(ZT) 我原来是这样走过来的
党生

(此篇见证为作者提供, 特此感谢作者准予刊载于此)

第一章
那原显明在我心里的……
党生

和许多国内的年青人一样，我是被生在一个无神论的家庭里。从小妈妈就告诉我世界上没有神，也没有鬼。爸爸妈妈都是医生。在医院里有两间房子，我记忆犹新。一间是停尸房，另一间是人体解剖模型室。第一间里面放了些什么，我没有见过，只知道那道门老是锁上的。第二间，就在妈妈的办公室隔壁，里面放着各式各样的解剖图和人体模型，有人的头胪切面图，骷髅骨架，去皮肌肉架子……总之，每次到医院找妈妈，我都暗暗期望不必走到她的办公室便可以见到她就好了。妈妈很明白我的心态，而她总会找到训练我胆量的机会。她要我跟她一同进隔壁那间房子，她用手摇动那些骨架子，叫我也去摸摸它们、碰碰它们，还告诉我一些有关另外那间房子的功用。然后对我说：「人死了就死了，什么也没有了，另一间房子里放的和这间房子里的其实都一样，只是那些是真的，这些是假的。」

那时候还小，不会想：既然没有鬼，而我又没有真的见过鬼，为什么会害怕呢？我到底害怕什么呢？我只是想，也许我长大以后也会像妈妈那么勇敢，不再怕那两间房子了。「世界上没有神，也没有鬼，人死了就和大树变成木头一样！」
有一天，姥姥搂着我，她是多么疼我，我也是多么爱她！她说：「宝宝啊宝宝！姥姥年纪越来越大了，不晓得那一天就再也见不到你了！」什么？姥姥会死吗？姥姥死了会到哪里去呢？到医院那间房子里去吗？然后呢？然后她会再也见不到我了，她会变成「没有了」？那会是什么样的情形呢？不！我不要姥姥死！姥姥是不会死的！姥姥这么好，老天爷是不会让她死的！

那时候还小，不会问：妈妈每天不是很努力地为我建立她的那套思想理论吗？我那幼小心灵里永□的意识和超然主宰的观念又是从哪里来的呢？「世界上没有神，也没有鬼，人死了就死了，不过姥姥是永远不会死的！」

在医院里，我常常遇见各式各样的病人。有一次，有一个人被送到医院里来抢救，听说是在厂里被卷到机器底下，弄断了两条腿。我听了心里一直在想：腿断了，一定很疼吧！能再接回去吗？大树的树枝被坎断了，就会死了变成木头的。人呢？大树少了一枝干儿还是会活的，人应该也会吧！但是，我接着又想，一个人少了两条腿，活着会不会不完整了呢？我自己伸出手来看看：这只手里有一个「我」，如果有一天，我这只手被砍掉了，这个「我」是不是就少了一点呢？少了多少呢？这个人断了两条腿，会不会少了更多的「他」呢？是什么东西少了呢？是记忆吗？是聪明吗？是爱吗？是脾气吗？

后来我把这些问题问妈妈。不知道她听明白我的问题没有，但她告诉我，一个人最主要的器官是脑，是心脏这些。如果这些被切掉了，就不能活了。于是我想，也许这个「我」就是藏在这些器官里面的。但是后来听爸爸妈妈和同事们说，在外国已经出现了内脏移植手术。「唉呀！如果有一个人，心、肝、脾、肺都是跟别人借来的，而这些人有男的，有女的，有好人，有坏人，全部混在一起，安进同一个人的身体里，这个人会像什么样子呢？那一定是很可怕的一件事。姥姥有心脏病，幸亏这种手术在我们医院还没有使用，不然，有一天姥姥可能不再疼我而是去爱别人的孩子了。」

奇怪，我在那样小的年纪，似乎隐隐约约地已经能够把一个物质界的「我」，和一个超物质的「我」加以区分。然而，我受的是唯物主义的教导，这两样思想混在一起，就产生了那种奇怪可笑的想法。不过，唯物论者有没有想过这些问题呢？

