在26歲某天晚上，結束和她的msn，吃完12點宵夜，刷碗、洗臉、盤算着發了工資銀行賬戶上的錢還能維持多久。這個念頭突然闖入腦子，絲毫沒有預兆：我喜歡過多少人呢？
怎麼聽這問題都象個純情小姑娘問的，我不小，也不那麼純情（by the way, 怎麼定義純情，我一直疑惑，是象20歲傻傻的我，憧憬傻傻的愛，聽傻傻的誓言，做傻傻的夢嗎？）
我喜歡過一些人，上大學前有，上大學後也有；男人有，女人也有。我不是同性戀，只是在某個時候，喜歡上那個人，不太巧，她是個女人。我對她們大多沒有欲望，只是一種感情上的依賴；當然，我對GG們也沒什麼欲望。這是不是人們說的性冷淡。。。。
印象比較深的有大學裡總坐在我前面上自習的師哥，我們叫他大狗熊，他走路很狗熊呦。。。。直到我出來之前，我們只講過一次話。出來後，聽說他找了個女朋友，不知現在咋樣了。
大學印象最深的就是和**在一起的日子。我們那時總粘在一起，吃飯、上自習，快畢業那陣，在她們宿舍玩瘋了，就留下和她擠一張床，到現在還記得她身上的味道，不香，當然也不臭。她對我很好，總照顧我，我會霹靂巴拉說個不停，她就靜靜聽。她很寵我，把我慣的挺厲害，不過我也對她好，也不是不講道理的人，在一起特開心。但我出來不久，她就有了男朋友，現在也結婚了，我們聯繫也少，疏遠很多。不過，朋友本來就象列車上的乘客，上上下下很正常，大家分開久了，自然會淡。
出來沒多久，就陷入了那場曠日持久的單相思戰，哪怕後來我們在一起的日子，我也是恐懼、痛苦多過快樂。失戀後的大病、憂鬱症，更使我經歷了前所未有的低潮。但也是這場戀愛，讓我看清了他和自己，懂得了很多道理，自己也更加豁達起來。。。。所以對他還是心存感激的。。。。
現在，我和##在一起。我們都是比較理智的人，分寸把握的不錯。我很清楚她的一些小毛病，比如比較自私、把錢看得太重，可我還是忍不住和她在一起，這大概就比較難得了。我們在一起，我寵她多一點，做飯刷碗拿東西，我都不讓她做，不是要償人命的事，我也一般聽她的，但她很講道理，也比較公平，這是我喜歡的；她在生人面前不太說話，和我就霹靂扒拉的，我就靜靜的聽，我就愛看她說話的樣子，特可愛。她也很包容我，我有時心裡不高興，臉上就冷冰冰，她也不生氣，過去就好了。這是我喜歡她的地方，大概就是善解人意，男孩子很少能做到，他們大部分時候根本注意不到你情緒的變化。我們也經歷過高峰和低谷，甚至一點點冷戰，但關鍵時刻，大家都會做讓步，互相包容一下，就過去了。
##是第一個使我有吻她欲望的女人，原來也被那個算不上男友的男人吻過，感覺一點不好。。。。可我會幻想吻##，抱住她小小的身軀，淺淺淡淡的吻下去，她的嘴唇一定很軟、很滑、很香。。。。當然不能是她熬夜交完paper那天，她嘴裡有種消化不良的味道，呵呵。。。。。不要French kiss，太濃，不適合我倆。我們一直都是淡淡的，每天msn，一周見一次，吃飯看電影，我想我們都儘量給對方空間，也給了對方感情。。。。我們聊天的話題從來沒有愛呀什麼的，太麻，這些話我也從來沒說過。。。。她在我心裡和別的姑娘不一樣，我可以和認識沒幾天的姑娘打情罵俏，你知道的，姑娘們總是親愛的、想死你了什麼的，我從不和她說，我總想：行動表明一切，說出來未必是真的。 我們從來也沒拉過手、挎過肩的，但有時候很多朋友一起去喝茶，她會靜靜坐在我身邊，拿本雜誌看，不時碰一下我，然後低聲和我說這件衣服好看或者想買個那樣的耳環什麼的；上次看完春節晚會，我攬着她的腰走出大廳，她隨意的把頭靠在我肩上，出來後就分開了。。。。那是我們唯一的一次。我們不說未來，不探討我們的關係，也互相鼓勵找個男朋友，就這麼淡淡的，心裡記掛着一個人，挺好。。。
不管我們還能在一起多久，不管我們今後分離多遠，不管分開後我們的感情淡到何種地步（以我們的性格，那是一定的）。至少現在，我知道，在這死冷的破地方，我不是孤獨的，不是沒愛的。我很開心，也千方百計讓另一個人開心，這就夠了。
不知道上帝是否會接受同性戀，如果有一天，真的要我站到上帝面前因此受懲罰的話，我會為自己辯護：“我只是喜歡那個人，只是不巧，她是個和我一樣的女人”
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