人的,是和你對等的人.

3.LP有老人在,和你交流多少要受壓制,你一定要經常找出時間來和她單獨相處,讓她倒倒心裡話,發發勞騷.你要誠心誠意的聽,站在她的鞋裡為她想,理解她,安慰她.你要是定不了媳婦兒的心,沒好日子過.你可是跟她過一輩子的.近憂要是成了遠慮,哎,你慘了.

4.你想到為媽做的事,統統捎帶上媳婦兒的名.為人說好話不能太露骨,你得先心裡誠,也愛她們,也愛看她們高興,也願意為她們高興多付出一點,多放下架子.

5.其實是第一重要的.禱告交託,求神賜下智慧,愛心,能力和他的祝福.只求先改變自己.打字真累,不打了.又沒人給錢,也不曉得老夏愛看不看.不費老勁了.

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遙投: 遙投家相對來說比較和睦.兩個兒媳婦和婆婆的關係非常好！也不知道她們是怎麼處的？應該說首要的一條就是相互尊重吧！如果說壓根兒就相互瞧不起，那也就不會有和諧了。我媽媽是工人出身，而兩個兒媳婦卻是博士和碩士。可她們從來沒有瞧不起婆婆的時候。幾年前我媽媽還信佛的時候，弟媳陪她老人家去廟裡燒香，大冷的天要跪在冰涼的水泥地上，弟媳生怕我媽媽受不了，把自己剛織好的毛衣鋪在了骯髒的地上給婆婆墊腿。這些事情都是後來聽我媽媽說給我們聽的，我媽媽從來都不會忘了別人對她的好處，特別是逢人就愛夸自己的兒媳婦很少說她們的短處，兒媳婦當然就願意和老人家相處了。現在我媽媽信主了，還經常跟我說，她最愛讀大兒媳婦給她抄寫的一些禱告文，讀了心裡非常舒坦。

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新民：你的見證讓我想起遠志明的媽媽，待兒媳特好！

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遙投：我正在想，婆媳能處好，婆婆應該是關鍵吧?如果婆婆完全接納媳婦，做兒子的也會少受罪。當然了，做媳婦的也需要能夠多體諒老人。

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新民：依老夫之見，關鍵在問題較大的一方。

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