我想，有些事情，是可以遺忘的。有些事情，是可以紀念的。有些事情， 一直心甘情願。有些事情，始終無能為力。而我愛你，這是我的劫難。
　　
　　睡不着的海
　　
　　從來都知道，一個願望，過程是期待，結果是存在，實現，是宿命。我是執着於宿命的人。因為始終覺得宿命是鋪天蓋地的欲望，而我是赤手空拳的孩子，任性而嬌縱，儘管一直無能為力。我終於還是沒有忍心在“石器”里“自殺”，在網絡遊戲裡，“自殺”往往是為了更清醒的面對現實，而我選擇沉淪。我是相信有第六感的。所以，當飛機直奔海口，而我暈的無所適從的時候，我笑自己，這就是自作孽是不可活的。
　　
　　海口的機場出口處，人群游動，如曖昧而面目模糊的魚，我站立其中，躑躅。找不到我愛的人，居然如此沉靜。抬頭，有陽光，直直的透過玻璃，刺眼。又是暈眩。有人從身後環住我，力道恰到好處。我笑了，是奕，我知道，是他來接我了。任由他牽着我的手，我甚至沒有抬頭仔細看他，只是在眼角輕描淡寫的掠過。心底卻是安定的，感覺的到他手心的溫度，信任，從來是不需要理由的。但我是苛刻的天秤座女子，任性的。寂寞的，很多離經叛道的事情可能就緣於一個突發奇想，所以，儘管風塵僕僕，千里奔赴，我想我要的仍然只是一個過程。奕是我此行的伴侶，僅此而已。
　　
　　奕有房子是正對着海的，是真正純淨的蔚藍色。我想起了以前看過的小說里的一句話，它說，大海是地球最清澈溫暖的一滴眼淚。我是愛大海的。所以一直都喜歡這個比喻。儘管，我幾乎不會再哭泣，所以沒有眼淚。從很早的時候就如此。
　　
　　我第一次見COCO和穆謙就是在海邊，奕為我的到來安排了一個類似於PARTY的聚會，在海邊。COCO和穆謙在被邀之列。COCO是個嬌小的眉目精緻的女孩子，倒是比我更像是江南水鄉邊成長的女子，性子也是極柔順的，整個夜晚都依偎在穆謙的身邊，不多言語，只是似乎對我十分好奇。目光追隨。我總是能感覺的到別人的關注，尤其是有些異樣的。儘管有些疑惑，但是好在是不會掛心的。我是後來才知道，奕和COCO在大學時代是一對戀人，堪稱金童玉女，後來因為某個我沒有追問的理由分開了。而穆謙是一直都喜歡COCO的。多年，才守得雲開見月明。
　　難怪穆謙看我的眼神是猶疑而漠然的，難怪，COCO的如許關注。豁然開朗。
　　
　　之後，COCO對我的熱情，與我第一次見她的時候很不一樣，可能是因為我形之於外的寂寞。總是奕不在的時候，她會來陪我，我不認為是巧合，但是並不介意。可能她是怕三個人都尷尬，她不懂得的是，我和奕之間的關係，那樣的微妙，也許真的是第三個人沒有辦法理解的。
　　
　　日子久了，奕有時候會突然和我說，其實我只是個BABY，一個需要照顧的，沒有心眼的BABY，我知道他在暗示什麼，但是我以為這不重要，COCO的居心不重要，我和他的關係究竟要怎麼定位也不重要。我還是和COCO逛街，聊天，聽她絮絮叨叨不厭其煩的說着奕的過去，奕的習慣，奕的喜好，奕的一切一切，然後在我默然的時候做驚訝狀，怎麼，你連這個都不知道嗎？這樣的時候，我總是微笑的，甚至不動聲色，而她反而會訕訕的。我表現的不在乎，可能讓她覺得很不爽快，她找我的次數漸漸的少了。
　　
