是誰把我推入了這黑暗的泥沼？

桌上擺着這張照片，年輕俊秀的面孔朝我微笑着。。。

抬頭望過去，我的那幅水彩畫下的花瓶架子上還擺着一套他送的印第安藝人用石頭精心打磨的手工作品，還有他自己製作的石頭工藝筆插等，上面寫着：God is Love。

他終於還是走了。。。。。。

我的心顫慄了一下，轉身上了樓。趴到床上，我預感到這將會是個無眠之夜。黑暗中的我像個打擺子的病人忽冷忽熱地陣陣冒着虛汗。 我的手伸向了安眠藥的瓶子。可黑暗仍舊像個魔鬼，它毫不留情地張開它的大口吞噬着我。

老公不在身邊， 他連夜乘坐前往加拿大的飛機去料理他二哥的後事。

我來到孩子的房間。我此時太需要個人在身邊了。可遺憾的是，一向要我的女兒表示今夜想單獨自己睡。孩子處於青春期，希望獨處可以理解。

我來到樓下的廚房。 我應該做點兒什麼，我必須讓自己做點兒什麼。我拿出自己昨天剛做好的一瓶酸奶，往裡面攪拌着蜂蜜。一陣樓梯響，女兒下來了“媽媽，I feel bad, 你來房間和我一起睡吧。”女兒抱住我，滿臉歉意。

好女兒， 謝謝。 女兒並不知道此刻被黑暗裹挾的媽媽是多麼害怕獨處。

二月春節前老父去世，坐骨神經痛的我沒能乘坐飛機趕回去。 雖然我們當時已經講好， 去年暑假也最後拜會了老父，我也做好了足夠的心理準備，而當那天早上，我坐在餐桌前把這悲痛的消息轉告給家人時，我依然無法克制地抽泣起來。

女兒走過來拍拍我，跟我說，爺爺去了一個更好的地方了。一向自認堅強的我很快地收藏起悲痛。對，我要讓孩子看到媽媽在面對親人離世時的堅強和冷靜。我試圖以一副若無其事的樣子繼續處理着每天的家務。我拼命做事，不停畫畫，努力發文…就是為了讓自己忙得沒有時間去想。我真的做的很好。

可如今， 二哥，這個人們嘴裡的一個仗義疏財的超級靚仔，擁有人間所有的榮華富貴卻無法彌補他幼年遭遇的意外而導致的巨大的心理創傷以及後來的不幸。他拒絕了一切醫療手段，也不要家人的陪伴，一個人選擇孤獨地走向死亡。他死時幾乎身無分文。如此悲劇般收場，情何以堪！

仿佛還在昨天，他在電話中跟我談我的繪畫，他甚至準確地預告了他死亡的時間。“這是宿命”深諳命理學的三哥如是說。他的走把我心中一直隱藏得很好的一個暗盒打開， 喪親之痛這條無情的藤蔓靜悄悄從裡面爬出來纏繞起我。這一切來的是如此迅速，我感到一陣窒息。

我再一次服了片安眠藥。

迷迷糊糊中，聽到孩子跟我說今天要送她去小朋友家參加既定的活動。 陽光從窗簾的縫隙中鑽入，我掙扎着爬了起來。

來不及吃早飯， 我匆匆上路。我的腦子嗡嗡的，安眠藥的作用還沒有消退。我像zombie一樣開着車。還好路途熟悉，左轉右轉15分鐘後就到了。看着孩子進了小朋友家的門，我便腳踩雲般地往回走。

腦中浮現出我回到家的樣子：無力地撲倒在沙發，像個受傷跌落在地的鳥一樣陷入孤獨和絕望。不， 我不想這樣。我調轉向另一個方向，穿過川流不息的馬路，再回頭轉上Dunkin Donuts的車道。這期間我竭盡全力不讓自己分神。進了咖啡店後，我點了一杯咖啡和一份早餐，選了個窗口坐下。

