[轉帖]這個世界上誰丟了誰

　　我把音樂放得很大聲很大聲。它們充斥着我的耳膜，讓人只想沉溺。
　　我知道我是真的病了。

　　潛伏在床上，臉埋在髮絲和枕頭裡，三個小時，不說一句話。

　　手機就放在枕邊，一整天，沒有任何動靜。好象忽然就和這個世界失去了聯繫，我，成了另一半的我。

　　之所以說另一半，大概是因為平時的我顯現的總是那一半。完說拗拗你其實不是個憂鬱的人，笑得那麼大聲那麼爽朗。我說是啊是啊，開心很重要。

　　我做了八個月的心理醫生，開始成了很多人的好朋友。在這之前我的好友少得可憐。他們不是遠在天涯就是杳無音信。這麼說並不奇怪。在我的心裡，朋友即使幾萬里地相隔，即使幾光年不見，依然是朋友。

　　從成為朋友的那一刻起，已經開始。

　　上學的時候，一個前座的女孩子，一雙很大的眼睛，有點外凸，顴骨高高的，笑的時候會露出牙齦。舌頭有點大，說話的時候老覺得好象有點卷不過彎來。長得不漂亮，心卻是柔媚的。繞着大大的操場走了一圈又一圈，給我講許多的故事。那裡面的柔情浪漫足已讓當時的我吃驚好幾天。一個比我還小十天的女孩子，竟是有那麼多的經歷的，而且纏綣至極。那是第一次我感受到無論是怎樣的一個人，她的心裡都可以有着似海的濃情蜜意，都會有着傾城之戀的渴望。

　　她給我寫了一張小小的條子：看見你，總覺得是那麼浪漫那麼美，一舉手一投足都像是瓊瑤筆下的女子。我非常想與你做為朋友。

　　我拿着這張紙條的時候，才意識到：原來我們還不是朋友。一個人呆坐着看着她的背影笑了很久，好象有根時間軸就從那時起把什麼東西分開了。那些操場上綠茵茵的草地水汪汪的映着藍天白雲的水窪（下雨形成的天然景觀），忽然就定格成了一種回憶。有些什麼，回不去了。

　　我回：朋友是自然的事，不是強求的。

　　我不過是在說一個道理，大概這裡面也有了誤會。於是她又回：既然做不了你的朋友，能做你的半友，我也知足了。

　　那是我遇見的最可愛的一個女孩子，對友情對愛情都那麼認真那麼執着那麼強烈的渴望，可是終究我們只是半友。那個她故事裡的男孩子，亦在她畢業的那一年，另娶她人。

　　這個世界就是這樣的吧，全部拋出的往往收穫甚微。那些什麼都不在乎什麼都不計較的反而得到了很多。

　　很多年以後，一次異地相聚，偶然碰到她，笑的仍然很嫵媚的樣子，頭不經意的甩動，馬尾變成了時髦的刀碎發。正式分配的讓人羨慕的工作辭了，下海經商賣化妝品。跟一個男人去了屬於他的家鄉去結了婚，後來又離了婚。

　　我不知道她現在是在用自己的哪一半活着，無論是哪一半，一定都會很辛苦。總是想起她說話的樣子，那些付出纏綿夢想，在她的臉上輕易就可以看得到，全心全意的渴望從她嘴裡說出來輕若鴻毛的樣子。

　　現在這樣的人該絕跡了吧。人們的夢想纏綿渴望，或者埋在了塗了三層黃油的厚厚的面具下面，或者化成了泡影隨着人無所顧忌的放肆噴吐得一乾二淨，更或者就着少不更事張揚成浮華背後的一種病，每每午夜前來糾纏。