　　我於是有一天對奕說，看，我不是BABY，我有自己的方法。奕只是撫摸着我的頭，沒有讓我看見他的臉，嘆息。他們分手的那個理由我還是沒有追問，但是我知道，奕想讓我知道。有時候，我覺得自己這麼殘忍，我只是很自私的不想知道，不知道自己在害怕什麼。我只是知道，COCO還是愛奕的。我也知道，奕是愛我的，我和他之間，愛只是沒有說出口，彼此折磨。但是，愛還是這麼牽動骨血的情感，我們是可以感覺的到的。他曾經和我說，他跟我說那三個字的時候，就是他跟我求婚的時候，希望我可以嫁給他，現在，還不是時候，我們都很清楚。
　　
　　我和奕仍然在糾纏和拉鋸中生活着，似乎誰都不肯妥協，害怕付出的樣子。可惜他不懂得，我一直都沒有走，一直都沒有厭倦這樣本來應該為期很短的遊戲，我的在乎和不忍幾乎赤裸裸。有的時候，會覺得很悲哀，他居然不了解。他從來沒有意識到自己有讓我疼痛的能力。我只是惶恐，我只是惶恐該來的還是會來。知道宿命，反而可以活的淡然。海口的日子歲月悠長，對我來說，什麼都變的不重要了，只是守着海，守着家，守着彼此。每天聽到奕回家急促的腳步聲，我就滿心歡喜。已經快一年了，回家時的他，仍是一樣跑着來的。只是一年，兩人已共過了多少悲歡歲月。在海邊游泳的時候，我會像個孩子一樣和他鬧，趴在奕肩上浮沉，大喊大叫，只是不肯鬆手，惟恐一鬆手，便是永遠。
　　
　　有的時候，兩個人會出去看我喜歡的恐怖片，回來的路上，牽了手在一片水霧中飛奔回家，實在是被情節嚇的夠嗆，跑着，跑着，我格格的笑了，掙開了奕，獨自一人拼命的奔跑，他鬼也似的在我身後又喊又叫。還沒到家，心絞痛又發了，蹲在路邊，奕驚問我怎麼了，我只是指着自己的心口，不能說話。那一回，是他背我回去的。背了回去，心不再痛了，兩人握着手靜靜醒到天明。我看見，過去的影子冷冷的看着自己，笑我沉溺，沉溺——心甘情願。
　　
　　海口的天氣總是溫暖的，而在子夜最涼的時候，我仍會不自覺的鑽進奕的懷裡，像一隻慵懶的貓咪。清晨朦朧之間，會感覺他的注視和嘆息，似乎充滿憐惜，總是不敢睜開眼睛，深怕只是黃梁故事。多少個夜晚，冷汗透濕的從夢魘里逃出來，發覺手被奕握着，他在身畔沉睡，我的淚就是滿頰。我知道了，大概知道了那個分離的預言。第一次，第一次希望自己的預感不要這樣的準確，希望只是因為太過幸福才生出的懼怕。
　　
　　然而天意永遠是弄人的。窗外是濕濕的。已經很晚了，奕還沒有回來，我沒有打他工作的電話和手機。我不是糾纏的女子，這是奕所喜歡的。其實很悲哀，很多女人口口聲聲不去糾纏，很清高脫俗的樣子，只是害怕糾纏之後換的是沒有結果。我不打，是因為我害怕他不接或者乾脆關機，我還是懦弱的，沒有辦法面對的是自己。有時想，是不敢付出吧，或者奕還不是真正心愛的人，不然，女人面對心愛的人，清醒還是會輸給昏沉。門鈴響了，我跳下窗台，去開門。一個男人，不是奕，居然——是穆謙。曾經猜測過他有一天會來找我，只是沒想到這麼快。把他讓進屋，他全身都濕透了。隨手遞了條毛巾給他。
　　
　　喝什麼？
　　
　　咖啡，謝謝。
　　
　　客套的儀式都完畢之後，終於要進入正題。
　　
　　陌陌，我可以這麼叫你嗎？
　　
　　當然，我看着他，看出了他的侷促，奕曾經說我的洞察力會讓男人覺得恐怖。
