小靳庄迈进后现代

夏日炎炎
正好赚钱
村头摆摊
井水保甜

(路口大槐树下，老八在卖凉水)：谁喝凉水，一分钱管够!~~

(对面儿，片儿警提个破锣走过来)：八哥，这一早上卖几桶了？

老八（没好气儿地）：三桶！

片儿警（眼睛放光）：啊？那你把税交来！

老八(递过去一分硬币)：给你，掰个边儿再还给我！

片儿警（瞪眼）：你不是三桶吗？怎么才赚这么一点儿？

老八：是三桶水啊！碰了个傻瓜，听说一分钱管够，一口气就喝了三桶！那不？趟在树根儿下了，一时半会儿走不了了。

片儿警（很失落地）：八哥，你怎么老是让人失望？让人心凉！卖凉水的职业病么？

“片儿警~~大清早的就教训人，你不累吗？”

两人回头一看，贫协主席罗七边吃着煎饼卷葱，边往这边溜达着。

片儿警（讨好地）：七哥，吃着呢？你吃的葱是自家种的吗？味儿真冲啊，老远一闻就知道是颗好葱，应该出口到美国做催泪弹。

罗七（满足地打了个隔儿）：扯！这葱是俺从三东进口的，最后一根，你想要也没了，呵呵！

片儿警（运了运气勉强站稳赔着笑）：没关系的，七哥，咱闻两下就够了。

（喜秘书和诗协主席新民上）

喜子：新主席，咱们马上到了，去那颗树底下歇歇在往村里走吧！

新民（心情特好地）：呵呵，好啊！歇一会儿，做首诗再走。

（喜子朝向片儿警）：请问，这里是小靳庄吗？我们是诗协的，来采风！这位是我们的新主席。

片儿警：啊，啊，是湿鞋的？常言道老在河边儿走哪有不湿鞋的？没关系，以后少贪点儿就行了。

喜子：什么呀？我是说我们是市里诗歌创作协会的，简称“诗协”

片儿警：这样啊？告诉你欧，我们现在站的这嘎达就是小靳庄的入口处，暂时不收门票。顺带介绍一下哈，这位是七哥，这位呢？（犹豫了一下）是八弟。

喜子：七哥好，八...八弟...好！（忙着掐手指头算算术，忽然似有所悟），等等！这位是七哥，这位是八弟，那。。。那你又算老几啊？不会是7.5吧？根据量子力学的观点，七哥八弟之间是不能再插值了！你存在吗？

片儿警（直咬舌头）：这家伙好厉害啊，懂梁子力学，刚见面就把我挤兑成空气了！小心点儿，别惹他，结下了梁子不好说话。
（赔笑）：哈哈，是那什么，今儿个八哥没交上税来，我不满意所以临时叫他八弟，其实我是老幺!

喜子（不再理片儿警回顾新民）: 新主席，渴了吧，要不？先喝口水？

（转向老八）：八哥，这水怎么卖的？

老八（满怀希望地）：一分钱管够儿。

新民（舔舔嘴唇）：一分钱管够儿啊？太贵了吧!要知道我最讨厌吃Buffet了，吃少了心疼，吃多了胃疼!

喜子(小心翼翼地）:这样的吧，我们两个合起来出一分钱，不管够儿，喝个半饱就行。

老八（气囊囊地）：谁知道你们喝的是半饱还是全饱啊？又没喝到我的肚子里去！

新民：有理！确实是个问题。。。

（眼睛一亮）：有了！很好办哪，你来喝不就行了！

老八（迫不及待地舀起水来喝了一小口）：饱了，拿钱来！

新民（满意地）：喜子给他钱！

喜子（嘟囔着）：干吗又让我掏？

（老大不请愿地掏出一分钱来递给老八）：给你，不用找了！开个收据！

老八：扯，有收据我还用来卷烟呢！给你?

新民（舔舔嘴唇疑惑地）：要说，我们已经消费过了哈，只是我怎么还感到渴？

（馋馋地望着水桶里的水，亲切地问老八）：这水，凉吗？

老八（自豪地）:刚从井里打上来的，当然凉了！扎凉扎凉的，瓦凉瓦凉的，象冰象雪，凉透了！

新民（若有所思）：象冰象雪？。。。有了！

(旁若无人地朗诵起来）：

昨夜又降大雪
葱笼再镶玉洁
待到消熔时日
甲子应试不迭

罗七（抖了个激凌蹦了起来）：他在做什么？

喜子（得意地）：我们的新主席现在诗兴大发正在做诗呢!

