她總是想着如果生命可以倒流，真的，如果生命可以倒流。可是，明明知道生命不可以倒流，所以她一直強調前面的“如果”，再多的“如果”也是假設，因為事實上，客觀上，生命不可以倒流，只能前進，生命是比水更堅忍不拔，更固執，更具原則的柔軟液體，沒有力量可以令到生命倒流，一再強調如果生命可以倒流，其實，不過想說一句“如果他知道我愛他。”

　　他不知道我愛他，前面也必須加個如果，可是這是毫無意義的假設，不過是令到自己更加悵然，更加迷惘，更加懷念。總是喜歡懷念這個詞，它會比思念或者想念更加容易表達她的感情，她對他不僅僅是“思”，還有大把大把的青澀記憶，猶如頭髮植根於皮層，而且聽到懷念，別人就知道這個被懷念的人是不在了的，不在她的身邊，並且將不再出現，雖然她希望他是在的，他是好好生活的，但是懷念，只有懷念表達她的哀怨與愛戀，恨與愛同時存在，只是愛比恨多，而且多得多。實際上，他也確實還在，他也過得很好，只是沒有活在她的世界，沒有存在於她的空間，沒有在她的身邊，就算他存活，也只能是不存在。

　　如果生命可以倒流，她想他會試着讓她知道她的心嗎？很肯定地對自己說，不會。那為什麼還要假設呢？因為她想他，她的生命一片空白，是發光的空白，還是白色到已經反光？惟一確定的是，他是她生命里惟一的色彩，只是一點點，這對整個生命而言就如同滄海一粟，同樣的，正因為少，更顯得他的難能可貴，更令她難以忘記。如果你在一張白紙上發現有一個小小的點，就只那麼一點，你已經會覺得你的眼睛特別注意那一點。

　　看蔡智恆的小說《亦恕與珂雪》，其中，他對曹禮嫣講了一個故事，“關於‘明說’的故事”，大意是一個男孩出國留學，臨行前問一個女孩“你沒什麼對我說嗎？”，於是，女孩對他說了一個字：您。男孩出國後，兩人靠E-mail聯繫，女孩依然署名“您”。男孩在異國娶妻、定居，有一天把mail打印出來，把紙對摺了兩次，攤開來，發現“您”字中間有一條摺痕，將“您”分成“你”和“心”，男孩終於知道“您”就是“你在我心上”，於是決定回國找她，可是女孩只給了男孩一個字：忙。其實是，心已亡。當然，這只是一個故事。

　　但是，對她而言就不僅僅是一個故事，而是震憾，哪怕這僅僅是一個故事，她也能感受到一種心靈被撞擊的痛楚。

　　她是一個怎樣的人呢？從小生活在穩定的家庭，被寵着長大，沒有特別的快樂，也沒有巨大的悲傷，就像一所房子，根基紮實，雖然不華麗，但任憑外面風起雲湧，山崩地裂，地動山搖，都與這所房子無關，而住在裡面的人卻常常站在窗外，遙望外面的風霜雨雪，那是一種嚮往。他對於她就是一個世界之外的人。

　　1996年4月13日，十年前的今天。她居然記得這個日期，可是就是記下了，是巧合？是命運？就是莫明其妙地記下一個日期。

　　那時候的她，就是一個小女孩，一個小小小女孩，瘦弱、蒼白、安靜。媽媽把她打扮成一個公主模樣，集萬千寵愛於一生的公主，可是還是掩飾不住的瘦弱、蒼白。而他已經有一米七幾的身高，已經有異於同齡人的氣質與魅力，當然那時候並不知道這些，只知道他真是好看，只知道他真是不一樣。

　　記得那天他穿着黑色牛仔褲，黑白相間的小格子絲質襯衫，襯衫前面的一小段塞進褲子裡，這樣的穿衣風格在當時真的很少見。鷹鈎鼻，大眼睛，嘴唇很薄，直到最近，她才知道薄嘴唇的男人也薄情。

　　當他跟君一起出現時在她面前時，她的眼睛根本無法從他身上移去，可是又怕他發現，所以心跳得很快，就是“撲通、撲通、撲通”地一直跳，沒有商量的餘地。她覺得那天真是狼狽，明明就很高興，明明就很興奮，可是，不敢說，不敢笑，於是臉上積了一堆肥肉，想笑卻不能。