早餐和咖啡的緩緩下肚讓我的神經有所鬆弛，精神也稍稍振作起來。

為了這晚的好睡，我強撐着白天不打盹。但次日的白天並沒有讓我好多少，我躺在沙發上心情異樣。 石頭樣的東西沉重地壓在心頭。 這種壓抑持續且無解，真讓我覺得了無生趣。就是這樣天昏地暗地躺着：沒有開始， 更沒有未來。。。我陷入了黑暗的泥沼。這泥沼正漸漸地吞沒着我。我無力地掙扎着。 忽然理解了為什麼人會選擇了自行了斷自己。 如果能這樣睡去，一切恢復平靜， 一切煩惱和苦痛不就可以了結了麼？

可這是為什麼呢？ 我一向深知人生悲歡離合的必然，也不是第一次經歷生離死別。。我應該可以面對啊？ 我想不通， 我難受。

傳來女兒嚶嚶的哭聲。女兒先是趴在桌上然後滿臉是淚的看着我說， “你剛才說什麼啊，你想不開， 啊，你在說什麼？ ”

啊， 孩子。。。我強迫自己站起來。對女兒說，你陪媽媽出去走走？

我們出來，在外面吃了中飯， 然後去Mall里逛了逛。回到家，我沒有立刻進屋，因為門前的花該澆水了。 我手裡拿着水管，痴痴地澆着這些無憂無慮的花。花草若有似無的清香味道輕輕地鑽入我的鼻孔，進到我的身體，然後安撫般地托起我那顆沉重的心。

老公辦完事就迅速地趕了回來。二哥的骨灰撒到奔流不息的河中，那個他曾經最鍾愛釣魚的地方。

這一趟老公非常疲累。半年多一點的時間裡，他已經來回為二哥的事跑了三趟。回來後還要忙着整理文件，晚上倒頭便睡。這晚我枕在他的臂彎，嘴裡含混不清地泣訴着內心的恐慌和積存已久的悲傷。“老爸呀，二哥呀……” 老公迷迷糊糊地安慰我說，他們都走的很安詳。二哥這一輩子過了常人的三生，算沒白過。“可他還這麼年輕呀。。。”嗚。。我終於哭出了聲。我多想號啕大哭，把內心的鬱悶都傾訴出來，可是我發出來的聲音只是像那遠遠近近的低聲的蕭，嗚咽着。

老爸過世時一直壓在心頭的悲傷因為二哥的不幸離世終於化為淚水潸然，順着臉
頰流到枕頭和他的臂彎。。。淚水帶走了部分的憂鬱，也帶來我的睡意。老公的
鼾聲卻攪得我心煩意亂，最終他被我無奈地“趕”到了外面去睡。然而有一種無
名的恐懼卻讓我無所適從進而發抖。我出去找他。我那可憐的老公困得倒在我的
畫室的門口就睡去了，底下鋪的僅僅是一條身上蓋的單子。我湊過去跟他擠在一
起，這讓我有些安慰。兩個人放着大床不睡，擠在畫室的門口的木板地上睡覺像
倆街頭流浪漢，如果讓女兒見到，她的爸媽是不是倆神經病？

我的神經定是出了問題。如此般像失了魂一樣焦躁不安，無法安眠。為了孩子和老公，我一再跟自己說堅持，再堅持。 。我知道我恐怕要去看醫生了， 否則難保會發生什麼我無法控制的事情。次日晚上我悄聲對着已經酣睡的老公說，“你能明天請假陪我嗎，如果我需要？”

早上，當我意識到老公已經離家上班去了時，我有些慌神：“你能堅持的住”我對自己說。 “明天是禮拜五，我一定要告訴他，我害怕，我需要他在家陪我。”

夜裡，我依舊在黑暗的泥沼中無望地掙扎着。翻來覆去中我忽然想起這麼多天以來我忘了一件重要的事，這件事就是服藥， 是針對我坐骨神經痛的西藥。我迅速地爬起來，來到樓下，摸出那個星期藥盒，果然已經停藥有好幾天了。 這個藥我服的是最高劑量。我拿出說明書，找到副作用那欄，燈光下那行字在我眼前冷冷地晃動着：突然停藥的副作用是會產生自殺的傾向。對，我是依稀記得的。我以最快的速度用水衝着這兩粒粉紅色的藥服了下去。

半個小時過去，我感到了內心的平靜。服藥到第三天，太陽一點點地在我心中的海平面上浮現，跳躍，最終騰空而起。

我。。。終於從黑暗的泥沼中爬了出來，謝天謝地！