罗七（手揉胸口眼闪泪光）：什么？天哪！他在做诗？他居然敢做诗？。。。

片儿警在旁呆若木鸡，手里的破锣当啷啷地滚到了地上。。。

老八手忙脚乱地准备收摊。。。

（一头大青牛拽着蜡烛费劲巴力地跑上来）

蜡烛（气喘吁吁地）：我们家的这头牛可是真牛！

片儿警（回过神儿来）：废话！它可不是真牛吗？假的能牵着你满街跑吗？

蜡烛：我不是那个意思，我是说它牛起来跟人似的真牛！

喜子（摇着脑袋）：不通！听说过人跟牛似的真牛！没听说过牛跟人似的真牛！

蜡烛：你哪儿的？这儿没你事儿，少插嘴！

片儿警：蜡烛，小心！他会梁子力学，别惹他！

蜡烛：我哪有功夫惹他啊？正忙着插秧呢，这牛突然要跑过来瞅瞅，怎么拽也拽不住。你们是不是谁带醋了？这牛最喜欢酸，一闻到酸味就不听使唤了。

罗七（缓过口气儿，喘喘地吩咐蜡烛）：蜡子，快，快，敲锣往村子里去报信儿，就说有人跑来做诗了！

蜡烛（大惊失色）：啊？谁这么大胆哪？

匆忙拣起掉在地上的破锣，连滚带爬地往村子里跑去。

远处传来急促的锣声和蜡烛声嘶力竭的尖叫声:

片儿警~~瞎哄~~八哥~~羊儿~~哥哥姐姐弟弟妹妹大爷大娘们~~，不好了，快出来啊！有人来做诗了！。。。当当当当当当当！

片儿警：扯！毛了？刚刚见过我，还喊我？什么事儿？

喜子（紧张地）：怎么了？鬼子进村儿了？

片儿警：没咋地，问你们啊，干嘛要做诗？

喜子：我们是诗协的啊，诗协规矩不做诗是不行地！

罗七（气得泪光闪闪）：这里的规矩，不可以做诗！

大青牛：嗷呜~~~嗷呜~~~嗷嗷嗷呜！~~~~~

喜子（一哆嗦）：吓我一跳，它怎么这个动静啊？

片儿警：那是在抗议呢，小靳庄里就它还在抗议这个规矩。

（顺嘴溜出）：

牛！牛！牛！
扬脖儿向七哥。
急得乱插嘴，
规矩不让说。

（大青牛乐的尾巴甩得啪啪响，忙向片儿警抛去了个妹眼儿^_^)

片儿警（头一晕，踉跄一下，忽然似有醒悟，急的打了自己一个嘴巴）：我，我这可不是诗欧，吐噜嘴了不小心滑出来的，不算！

喜子（奇怪地）：干嘛你们立这么个破规矩啊？

片儿警：全怨江青啊！本来我们做诗自得其乐，也很好。可是她偏三番五次地跑来抓典型，让我们小靳庄给她做篡党夺权的工具。

罗七（气愤地）：你说那老娘们儿也真没见识！自家爷们儿都快咽气儿了，不老老实实地守在身边找个机会改改遗嘱什么的，还往我们这儿跑。结果怎么样？权被人家夺去了吧？连累我们跟着受审查，愣说我们这儿有个伟大领袖遗嘱创作组。审得我们是鬼哭狼嚎，再也不敢写诗了！立下规矩，今后谁也不准做诗！

片儿警（突然警惕起来）：说说看，你们来这里什么目的？是不是想学江青利用我们篡党夺权？

喜子（吓得忙摆手）：No!No!No!No!No!,不敢不敢！其实...我们的新主席没有江青那么坏。

罗七：有又能怎么样？也不寻思寻思，诗能用来篡改遗嘱吗？

喜子（较起真儿来）：怎么不能？我们新主席还能用诗写祭文呢！

新民（谦虚地）:不好意西，不好意西啊，哈哈！

（精神一振不失时机地吟道):

集体发疯的电子
借光速裸奔
在梦幻世界寻觅
雅虎绅士邮址
。。。

这边扑通一声，老八把脑袋浸到水桶里去了。

大青牛向新民大抛妹眼儿~_~,*_^,~_*...