　　“你的臉怎麼了？”君問她。

　　“啊？”

　　他看了看她，然後對君說：“你同學還真可愛。”

　　知道嗎，我的心臟真的真的可以從心房跳到喉嚨口了。可是，從那天起，她沒再見到他了。她以為永遠也不可能見到他了。

　　我一直都在抱怨君，為什麼兩個人逛街還約了個男生？君一直強調不是約，是剛好他去她家，所以送她去。

　　我相信君的解釋，是的，相信他不是他男朋友，相信我沒有打擾他們的約會，但是，君就不明白我說那麼多次相同的話，只是希望她說幾句關於他的消息嗎？希望她把話題延伸下去，希望她說艾博這個人怎麼樣，希望她說艾博喜歡什麼不喜歡什麼，希望她說艾博有沒有女朋友……可是，都沒有，一次次的失望，失望。

　　章雙旋

　　她記住了他，自始，她的生命的記憶多出了一個他。

　　1996年9月1日，初中開學的第一天，整個初中的第一天，聽起來就是一個“開始”的日子，聽起來就是應該蛻變的日子，聽起來就是理所當然的不一樣。

　　就在那天，我走出教室門口，準備回家時，撞到了個男生，他比我高得多，至少有一個半頭，所以我等於就是整個撲在他懷裡。我嚇了一跳，退了兩步，再抬頭，怔住了，因為他很好看，真的長得很好看，這讓我在以後的日子裡回憶起，也相當自豪——我愛的人很靚。而且似乎找不到比他更好看的人了。相同的鷹鈎鼻，相同的大眼睛，相同的薄嘴唇，但是卻沒有相同的時間。

　　他只是看了我一眼，面無表情地從我身邊走過了，好像剛剛什麼也沒發生，而我卻是翻江倒海、翻天覆地。

　　他怎麼能這麼冷淡？顯然他已經忘記我了。但是，就算是個陌生人，撞到他，他為什麼就是沒點反應？

　　這種失望就是受了委屈的心痛，就是我前一刻還在天堂的快樂里，下一刻卻發現自己沉陷在惡夢裡。但是惡夢會醒的，所以我很快的又變得神經興奮。

　　在回家的路上，我一直保持高度的興奮狀態，因此路走得很快，跟吃了興奮劑一樣。回到家後，又後悔走得太快，因為我想也許走慢點可以再看到他，走慢點說不定他就跟上來了，走慢點可以多回味幾遍剛才的事。

　　章雙旋

　　雖然太陽很曬，天氣很熱，每個人的臉上都紅撲撲的，可是她覺得自己的臉特別紅，心跳得特別快，腦漿蹦得特別厲害，幾乎就是橫衝出腦袋，而且她全身都很熱，她覺得自己的體溫已經遠遠超出了氣溫，由內而外的熱，要暈倒了，隨時隨地閉上眼睛就暈倒了，一路上的傻笑，回到家更是哈哈大笑。

　　她媽媽問她：“菜好吃嗎？”

　　“哦，好啊，好。”狂笑一陣。

　　她爸爸問她：“第一天感覺怎樣？”

　　“哦，很好，好。”又是一陣大笑。

　　倒茶時，把開水倒得溢出茶壺，燙到手，也是笑。她不是高興，也不是想笑，而是自身的血液像萬馬奔騰，熊熊烈火，總之，就是翻滾，就是燃燒，就是有一股力量，這股力量令到她快爆炸了，她是要發泄一下的，不然就是粉身碎骨，就是崩潰，所以笑，也只有笑了。她恨不能徹底地狂笑出來。她渾身顫抖，每一個毛細血孔，每一根頭髮，每一肌肉，都在熱血沸騰之下不停地顫抖。

