一路走来（二十）

迷迷糊糊中，被儿子的哭闹声吵醒，我不知所措，我想他一定是饿了，赶忙把胀痛得不行的奶头塞进儿子嘴里，可是他含在嘴里，马上又吐出来，只见他满脸通红，眼睛也不睁一下，继续大声地哭着，我用双手使劲地挤着乳房，试图把奶挤出来让儿子吃，他一个劲地动来动去，我强忍着伤口和乳房的疼痛，又困又累，我的眼睛上下眼皮在打架，唉，怎么这么难呀。

我强撑着起身，去厨房把海健上班前准备好的牛奶找岀来。这下才阻止了儿子的哭闹，这个时候我已是精疲力尽。看着儿子的小嘴巴一吮一吮满足的样子，我的眼泪涮涮地流下来。

是高兴还是难过，是痛楚还是委屈，我已无力分辩了。自从出院回到家后，一直是海健在忙前忙后照顾我和儿子。由于我产后大出血，身体非常虚弱，成天晕晕沉沉的，全身上下沒有一点力气，吃啥都没胃口，白天晩上完全颠倒了，睡一会儿又醒了，剖腹产的伤口也老是长不好，稍微动一下就剧痛无比。

昨天上厕所的时候，偶然看到了镜头里的自己，吓了一跳。这个人真的是我吗？零乱的头发，苍白无神的脸，肿乎乎的眼睛，消瘦憔悴的面容，我不敢多看，急忙转身回到床上。

唉，除了上厕所之外，我已经十多天没有下过床了。吃饭喝汤都是在床上半坐着进行的。儿子又是算早产宝宝，体重很轻，比正常小孩难照顾，每次吃一点点儿，一会儿又要吃，一会儿又啦了。幸好医院同意让海健请假在家照顾我坐月子。

我父母来看过我几次，每次来买一大堆东西，都没呆多久，所以基本上帮不上忙。平时主要靠海健的母亲买东西，做菜做饭，毕竟她也很心疼她的儿子，海健又不会做什么家务事儿。

由于主要是海健在喂儿子，所以儿子更习惯了用奶瓶喝奶。我喂儿子的时候少，没有孩子吮吸，乳房胀痛的时候我就靠把奶挤岀来装在奶瓶里喂儿子。一方面体弱，一方面没有经验，常常不能及时地把奶挤出来，真是苦不堪言呀。

最痛苦的莫过于屋漏又逢连夜雨，双侧乳腺炎，引起发烧，人更虚弱不已。这些天把海健也折磨得够呛，刚把我的伤口换完药，准备睡一会儿，儿子又哭了。

这是海健回来去上班的第一天，尽管他走之前一再给我交代这，交代那，不知道为什么，我象是一个傻子，什么都记不住。也不知道几点钟了，白夜不分。儿子的哭声才能让我清醒一点儿。哦，该喂他了，该换尿布了，完全忘了自己吃东西没有，吃药没有。不是自己的親生女儿，海健的母亲也不可能那么细致地照顾我，她把饭菜做好放在桌上，至于我吃还是不吃，什么时候吃，吃多少，估计她也不方便管我太多吧。

儿子终于安静下来，在我的怀里睡着了。看着他那小脸，小眼睛，小鼻子，小嘴巴，尤其是那双抓住我衣领不松开的小手，可爱又可怜。他能象其他孩子那样正常发育吗？万一他有个什么生理缺陷，他的一生都会受到影响，唉，可惜的儿子呀，妈妈对不起你，让你一生下来就受苦受罪。越想越难受，我突然有种万念俱灰的感觉，又忍不住伤心地哭出来，我怎么觉得自己象一个废人一样，海健不在身边完全没有安全感，我就什么都不会做。

一身的病痛，担心自己永远不会好起来，不能恢复原来的样子，我控制不住满脑子都是悲观的情绪，胡思乱想，想到以前学妇产科的时候，老师有讲产后大出血引起的什么症，哦，对了，“席汉氏综合症”。

记得老师还专门提到了有些产妇很可怜，一旦得了这个病，很难恢复正常。书上写着“当产后发生大出血，休克时间过长，就可造成脑垂体前叶功能减退的后遗症，主要表现为消瘦，乏力，脱发，畏寒，闭经，乳房萎缩等，严重者可致死。“