新民怜惜地走近那头牛，拍着牛屁连声赞叹：好牛！好牛！知音啊，知音。

片儿警伸手把老八拽出来：干嘛呀你？想自杀也别当着我们的面儿来啊？

老八（大喘）：在凉水里浸浸可以防止流鼻血。

片儿警：怎么了？就那么激动？

老八（大奇）：哎呀妈呀，你没听出来啊？他。。。他在说裸奔!

片儿警：骡奔怎么了？骑着骡子到处跑的有的是！

老八（急了）：你书读哪儿去了？他是在说裸奔！裸体奔跑，裸体你懂不懂？就是什么都不穿的女人！

片儿警：那又有什么啊？你没见过什么也没穿的女人吗？

老八（矢口否认）：没有，绝对没有！

（一想不对忙改口）：见过，啊，不对，没见过，也不对，见过。。。

片儿警：得！无限循环，死机了！

喜子（同情地瞅着原地转磨磨的老八）：告诉你哈，这位警察同志的问题属于前提暧昧，怎么回答都不合适。要是我，就拒绝回答。

老八（抹了把汗感激地）：Thank you!thank you!

片儿警（一撇嘴）：什么前蹄爱妹不爱妹的，急了的话，哪个蹄子都能踢人!

喜子（奇怪地）：他说什么呢？

老八：你不是刚说过他前蹄子爱妹妹，后蹄子踹哥哥吗？我听你的话，躲开他的蹄子不理他就是了！

喜子：啊？感情是两个蛤蟆跳井，一个“不懂”再加一个“不懂”啊!

（无可奈何地摇摇头）：另外，你们俩想的也太俗！裸体就一定是指没穿衣服的女人吗？男人也可以裸体嘛！

片儿警：欧，想女人俗，想男人就雅了？变态么!

喜子（急了打起官腔）：我不是那个意思！我是说我们新主席一向是严肃地，他的诗不会令人想入非非地，你们想到了女人是你们的思想有问题地。

新民（亲切地走到老八旁边，拍了拍他的屁股）：呵呵，还是八哥懂诗哦，如果不能从“裸奔”想到女人，我废那么大劲儿写他干什么啊？

喜子（惊的直掐自己的脖子）：噎死我了!

老八（气愤地）：不过，有你那样写裸奔的吗？还。。。还光速？跑的那么快谁能看得清？

大青牛“扑通”摔了一个跟头。

片儿警：啊？再跑慢点儿，你还来得急钻水桶吗？那鼻血不得流的花花地？

（向新民招手）首长，过来一下！

（小声地）告诉你欧，不管城里怎么样，我们这儿不兴拍人家屁股，拍牛的可以，拍人的不行!你没看七哥又要蹦起来了？

新民（一脸歉意地走向七哥）：对不起，对不起！我不知道小靳庄还有这样的规矩。

罗七（再也沉不住气，两手捂着屁股一蹦老远，紧张地喊道）：别过来！离我远点儿!

喜子（寻思不对劲儿不信地）：新主席，您写裸奔真的是要让人家想女人？

新民：不一定啦，能想到女人的就想女人嘛，能想到男人的就想男人嘛，象七哥这么喜欢葱的，说不定就想到葱白儿上去啦。这就是自由体诗欧!