上学了。老师说鬼鬼神神的东西都是迷信，根本没有人见过，所以是不存在的。新中国的儿童要破除迷信，这些迷信是旧社会剥削阶级利用人的无知来欺骗愚弄老百姓的鬼话。当有小朋友害怕自己一个人上茅房，我会说，「真没用！我从小就能进解剖室呢！世界是没有神，也没有鬼的！」

我向来很尊敬母亲，她是那么一位忠实的无神论者，讲话那么有道理，是那么样的聪明和勇敢。但是，上了学以后，我对母亲的这种观感开始起了个问号。常常有客人来我们家玩儿，妈妈很好客，又能言善道，常会想出许多玩意儿来娱乐客人。有一样玩意儿是大人们很喜欢的，就是用扑克牌来算命。妈妈不但会这个，还会看相，数生肖，能把人家一生的故事都讲出来。大人可喜欢听了，而且每次来我们家，他们都要玩这个。

有一次，我问妈妈：「如果第二次牌和头一次牌排出来不一样怎么办？」她说：「如果玩的人是真心相信这卜算的话，每次出来的牌会是差不多的。若是不同的话，就表示这人其中一次没有认真地玩。」

「嘿！这扑克牌真聪明，它竟然知道人家心里头在想什么！」

「不是扑克牌聪明，这是人的命，早定好了的。」

「命？『命』是什么？是好人还是坏人？他长什么样子的？妈妈您见过吗？」

「傻孩子！『命』是看不见的东西，但是它会影响你一辈子。」

「看不见的？那您怎么知道有『命』呢？」

「这玩意儿，信则有，不信则无。不过不可不信啊！这是很灵验的。」
后来唐山大地震，三位党和国家领导人相继逝世。听大人们背地里说，这是由于那一年是什么什么年，有什么凶呀、吉呀、气呀、星呀的东西所导致的。这些又是什么？他们为什么不敢公开讲呢？

「妈妈，这是迷信吗？」

「这怎么是迷信呢！这里头有很高深的学问，是很科学的。不过不要出去跟人乱讲啊！」

噢！这世上没有神，没有鬼，因为没有人见过，是不能证明的。但是，这些东西是很灵验的，是有很高深的学问的，所以不是迷信，是不用证明的！
就是这样，我带着对鬼神努力不信的心志，对星肖相术半信半疑的心态，对生离死别祈能幸免的心愿，离开了中国大陆来到香港。我是在香港初次接触到基督教信仰的。对于一个接受了唯物论、无神论思想熏陶的青少年来说，要接受基督教信仰是极其困难的一件事。经过了多年的挣扎、反抗、辩论──用大陆常用的一句术语，就是「思想上的斗争」──之后，基督的爱、上帝的真实、圣经的真理终于折服了我的心。

* * * * * *

最近有一次，我带一些从国内来的科研学者游览香港。当我们的汽车经过一个坟场时，他们有的感到惊讶：「怎么香港小成这样儿！死人住的地方居然离活人住的地方这么近！」我问他们：「要是要你住在这儿，你会害怕吗？」有一位这样回答我：「其实自己也是个唯物论者，但是，提到这种事儿，不知怎的，心里就是怕。」

我在教会教儿童主日学，所以在学校办公室内也贴了一张主日学用的图画。有一次，有一位国内来的同学到我办公室来，他看见那幅画便问是什么。我告诉他以后，他很轻蔑地回我一句：「从小就给孩子灌输这些毒素！」

我想，到底是「有神」的观念是后天灌输进去，还是「无神」的观念是后天硬教教出来的呢？如果有神的观念是后天灌输的话，为什么小孩子不用教，他们就会对鬼神有一种莫明的畏惧呢？而这种心情对许多受过「思想改造」的成年人来说还是挥也挥不掉呢？难道这是简单一句「无知」就能解释了的事情吗？为什么有许多受了无神论思想教育的中国知识分子，对上帝是坚决不信，但对相术缘份之类的「唯心」的东西却欣然接纳呢？真想知道，到底世界上有没有真正的无神论者？