多可怕呀，末老先衰，又丑又老成天病殃殃的，我会变得那样吗？如果真是这样的话，海健还会爱我吗？孩子怎么办，我连带他的力气都没有，不配做他的好母亲，如果我有个什么三长两短，他的人生就很悲惨了。

这个时候让我想起小时候的一件记忆深刻的事情。大概在我十岁左右，我们班上一个女同学的邻居叫“王二姐”的，有时候放学去朋友家玩儿还见过这位大姐姐。

一天上学的时候，这位同学又难过又害怕地告诉我们几个好朋友说，那位邻居王二姐死了，据大人说是生孩子难产大出血死的。当时那个同学说这话的怪异表情我到现在都记忆犹新。

那个时候，作为一个小姑娘，我并不明白女人生孩子是怎么回事儿。但往我心里钻的是，“哎呀，那么吓人呀？女的生孩子都可能会死掉吗？“ 这是我的一个直接反应，也是唯一能够理解到的东西。

连想到自己，我真是越想越后怕，那天晚上如果不是海健灵活机动，在急诊室门口及时发现问题，救了我们母子俩的命。

可是我现在这样子，命保住了，却落下一身的病痛，这辈子怎么过。也不知道我的情况是否是严重席汉氏还是轻中度呢？我今后的后遗症会有多少呢？

越想越伤感，好像完全看不到希望似的。泪水滴落在儿子小小的脸上，他下意识地用嘴去吮，用舌头舔着脸上的液体状的东西，我的心更加酸楚。

这样半残废的活着有意思吗？我好孤独无助。这个时候海健在做什么呢？他在上班，他是不是正在与别人谈笑风生，心里还有我和儿子吗？

一种莫名的惆怅，我怎么专朝伤心处想呢？海健真的爱我吗？爱我什么呢？我现在这邋遢不堪的样子，他还能喜欢吗？

隐隐约约我又回想起那个四月天的周末，怀着身孕，淋着小雨，骑车着自行车走电迅大楼给他打电话的事情，像电影一样一幕幕场景浮现在脑海，挥之不去。

为什么呢？那个周末他为什么不想回家？关键是后来他从没向我解释过，就像什么事儿都没有发生一样。这不是我熟悉的海健，如果是与工作学习有关的事情，他一定会告诉我，但唯独这个件事儿，他没有说一个字。

我不认为我是一个多疑的人，女人的直觉告诉我，他一定是有什么事瞒着我。女人的自尊心又让我不愿去直接问他，其实我一直在等着答案，只是不知道这一辈子能否能得到。

这个时候我悲观极了，我想到了死，我想到了父母，他们曾经给我的伤害。想到了海健母亲有时对我的冷漠，想到了以前海健科里的那几个找我岔子的小护士，为了海健我这些年的忍辱负重，我的心事儿有谁知道，又有谁在意呢？

尤其是当我想起可怜的赵玉的时候，我完全不能控制自己的情绪，为了海健的事情赵玉自杀未遂，被迫接受精神疾病的治疗，学业也荒废了。

这人与人之间的关系太复杂，太难理清楚了。对了，想到我当初问起赵玉的事儿，海健好像也是不知可否的样子，难道他真的是那么冷血无情吗？他真的不在乎这些为他争风吃醋的女孩子吗？他是在暗暗地享受着她们的宠爱吗？

突然开始怀疑自己，讨厌自己，恨自己，我怎么会爱上这种人，是不是被所谓的爱情冲昏了头，我觉得自己很累很苦很贱，我不值得任何人的爱和同情。

就这样，哭一会儿，呆滞无神地看着怀里熟睡的儿子，又开始哭，哭累了又迷迷糊糊睡一会儿。直到海健下班回家，推开卧室的门，他用一种陌生又惊讶的眼神看着我，嘴里一边说着“周芸，你这是怎么啦？怎么回事儿呢？” 一边把我的双手紧紧的地抓住。

我仿佛清醒一点儿，“海健，你回来啦，你终于回来了！“ 我扑倒在他怀里，又痛哭起来了。