老八：老实坦白！当初你自己想什么了？

新民（广东普通话）：我就西想厄，电几不穿衣服西一种解脱喽！跑起来很快喽，轻装上劲喽，很急很急的样子嘛！

老八：扯！电子本来就不穿衣服嘛！我看你还是别写诗了，先去上学吧！

罗七（稳了稳神儿）：劝他没用，诗人的脸皮厚着呢！这个,我有经验。

（众人拿着扁担剪子鸡毛掸子悄悄地从老槐树周围的地道里钻出来）

新民（精神一振）：好感动，好感动欧！很长时间没见这么多人来捧场喽！

喜子（紧张地拉拉新民）：好像不对啊，他们手里都拿着家伙呢！

新民：这你就不懂了,来不及穿衣服跑出来的和来不及放下手里的家伙跑出来的是一样的，都是很急很急的。他们是急着来听诗的，呵呵！

（略有点遗憾）：很可惜啊，要是赶上他们洗澡的时候被锣叫出来就好了。。。（诗人沉浸在遐想之中。。。）

蜡烛（兴奋地）：七哥，人都招呼齐了，埋伏半天了，到底怎么整？

七哥（目光坚定地）今天开荤，形势不限，拿出我们小靳庄的光荣传统来，狠狠地批他！
（心有余悸地又叮嘱一句）：注意保持距离，小心被拍屁股，老八已经失贞了！

新民（一下子惊醒，连忙求饶）：有话好说，有话好说！我改，我改！

急急忙忙地吟道：

集体发疯，万千电子
快步如光，狂奔不已
梦幻世界，寻寻觅觅
瞬间传讯，雅虎邮址
。。。。。。

罗七（满意地）：这回还中！看你还敢什么都不穿就满街跑不？

（得意地）做诗谁不会啊？（大声地朗诵道）：

新主席的脸皮是厚厚的
怎么劝都是不行的
只有死啦死啦的
他才害怕的

小靳庄的妇女们（异口同声地）：one two three!哗，好诗！

罗七忙着左一个右一个地连抛妹眼儿 ^_^ ^_^ ^_^

片儿警不小心中间截下来一个，连忙扔到地上，用脚踩了几下。

（嘀咕着）：切！一个大老爷们儿把眼睛整的那么弯象什么样子？
（讨好地）新主席，您专业，您给评评我们七哥的诗好不好？

新民（连声赞叹）：好诗！好诗！全诗一字韵一口气押下来，不容易。

喜子（奇怪地）：新主席，你发烧了？

新民（笑眯眯地看着小靳庄的妇女们）：你没看她们多宠七哥啊，我只好凑趣儿了，否则，哪个大妹子说我得红眼病，就不好办了。。。

喜子：我看七哥除了葱味重也没什么特长嘛！这小靳庄的女同志干嘛那么捧他啊？
（恭维地）可怜我们的新主席，人长的干净，诗又那么莫名其妙的好，一双眼睛更是迷迷离离的，怎么就没人理呢？

片儿警：因为七哥单纯，只喜欢葱啊，姐姐妹子们捧他有安全感。

蜡烛（不服地）：应该是装的，七哥捞到的实惠儿太多了，这中间肯定有猫腻儿！

大青牛亲昵地给蜡烛一舌头

七哥（脸上红潮未退）：大家还是要给我多鼓励，没有激情就没有创作，小靳庄是损失不起的！

（瞪了蜡烛一眼）：你把锣还给片儿警！
（气急败坏地）：片儿警，快敲！

片儿警（当当当）：走一走了，站一站了，停一停，看一看了啊，七哥的诗前无古人后无来者，独一份儿了哈!大家鼓掌！

哗，一片厚重的巴掌声。

七哥（重新兴奋起来）：

嗷，大海呀。。。你全是水！

大青牛欧。。。再牛。。。你也就四条腿！

（大青牛腿一软跪那儿了）

爱情啊。。。不吃葱。。。谁跟你嘴对嘴？

走夜路的人呦，肯定对人家的媳妇儿心里有鬼!

男人们（异口同声地）：一，二，三！呱，好诗！

（纷纷地跑过来问）七哥，你吃的葱是哪儿弄来的？

罗七（轻蔑地斜视了蜡烛一眼）：等蜡子不在的时候，我再告诉你们！

蜡烛（摸着大青牛的头）得！怨咱爷俩嘴欠，把七哥得罪了！

新民在圈儿外沉不住气了连连向喜子使眼色。

喜子（心领神会）：乡亲们！七哥的诗实在太好了，说出了我们农民的心里话。比起来，可以说，新主席的诗实在太烂，借此机会我们一定要把他批倒批臭。

片儿警：对呀，我们怎么把他忘了？

大家又愤怒地把新民围了起来（新民在人堆儿里满意地笑了）。

蜡烛：新主席的问题在于，读他的诗让人家喘不匀气儿。碰上哮喘病人会出人命的！7死我了7死我了！

八姐：喘气儿没问题，我就喜欢这样东一榔头，西一棒子的，一大堆乱七八糟的放在在一起，这叫后现代，意识流。

瞎哄：夸得好！

（回头赶紧问羊儿）：什么叫后现代，意识流？。。。

新民（感激地抬抬手，要拍。。。想一想又谨慎地放下了）：多谢，多谢！知音啊，知音！

罗七：他的诗水分太多，象喝稀粥，没有吃煎饼卷葱过瘾！

瞎哄（摆起了哲人的派头）：湿，就是要有水分！

妇女们一片声地：绝妙！笑死了，好！

瞎哄没有精神准备，吓得脸红红地躲到了罗七后面。

罗七（得意洋洋地挥挥手）：不客气，过奖了，不好意思，hohohoho,你们太疼我了!