我发现许多宣称自己是唯物论者、无神论者的人，往往是在人生顺利时才打着这些旗号的。他们费尽一切力气，把被造者心灵里向造物主所发出的回应硬压压下去。但是，他们却料不到，人会「穷极呼天」。往往在他们面对死亡的那一刻，或遭遇危难绝境的那日子，那被压制许久的心灵会暗暗地、微微地向超自然的主宰发出呼求。然而，对于那些定意不要顺从自己内心的这个微声呼求的人来说，这种呼唤不一定会把他们引到神那里去，但是却不担保他们不会转向别的什么「神力」。至今，我的母亲还是拒绝、嘲笑我的信仰。但是，来港后，她所遭遇的不幸竟然叫她去找相士给她把名字改了，把家中的风水改了，以图「转运」。那位评击我从小给孩子们灌输毒素的青年同学，自己很盼望能去美国，只是一直联系不上。然而，当有一次问及他出国申请进展如何时，他居然很认真地这样回答我：「你信不？我这个人哪，一生中注定有贵人相助！」

奇怪，为什么一论到上帝，人就马上摆出一副科学家的风范，讲理智、讲证据；但论到其它灵界的事情，人们却立刻堕入他们自己所反对、所嘲笑的那种「无知」里面去呢？难怪圣经说：「神的事情，人所能知道的，在他们里面原是明显的……其实自从创世以来，上帝那看不见的事，就如……原是叫人没有办法推诿的。」然而，人却故意不要尊他为上帝，「他们用虚谎取代了上帝的真理，敬拜事奉受造之物，却不敬拜事奉造物的主。」（罗马书第一章19~25，新译本）

教育不是要把人越教越聪明吗？为什么一些连小孩子不用学就懂的事，大人却越学越不懂呢？

第二章
第一次的接触

从大陆来港后不久，就要上中学了。爸爸妈妈虽然都不信仰上帝，却硬要把我送进一所基督教中学，说是因为那间中学的校风和成绩都很好。这间学校每个礼拜都有一次早会。一个牧师在台上讲上大半个钟头，可无聊了！讲完了，还要人家低头祷告。嘿，真逗！还真有人低头闭眼睛呢！那些同学大概是基督徒吧！基督徒到底信些甚么呢？

不久，就有自称是基督徒的同学跑来跟我传教。他们先向我讲一大堆莫名其妙的话，然后问我要不要信耶稣。简直荒塘透顶了！我问他们：

「真的有神吗？」

「有！」回答得很肯定。

「见过吗？」

「没有。」

「那你们怎么知道有神呢？」

「……」答不上来！只说：「只要信了就能感觉得到。」

太可笑了！世上居然有这么笨的人。我再问他们许多问题。天啊！我看他们好像从来没有想过这些问题。这么基本的问题都答不上来，怎么就轻易地信了呢？从前在国内老师说得没错，这些迷信的东西是愚弄无知的老百姓的。不过，这些老百姓也得够笨才能给愚弄得了呀！「就是有你们这批没有脑筋的人，基督教才有市场。像我这样聪明，又有见地的人，怎么能和你们一般见识呢？这间学校的校风和成绩是不错，基督徒，个个好学生嘛！乖宝宝，靠上帝，没出息！」

那时候的我，不过是一个十三、四岁的初中生，但居然有那么一股自我优越感，实在不能叫人不佩服。我那时候是截然断定所有有神信仰的人都是迷信的、无知的，然后轻看他们、藐视他们、甚至同情他们、可怜他们……实在，不愧为生长在红旗下的儿童，思想够「进步」吧！我不晓得上帝当时坐在天上瞧见我那副德性，会有甚么想法。后来我在圣经上读到有关世人反对上帝、敌挡上帝的描述时，读到这么一句话：「那坐在天上的必发笑，主必嗤笑他们。」(诗篇二篇4节)

