在情感界里有这样一句话广为流传：

不以结婚为目的的谈恋爱都是耍流氓。

嗯，听起来很有道理，所以广大的同学们都开始标榜着我谈恋爱就是以结婚为目的的，如果你不这样说很可能就会被打入渣男渣女那一类别咯。

但仔细想想，这种风气真的是没有什么问题吗？

不可否认，谈恋爱以结婚为目的是一个很负责任的态度，但是通过总结来看，这种心态在过度标榜的情况下有时会对我们的脱单，感情维护，婚后经营都带来一定的影响。

01脱单难

因为这句话，有不少的姑娘和家长把对恋爱对象的要求和结婚对象的要求划上了等号，具有代表性的一种典型情况：

大学了有的小姑娘还不愿意谈恋爱，大学了家长还不同意谈恋爱！

「大学毕业季就是分手季呀，不要谈啦谈了也是分手的。」

 「你们虽然上大学了，但是还不确定以后的发展城市呀，现在谈恋爱是浪费时间呀。」

「大学毕业后我要回老家的，你可以接受陪我回去吗？不能的话我们就没必要开始了。」

等等一系列的观点，其实都是基于这句话：不能保证结婚就别谈了。

这种心态下的大龄脱单姑娘会彻底考虑所有的条件，不适合结婚的就不用继续接触了。

但其实感情也是一种资本，谈的时间长了，感情是可以替代掉部分不足的，但是没有开展，何来感情一提呢？

而且不用感情基础你就可以心动想嫁的人，你的条件真的匹配得上吗？

所以一系列连锁反应造成：对象难找，找到了难匹配得上，长期单身，年龄越来越大，越来越不懂与异性相处，脱单越来越难，形成一种死循环。

这里对同学们的建议是:

处理好自己原生家庭的影响，调整好自己的预期，梳理自己的择偶条件，按可妥协等级分类。

寻找到合适的目标尝试建立关系，给予一定的时间发展，再做决定。

02 恋爱过程不舒服

有不少姑娘在感情里是不够自信的，朋友小玲就是其中一个。

她谈恋爱的时候会以各种数据，各种要求监控他们的感情是不是往结婚的路上走，如果不是她就会很抓狂，会各种暗示明示，达不到就作闹，很多段感情都是这样没掉的。

这里面的问题在哪里呢？

第一，恋爱不是结婚，恋爱和结婚需要的感情浓度是不一样的。

我可以喜欢你，但是没喜欢到可以结婚的程度，我们需要的是想办法舒服地增加情感的浓度，而不是因为以感情没到为理由，对对方提要求，折磨对方。

第二：非黑即白的错误认知，恋情不是只有爱和不爱两个对立的点。

它们之间是有连线的，爱和不爱之间是有距离有路程的，你不带我去见家长就是不爱我，你做不到为我考虑这件事就是不爱我，你不愿意给我花钱就是不爱我。

这里我们先不说男方的个性差异，他有一件事情表现的不好就是不爱你，那他做过的那些爱你的事情都去哪了呢？

记住了，恋爱就是恋爱，婚姻就是婚姻，还不足以走进婚姻的恋爱并不是就需要抛弃或者就是不好的恋爱，可以提升浓度到结婚当然很好，不能结婚，一段无悔的恋爱，相信也是值得经历的。

生命没有多余，一切都是刚刚好。

03婚后生活受影响

因为把结婚当成是恋爱的目的，那我们到达目的地后的表现你们觉得会是怎样的呢？

假设你们跑八百米赛跑，跑到终点了，是不是人生百态都出来了？

很随意。就像我们经常在婚姻里那么随意，结婚了不注重形象了，为了家庭，为了孩子熬成了黄脸婆，想下老公会因为你为了家庭熬成黄脸婆了会自豪带你出去，还是你一直保养的漂漂亮亮更愿意带你出去？

结婚了，关系不需要浪漫了，生日节日什么的也不过了，以后的仪式感抱抱亲亲也不用了，一切都为了过日子，这样的感情日子能过好就奇怪了。

没有幸福拿什么来对抗菜米油盐？

婚姻的经营，比恋情的维护要复杂得多，很用心才能和对方过好这一生，把结婚当为终点会吃大亏的，婚姻需要更多的精神和心血。

强调谈恋爱的目的是为了结婚的人太多，我的婚姻观念是：

结婚是为了更好地谈恋爱。

不同的婚恋态度，婚姻的结果肯定是不一样的。这就是为什么有人的感情能十年如一日。

在时间的长河里变化是常态，感情能做到十年如一日，别人一定付出了很多的努力来面对时间的影响。

感情不变化才是需要不断努力的，需要用心经营维护的。

在良好的婚姻观念下，不断去学习提升，提高经营感情的能力，幸福才是理所当然的事情。