　　
　　奕今天不在家嗎？
　　
　　你來不是為告訴我他在哪兒嗎？
　　
　　你很聰明，難怪他那麼喜歡你，他低頭苦笑。但是……你也很堅強，對嗎？從我看你第一眼我就感覺的到。
　　
　　你到底想說什麼？我逐漸的沒有耐心，因為面前的這個男人似乎用意明顯，我有本能的抗拒。
　　
　　COCO不能沒有奕，她最近情緒很不穩定，我怕她會出事。他幾乎是一字一頓，感覺掙扎。
　　
　　是嗎？我仍然淡然，但是——這和我有什麼關係？告訴我有什麼用嗎？你應該告訴奕才是，我給他添了點咖啡，頭都沒有抬，我知道自己的殘忍。
　　
　　奕從來都是知道的，穆謙說的很肯定，他們當初分手就是因為ＣＯＣＯ太依賴了，　讓奕有很大的壓力。
　　
　　原來如此，那你呢？穆謙，你是愛ＣＯＣＯ的吧？
　　
　　是的，我很愛她。
　　
　　那為什麼你捨得把心愛的女人往別人的懷裡推呢？我逼視着穆謙，看看他能給我什麼樣的答案。
　　
　　我……我只是不捨得她不開心。
　　
　　不捨得她不開心，就是感同身受，因為她的疼痛，你也會痛。讓人動容的愛情宣言。我沉默了。
　　
　　兩個人再無語，直到他走的時候。一切已經明了。
　　
　　奕回來的時候，我還沒從和穆謙的對白里走出來，只是躺在天台的藤椅上，看無星夜。雨是早就停了的。奕走上天台的時候，我閉上了眼睛，然後感覺到了他的唇在我的額頭，感覺他輕輕的喚我，寶貝，　回去睡好不好？在這兒睡會着涼的，乖陌陌。他把我抱起來，沒有看見我的眼淚從眼角滑下去。在無星夜裡，像流星。我知道，我是愛上奕了，一直自命清高，視愛情為童話的我真真切切的愛上了這樣一個男人。居然還不知道他的心跡。但是我不敢說。已經很久了，愛情對我來說，只是一條鐵軌，只有不斷的經過，才能感受到它真實的存在，我踏上不同的班次，經歷不同的風景，才懂得，流浪原來也是一種境界，這種境界叫做成長。所以在我的概念里，什麼都是終將流逝的，永恆是說不得的。因為永恆的界限那麼窄，一走，就走到了頭。我的絕望的愛情不會是例外。從一開始就是個夢，夢該醒了。
　　
　　奕終於被我騙出去了，他說我怪怪的，因為我一整夜都抱住他，不肯鬆手，因為我一整夜在夢裡都不停的流淚，什麼話都不說。他是感覺到什麼了吧，所以不肯讓我從他身邊走開，我說自己心口又痛了，才好不容易把他騙出去給我買藥。離開家的時候，我走的一步三回頭。淚雨滂沱。他終於把我變成一個有眼淚的女人。
　　
　　機票是下午的，還有好幾個小時，我想再去看看那片海，地球最溫暖清澈的一滴眼淚。手機從出門之後一直是關了的，我不知道自己是害怕奕會追來還是害怕他不追來，所以，關機是最好的方式，可以什麼都不知道，可以想象自己要的那個結果。可以想象他是愛我的，只是找不到我，而不是對我的離開如釋重負。
　　
　　要走了，我打開手機，想把海的聲音和我的記憶一起錄下來，然後忘卻。剛開機，就有電話進來，是奕，居然是奕的號碼，我幾乎是無意識的按了接聽鍵，那個焦急的聲音在手機裡和我的身後同時響起——“寶貝，你覺得我會就這麼放你走嗎？我有沒有告訴你，我——愛——你！”再怎樣清醒還是輸給了一句話，我知道我是走不掉了，是的，我愛他，轉過身，看着這個我的男人，終於，淚如雨下。