　于是我想，也许那时候，上帝在天上也是那样笑我的吧。香港人，大部份没有受过大陆那套唯物主义教育的洗礼，故来到神的面前，会存着较单纯的信心。不知道这算是他们的愚蠢，还是他们的智慧，只知道圣经里有这样的宣告：「世人凭自己的智慧，既然不认识上帝，上帝就乐意用人所当作愚拙的道理，拯救那些信的人。」(哥林多前书一章21节)

倒底是甚么把我这样的「聪明人」带到教会那种「笨人」去的地方呢？我现在也讲不清楚了。也许是基督徒的那股□心，也许是他们的那股热诚，又或许是他们内在的一股与众不同的气质。老实说，我虽然自命比他们聪明，但是在我内心深处，我不得不承认他们比我高尚、比我真诚、比我有爱心。来港后，我从过去的「三好生」、老师身边的大红人儿，一下子给摔下来：广东话，说不来；繁体字，看不懂；英文，它认得我，我不认得它。同学欺负我，老师要我留级；爸、妈不体谅我，说我在外面给他们丢脸！！我恨嘲笑我的同学，我妒忌比我强的同学；我想拉拢一些自己的势力，又想讨好那些给我评分的老师……总之，凡是新移民儿童所尝过的滋味，我都尝过，只是不晓得别的孩子会不会像我那般诡诈。真的，我感到自己的内心坏到一个地步，甚至自己也不太敢去看。如今回想起来，还不时会感到不寒而栗。我想，我这个人，虽然不能说是非常聪明，但绝对不笨。我不敢想象：如果我今天不是已经成为基督徒的话，我会为了一己私利，干出甚么可怕的事情来……

奇怪，那些基督徒同学倒是笨得很可爱。他们好像不必花心思在这些勾心斗角、阳奉阴违的事情上。他们虽然傻嘻嘻的，却很真，一天到晚讲爱心。他们不作我的仇敌，也不入我的「党」，和他们在一起，倒挺舒服的，不必提防甚么。我把他们辩倒了，他们不生气，下次再来。真叫人有点过意不去呢！「或许……或许基督教有些道理是好的。妈妈不也承认宗教总是教人向善的嘛！」基督教的道理是教人做好人的，只是用的方法不对，捏造一个上帝出来利诱、吓唬人。我想，反正这些基督徒成天邀我去教堂，我大可去听听道理，或许可以接受一个没有上帝的基督教。你看，我做人多么「谦虚」、多么「客观」！

第一次上教堂可是抱着既好奇又防备、随时作好自卫反击的心情去的。那里到底是一个甚么样的地方呢？是不是有甚么该说、不该说的话，该行、不该行的礼仪呢？若那些教友一同进攻，我当如何应战呢？

终于踏进了教堂的门了──生平第一次。那地方给人第一个感觉──庄严神圣！聚会开始了，先唱一首赞美诗。咦，好刺耳！甚么「天下的水都化成墨，蓝天和大地当做纸，信徒起来做诗人，也述不尽我主的恩情……」当年，咱们对毛泽东的歌颂，不就这劲儿嘛！唱完了，说有人要上台「讲见证」。我开头还以为谁犯了甚么事儿，有目击证人要上台检举揭发呢，「见证」甚么？闹了半天，原来是自我检讨，坦白交代。「□！这种事儿，咱们小学一年级就干过，怎么现在在这里还有人来这套？」那人讲得挺激动的，眼泪鼻涕的，我看了直觉得浑身别扭。「这人演戏也太过火了点儿吧！」接着，另一个人上台，像以前国内的那些老党支部书记训话一样，发表了一篇又长又闷的讲稿。我心想，自己当年代表少先队员在批斗大会上演讲的功力也比这要强些。好容易等他讲完了，我一句也没听进去，估计好些人也睡着了吧。又是一首诗歌，把大伙儿叫醒。接着他们给每人发一份吃的和一份喝的。「这玩意儿有甚么效用吗？我还是不要吧。」唉呀，幸亏没要！原来他们接下来就传袋子，向在座的要钱。「刚才那些吃的值多少钱？我没拿，大概不必付钱了吧？」好在坐在我旁边的那位同学快快把传过来的袋子接了过去，免得我难为情。天啊！整整两个半小时，聚会总算结束了。看来我们学校的早会不算太坏。