　　心情抑鬱的人只能做抑鬱的夢，要是更加抑鬱，連夢都不做的。

　　我沒了夢。每每後半夜忽然醒來，心隱隱地疼。睜開眼睛的時候一點預兆都沒有，忽然就醒了，一片空白。沒來由的黯然，磐石一樣的空寂絕望。

　　電視裡那個女人說：“女人是不能沒人陪的。”眼神痴怨哀傷。

　　我一直都在潛意識裡抗拒這句話。從依賴變成自立，是個艱難的過程。終於把時間盾牌一樣的拋下一程，艱辛竟淡泊得像夏日午後的一場熱汗，揮揮扇就過去了。

　　我以為我開始堅強起來了，也足夠堅強了。

　　當那些午夜病人開始正常起來的時候，我卻發現自己病了。毫無預兆。發病時間都在後半夜。

　　距離，沒有成就美。甚至把痛也隱匿了，和我的病一起。

　　下雪了。我已經窩在房間裡４８個小時。給所有的病人都是一樣的留言：拗拗現在不在家，有事請您留言。

　　沒有人給我留言，他們都是需要我幫助的人，需要醫治的人，我現在幫不了他們，也無法為他們診治。做醫生的我丟了，那個有着嚴重心理障礙的我開始肆意橫為。

　　下雪了。雪花像無數個白色的天使，漫天飛舞着墜落。天使覆蓋了一切醜惡骯髒罪惡和厚重得無法放鬆腳步的黃土。視線之內都是白色，我隔着玻璃對着外面雪白的世界大口大口的呼吸。

　　“長翅膀的都是天使嗎？” 七姐問我。

　　“是啊，長了翅膀的就一定會是天使。我們都沒有長翅膀，所以註定不是天使。”那個拿着弓箭長了一對潔白翅膀的小男孩對着我笑，他的弓箭一枝枝射出去，給人飛翔的夢想。可是他不會理會他的箭射中的地方會不會流血，也沒有教給人們怎麼包紮他的箭傷。天使也有黑色的。飛翔是有代價的。無論如何我們都沒有天使的翅膀，只能隨時認命。

　　月亮升起來的時候，太陽的溫暖不見了，被子裡不暖和，我的手腳冰涼。蜷縮在被子裡。

　　白天的時候去了銀行，我的卡里進了六位數的存款。我盯着小票上清晰的餘額，一長排的阿拉伯數字，沒有想象中的歡呼雀躍，沒有更加溫暖。有時候錢對於人來說不過是數字，沒有了那個人在身邊，沒有了他溫柔的纏綿，我又有什麼可驕傲的？我又怎麼去絢爛？

　　銀行的服務員微笑着看我，微笑着艷羨；他不知道我的心裡冰涼。

　　愛忽然就沒了顏色。那個綠色的平片陀螺在陽光下不停的旋轉的時候，我的眼睛裡看到了七彩的光芒。七毛錢的陀螺，在陽光里旋轉着，反射着他溫柔的眼，他傻傻地笑，他潔白細膩的手指，溫暖如潮。

　　那個夏天知了沒有叫。愛情太炫目。知了都在光芒里蜷縮起來。

　　快過新年了，街上開始擺起了各種各樣的爆竹，大大的紅燈籠。刺心的紅，好象能長長久久一輩子。

　　性冷淡了。連同那一半個我。微笑着傾聽別人的訴說，頭腦靈活，條理清晰，把生命的意義詮釋得讓人折服的異常理智而又懂得生活的女子，她消失的時候帶走了我正常的性慾。

　　如果現在給別人看到我，他們一定不會發現我的變化。只有我自己知道我已不是昨天的我。我飽滿的額頭豐潤的臉頰旺盛的性的欲望都一起乾癟了起來。沉在一個不知名的地方。被子裡的我除了虛弱還是虛弱。
　
　　黑夜的大海很安靜，冰雪沉積，海水看不清顏色。那雲霧繚繞的深處，灰濛濛的深海之心，那個一把就可以擁我入懷的男人，每天會給我打三個以上電話，問我早安午安晚安，把我珍珠一樣寶貴的男人，瀚海三千，他不知道什麼時候就弄丟了我。

摘自：Toronto.163.CA