片儿警：大家让一让啊，羊儿，快出来！有什么不好意思的？

（得意地）：这是我们小靳庄出去的第一个大学生，懂电子，正好放暑假回家。

羊儿（扭扭捏捏地）：我从来不愿意让人下不来台，何况新主席还是客人。

喜子（鼓励地）：没关系，我们新主席最喜欢年轻人了。

羊儿：那请新主席多包涵了！（鞠躬，起身，抬头，推推眼镜，送去一个甜甜的妹眼^_^）

新民（慈祥地微笑着）：小伙子，不用害羞，有意见尽管提。

羊儿（清了清嗓子）：

新主席你实在怪
披了一身破麻袋
普通物理学得菜
电子其实跑不快
伊妹传神靠秋波
活活气死老太太

新民（脸色大变）：那。。。那什么，喜子，快！鞋呢？我的鞋哪儿去了？

喜子（嘀咕着）：完了，击中要害了，下不来炕了。

（赶紧过去搀）：新主席，站稳一些，看自己的脚，在脚上呢！

旁边一姑娘脸红红地问老太太：娘，什么是秋波啊？昨天晚上黑灯瞎火的，羊儿愣让我给他“暗送秋波”。

老太太（挥舞着鸡毛掸子奔羊儿就要去）：活活气死我了！

闺女你不要把衣襟儿拽
今儿非得找他问明白
想吃什么凭能耐
干嘛骗大姑娘
黑咕隆咚地
往他家里送秋菠菜？

羊儿（吓得直摆手）：没有，没。。。没有！我不喜欢吃菠菜！

说完连蹦带窜地爬到大槐树上去了。

片儿警（幸灾乐祸地）：

羊儿羊儿，
别着忙，
碰见涮锅，
再跳墙！

蜡烛：原来你的“君子涮羊儿十年不晚”在这儿等着呢！哈哈哈哈。。。

新民（晕晕乎乎地）：喜子，你跟老夫说实话，那电子到底能不能跑出来？

喜子：新主席，你说了算啊，你想让它跑出来，它敢不跑出来吗？

新民（不耐烦地）：我不是这个意思，我是说。。。你说实话给我听，电子是怎么跑到我的电脑上的？

喜子：光屁股跑上去的呀！

蜡烛（乐得前仰后合）：

新主席
心气儿高
诗心上9霄
秋天的波菜是秋波
搞怪的笑话一大箩
电小子儿何无辜
被人搞成光股股
又要逼它上大街
又不许人犯嘀咕
。。。

新民（不耐烦地）：喜子，这样吧，我保证这回不扣你的奖金。你说，我不说话的时候电子在干什么呢？信号是怎么传过来的？

喜子（抹了抹汗）：真的。。。不扣我奖金？。。。这样的话，电子一般是在家里蹦。信号传递相当于通过电子进行的一种“振颤”传递。就象美人儿随便扔给我个秋波，等那种“振颤”传过来的时候，我就心率不齐一样。

新民（解嘲地）：我说的嘛，刚才这心怎么老七上八下的？原来美人儿秋波送过来的太多了，呵呵。

老八：净瞎扯，我这对儿一千多度的死鱼眼能把你撩拨成那样？

新民（手掐着脖子）：呃，喜子，快，快把我的痰盂儿拿来！

喜子：新主席，这里没那么讲究，你就咽回去吧！

小靳庄全体（手掐着脖子）：呃！

。。。。。。

片儿警：七哥，怎么样，给打个分儿？

罗七：还中，及格，可以进庄了！

喜子：你们说什么呢？

片儿警：给你正式介绍一下哈，七哥是我们的贫协主席。

喜子：贫协主席？贫下中农协会主席？这称呼太前现代了啊！很苦大仇深的样子嘛！

片儿警：扯哪儿去了啊？是贫嘴儿协会主席。我们不能做诗了，得有文化生活啊，所以就改成耍贫嘴了。刚才是对你们的入庄考试，贫不到一定程度就别想进小靳庄。

喜子：欧，原来是这样啊！