一散会，还没来得及舒一口气，马上一堆人涌上来，非常热情地欢迎我，有的还说一直有为我祷告。「我不认识你们呀？」不过这种礼宾式的接待，让人感觉挺好。

「怎么样，第一次来我们教会，感觉如何？」

「嗯……很好！很好！」心想，你们每周来这儿受这种罪，是自愿的，还是给谁强迫的？

「那么，下星期再邀请你来。」

「噢……好的！好的！……」心想，下星期再说吧！

本以为这就可以走了，谁知道他们还有下半场──主日学。他们说放学后请我吃午饭，哄我留下来。好吧！留就留吧！只见他们把人分成一个个小组，我也给编到一个组里。然后他们打开圣经，领头的先读一段经文，然后各人发表自己对那段经文的感想，最后那位领头的再作一个总结。这跟咱们那时候的政治学习班，研读毛语录的情形，一模一样。「怎么？原来基督教哄人的手腕跟共产党的那套是一码事儿？一个用毛泽东，一个用上帝。人家毛泽东起码还真有其人，这个上帝算是甚么名堂嘛！还以为基督教有甚么可取的道理可听呢！」

※ ※ ※ ※ ※

第一次上教堂，给我的印象就是这么回事儿了。对于那些没有经历过文革的人来说，根本无法体会我当天的感受。我曾经把我最崇高、最真诚的景仰交给了党，交给了「伟大的人民领袖」；我曾经对着毛主席的画像认错流泪；也曾经牢牢地背颂毛主席的教导，并立志将来听毛主席的话，党要我干甚么，我就干甚么；我曾经因听到「东方红」而热血沸腾，因在电影里见到毛主席而热泪盈框；我也曾经为自己不得已要离开我们「先进的社会主义国家」而进到一个「黑暗的资本主义社会」里而感到委屈。

文革那疯狂的时代过去了，我也在海外醒过来了。我以前是多么傻，多么幼稚！现在，作为一个「清醒」的我，难道要再一次胡涂，再一次把自己的敬拜投向一个甚么对象吗？更不用提我对这个对象是否存在还没有弄清呢。对我来说，要我接受基督教，不但有理性上的障碍，还有这些情感上的困扰。我羡慕基督徒的生命，我也尊重基督教，但我没有办法像那些基督徒一样，单单纯纯地就信了，我过不了自己这一关。

是的，从在幼小的心灵里对神、对永生的观念有含糊的意识，到被训练成无神论者，再到对基督教的藐视、反感、质疑、困惑，以至如今成为基督徒，我是经历过了翻天覆地的内心交战和思想改变的。也许是经历过这种巨大且真实的挣扎，我今天的信仰不至轻易动摇；也由于亲□过这段冲击交战的经历，我更能够体会那些与我有同样背景的人之感受。

最近有机会和几位从国内来的学者谈论信仰，他们那股傲慢，和我当年一模一样。他们许多人根本没有读过圣经，也没有去过教会，但个个谈起基督教都以专家的口吻来跟我讨论。其实，那根本不能算是讨论，因为在讨论之前，各人早已对基督教下了结论了。

「基督教的组织跟共产党的组织是差不多的。」

「基督教和共产党都抱着同样的理想，只是手段不同，一个用爱，一个用恨。」

「基督教的耶稣不就是雷锋这么一个人物嘛！耶稣的复活，就等于雷锋精神不死。」

「……」

不过这也难怪，当一个人已经接纳了一套思想架构，而且认为世界上仅仅只有他那一套思维方法时，他总是会套用他那套固有的框框，先入为主来看身边任何新的事物。这套框框原是在人们毫无其它选择下被迫围筑起来的。对于像我那样当时只有十来岁的孩子来说，这种教育己经有了那么深刻的影响，更别提那些受了几十年教育的资深学者了。虽然，在当今这个时代，许多人已不再相信马克思的那套理论，但那套唯物辩证法的思维方式依然根深蒂固。基督教有近两千年的历史，马列主义才不过一百年。而马克思、列宁这些共产主义的领袖本身乃是在基督教的环境底下的长大，并且接受过基督教思想及文化的深厚影响。因此，共产党有许多口号，甚至其聚会的模式都带有基督教的味道。然而，对于没有基督教文化背景、也没有接触过教会的大陆人来说，他们反倒认为是基督教在抄袭共产党的手段呢！我猜想，同样是受过共产主义思想的冲击，但在东欧的国家，人们也许没有像今天的中国人这般因惑吧。起码，他们有很渊远的教会遗产可寻，正如几十年的无神论思想教育，并没有完全抹去儒、释、道对中国人的影响。

其实，有一件事是很奇怪的：虽然中国的唯物论者大叫破除一切迷信，但他们对基督教的仇视，远远超过对其它宗教的态度。马克思的著作里，掺杂了他对基督教的攻击，人们读了；中国共产党把基督教跟帝国主义侵略划上等号，人们也接受了。中国知识子对基督教的认识多只限于这些二手数据。他既没有机会查考圣经，也不愿意翻查，却断然认为自己已完全了解基督教的信仰，从而拒绝接受一切与他先存观念中不符的事实。这正是我们从国内出来的知识分子的光景！毕竟，这不仅仅是一个理性问题。要承认我们这些年来所持守的那套信念是错的，就等于宣告自己整个世界观的瓦解。这里头是有多少理性以外的情感和意志因素呀！做了基督徒这些年，回头再看看，我也很难想象当时是怎么走过来的。

第三章
与神相遇

第一次上教堂之后，我心里已暗暗决定，教会这地方总算见识过了，以后大可不必再去了。但谁知道，上次随口敷衍他们，答应他们下星期会再去的话，竟然给他们记得那么牢。还未到下一个礼拜天，居然收到四、五个人的电话，邀请我再度出席他们的一个什么特别聚会。见他们兴趣勃勃、盛情厚谊的样子，实在推辞不出口。好吧！那就再去看看吧！但是，这样一来可不得了啦，团契也邀请，慕道班也邀请，还有什么信仰结他班，福音拼音班……一个接一个。若不是因为当时正值暑假，真难以想象自己该如何能分身应付。说老实话，我对那些聚会的内容并没有太大兴趣，只是对于自己居然如此受到重视，心里觉得挺欢喜的。在这儿，我没有仇敌，个个把我当做好朋友，不错！

但不消多时，向来自命口齿灵俐、风趣健谈的我，居然感到与他们谈话时格格不入。首先，我觉得他们讲话时的惯用语特别奇怪：明明人家生病了，他们说那人「身体有软弱」；邀请某人带领祷告，他们会说：「请某某人开口」；「奉献」不说，说「摆上」；「讲道」不说，说「释放信息」；读圣经时获得「启发」，他们说「很有亮光」，还有什么「交通」啦，「试探」啦，「跌倒」啦，「有得着」啦，「破碎自己」、「擘开生命」……等等，有的简直让我感到连语法都不通顺，每次听他们说这些话，总觉得是既纳闷，又有一种莫名其妙的「敬畏」！想必这些词句背后一定有什么「属灵」的道理是我不知道的！

这些倒是小事，叫我更觉不自在的，还是他们跟我交谈时听我说话的反应。也许从小受国内文化的影响，平时讲话已养成吹吹擂擂的习惯，我看大人们讲话也都这样嘛！他们你吹我捧，其实我也知道所讲的不是夸大其辞就是出于假意。可是当我惯常这样跟教会里的人谈话时，他们只是听听，微笑一下，不跟我一唱一和，把我弄得挺尴尬的；有时候，我随口在他们面前说三道四时，他们也只是听听，不作反应。从小，我就是很机灵的，我懂得看什么人的脸色讲什么话；跟什么人该说什么，不该说什么；这人喜欢听什么话，那人不喜欢听到什么……而我总是能把自己的话语掌握得很好(也许这也算是文革教给我的一门绝艺)。可是现在，我这门功夫居然不好使了。这些人到底要听什么呢？怎么我每一句话都好像讲得不对劲儿呢？在他们当中，我变得患得患失、拙口笨舌，犹如恶人在义人的会中，好像糠秕被风吹散 (诗篇第一篇4～5节)。

我在他们当中过了一段难以言喻的日子。和他们在一起的那种关系是非常微妙的。我一方面对他们感到好奇，另一方面又有点瞧不起他们。我好奇做基督徒到底是一种什么样的心理状态；我瞧不起他们怎么那么没有理性。然而，面对他们的爱、真诚和高尚的品德，我感到既安全又惧怕。安全：是因为我知道在他们当中没有我的仇敌；而惧怕：则是因为他们让我感到自己很丑陋、很污秽。有时候，我想下次不再去他们那里了，但不知为什么，到时候，我还是自然而然地去了。

七月的一个星期六下午，我照常到了团契。那天团契的项目是「派单张」，听说是要在街上举行的，并且不适合我参加。那怎么办呢？于是他们派了一个人留在教会陪我谈话。那人问我来教会一段日子有什么感受、对基督教有什么看法。我说：「其实，我认为……」，于是，我就用了我「认为」最客观，最有见识的观点回答了(后来我发现，每次当我以为自己有很独到、很精辟的见解，而轻易地以专家式的口吻说「我认为」的时候，正是在表现自己的愚□的时候。其实，当时我只不过是在读初中三年级。)

对方安静地等我讲完，对我所讲的听进去了没有，我也不清楚，只是接下来给我的答复却有点答非所问。这答复一共由四部份组成，全预先编排好了的，叫做甚么「四个属灵定律」。

一开始，说到上帝为我有一个美好的计划！

嗐！真是的！你还没有证明给我看，上帝的确存在呀？但我还没来得及反问，对方已经进入第二部份了。

第二，人犯罪得罪了上帝。来到这儿，对方好像较愿意详加阐述。首先，罪是什么？对方说，罪不是指犯了法的罪，乃是指人心里头的罪。大概那人认为这个初中三年级的学生不太会明白什么是「心中的罪」，于是非常详细地举了些例子──骄傲、妒忌、虚伪、贪心、口出谎言、搬弄是非……

怎么？都说到我头上了？顿时，我感到自己整个人赤裸裸地展现在这人跟前。我觉得又羞又恼，要找地方躲避也躲不开。是不是那些邀我来教会的同学背后说过我甚么？这人怎么好像对我……？我把头低低地垂着，一言不敢发。

对方见我没吭声，想我大概还没领会话中的意思，于是继续加强演译：「如果今天科学发达到一个地步，把两片磁盘贴在你脑袋上，你所想的一切都会立即展现在银幕上，你会邀请你的朋友来看这部影片吗？」

……说老实话，我不敢！别说叫人家来看，就连我自己也未必敢看。我深深知道，表面上伪装出来的那个我，并不是真正的我，我真正的面目是黑色的！我为什么要伪装呢？因为我希望自己能被人爱，被人所接纳。换句话说，若不加伪装，我原是不可爱、不能容于人前的。

「你不敢让人知道的，上帝全都知道，并且，有一天，你在暗地里所想、所讲、所做的，都会像录像带一样，一一在他的审判台前播放出来……」

在这个时刻，就在这个时刻，不知怎的，我彷佛觉得上帝就在我跟前。是的，我能瞒得了人，但我里头有声音在控告我。它到底在向谁控告我呢？在那一刻，我不再问上帝存在不存在这个问题了。他好像活生生地站在我跟前，我被一种巨大的罪疚感所震动，以致于根本没有可能给理性留下任何空间。那天下午的心灵际遇对我是很深刻，也是很难忘的。我讲不清楚当时到底发生了什么事，我只觉得「上帝」对我来说好像从一个我思想中的客体、一个遥远的「他」，突然变成了一个主体、一个与我面对面的「你」。并不是说在此之前，我从来不知道自己的伪善。其实，我小时候也曾经在毛主席画像前承认错误，认真检讨，但从来不曾有过那般的经历，我心中好像有一股很真实的感觉──上帝就在我跟前，也在我里面。并且，我的里里外外，和以往的一切他都看到了。我躲避不了他！我感到惧怕！

「但是，」对方接着说，「上帝爱你。纵使你拒绝他，顶撞他，他仍然愿意接纳你。他差他自己的儿子为你流血，承受了罪的刑罚……」

上帝爱我？像我这样连自己都觉得自己不可爱的人，上帝居然爱我？而我竟然一直以那样的态度……！就在短短的十几分钟内，我的心理状态经历了数个巨大的变化。先是洋洋得意，继而立志反驳，接着是又恼又羞，再来是羞愧惧怕，最后则是懊悔、痛心。来到这里，一股暖流涌至全身，彷佛站在我面前的上帝张开了双手，邀请我投向他的怀抱。不知什么时候，我的眼泪已经流下来了。

接下去，对方讲到第几部份我也记不清了，只听到最后一句问我：「你愿意接受耶稣基督做你救主吗？」我的喉咙早已梗住出不了声了。我轻轻地点了点头──那也是我唯一可以做的动作。

对方高兴极了，抓住我的手，要和我一同祷告。一声「阿门」后，听说我就变成基督徒了。不一会儿，那些团友也从街上回来了，当知道我也决志信耶稣的时候，个个表现得非常兴奋，其反应真叫人有点不知所措。

※ ※ ※ ※

成为基督徒至今，我也听过不少人分享他们是怎么信的。我发现每一个人都有自己独特的经历。但在那些从国内出来、在海外信主的知识分子的经历中，我发现我和他们的一些共通点。这些人对基督教大多没有直接的认识，但间接的、从人文主义角度，根据唯物辨证法所下的定论则充斥了头脑。再加上知识分子对理性盲目的高举和崇拜，一听到基督教，就马上搬出一大堆论断了。然而，这些人之所以会来教会，往往都是出于某种非理性的因素。他们或许感到孤单、寂寞、无助、思亲；或许遇到实际生活困难，如病痛、失业、经济困难、成绩跟不上……那一向以为什么都能靠自己解决问题的「我」，现在发现自己不过是有限的「人」；又或许，他们看到基督教给西方带来民主自由、文明进步，因此对基督教产生好奇和羡慕。但是，当你把基督教信仰的内容介绍给他们的时候，会发现予以迎接的，不是这些促使他们来到教会的正面因素，而是他们的理性。他们会提出一大堆的理性问题，而且个个都认为基督徒没有理性，不及他们聪明。然而，他们把基督徒问倒了，你想他们自己快乐吗？得意吗？不然！他们内心深处很矛盾。他们一方面希望基督徒所讲的都是真的，不然，他们来教会有什么用呢？但另一方面，他们又无法违背他们自命为「高级知识分子」的理性。

而上帝则是很幽默的，对于我们这些把自己的头脑凌驾在他之上的人，他往往有他很奇妙的方法与人相遇。从许多海外中国学人信徒的口中，我常常听到这样的话：

「从前我以为只要他们能解答我这些理性问题，我就信。谁知……」

「我信主后，我才发现，原来我问的问题不过是……」

“God greatly humiliated me and my reasoning when I came to know Him.”

我从听说基督教的名字，到极力反对基督教，再到对基督教感到好奇，继而成为基督徒，一直到对信仰在理性、情感、意志各方面都坚定不移，前后总共经历了十年有多。当我回顾自己这十多年是怎么走过来的，我不得不惊叹──My life itself speaks for the truthfulness of God。