　　如果這是小說，如果這是一部電影，接下來是不是有一個愛情故事？一個悽美、氤氳的愛情故事。但是，現實只能是現實。

　　不可致信的一見鍾情，她愛他。只是她一個人的事，兩個沒有交集的人，兩條相交的直線。

　　原本相隔千里，或者更遠，某一天遇到了，她愛上他了，然而只是一個交點而憶，過後，又是各奔東西，相距不可知的距離，但是，曾經的相遇是不容更改的事實。

　　“於千萬人之中遇見你所要遇見的人，於千萬年之中，時間的無涯的荒野里，沒有早一步，也沒有晚一步，剛巧趕上了，那也沒有別的話說，惟有輕輕地問一句：‘噢，你也在這裡嗎？’”

　　在1997年冬天的一個早晨，她去上課，剛好在路上碰到他，他跟女朋友走在一起——新上任的。他真的有很多不同的女朋友，他真的可以很薄情，他真的可以一邊愛着自己的心上人，然後跟不同的女生交往。

　　她很難過，真的很難過。他怎麼可以這樣？她愛他，他可以不接受，可以視而不見，可是為什麼不能好好的對待自己的感情？或者說，她就是看不慣他跟其她女生在一起。一路上悶悶的，就是悶悶的，悶到心裡發慌。天空烏雲密布，世界籠罩在接近世界末日狀態下的黑暗，即將有一場傾盆而下的大雨，但硬是下不來，電閃雷鳴，風雲突變，每個人心裡都慌了，可是，天氣就是悶着，悶着。

　　走到教室，她覺得真難走啊，她好像走了N年才到達。緩慢到近於停頓的地步，坐下來，拿出課本，翻到 ，這一系列動作對她就跟登山那麼難。好費力啊，她根本就已經很累很疲憊了。

　　淚水不由自主地落下了，她趴在桌上，肩膀不停地上下抽動，斷斷續續地咽噎聲，左手抓住胸口，因為她覺得心好痛好痛。可是還是痛，她恨不能把心剜出來。於是，她一隻右手猛抓住課桌一角，指甲都嵌進木頭裡了。她同桌，也就是陽霞，嚇壞了，抱着她的肩膀，問她：“你怎麼了？”“怎麼了？”但是她根本就說不出話，她很痛，呼吸困難，大口大口地喘着氣，全身顫抖，沒有一點力氣了。

　　陽霞只能大聲地叫人了，班長、生活委員，跟幾個同學都跑過來了，大家措手不及，不知誰說了句“送去校醫室”，於是搬開桌子，班長跟陽霞扶着她慢慢地站起來，剛要走出教室，後面跟了好幾個看熱鬧的，於是，班長不忘回過頭來交待“其他同學在課室自習，班幹部點名、維持紀律。”真不愧是班長，陽霞瞪了她一眼，這時候還記得這個！

　　君剛好也到了，完全不明所以，看到一群人圍着章雙旋，一臉的茫然跟恐懼，然後丟下書包就跟着跑出去了。

　　校醫室里，醫生鎮定地說：“心陽不振的心悸，扶到那邊床上休息。”班主任則是很緊張地打電話叫了她爸媽到學校來。

　　在看到她爸媽時，她莫明其妙地又哭了，只是流淚。她怨恨極了打電話到家裡去的老師，她不願意讓父母知道這些，她不願意看到他們心痛的憐憫，無奈的表情。

　　醫生對她媽媽說：“要注意安神，補心陽，可以用桂枝甘草加上龍骨、牡蠣煲湯給她喝。”

　　她爸媽很感激地向老師、醫生、同學道謝，然後把她接回家了。只是最後怎麼會從心悸變成了心臟病？當發現自己有心臟病時已經是19歲高考的時候了，在這之前，看了幾個醫生都認為是心悸或是心律不齊，忽然就告訴她“先天性心臟病晚期。”這是以後的事了。

　　上車前，她還是向教室望了望，因為她很想看一下他，對這件事他會有什麼想法嗎？

　　在車上，她媽媽一直摟着她，她很內疚，這個時候，能陪着她的只有他的親人，他的父母，她應該無時無刻想的人是眼前這兩位至親的人，可是，她卻想着他，想着一個與自己毫不相關的人。

　　“媽。”無比哀怨的聲音。但是她只是想用這個聲音來補償一下自己的愧疚，她的媽媽卻無比心疼。

　　“快到家了，回去後好好休息。”把她摟得更緊一點，好像這個女兒就快成一縷煙了。

　　第二天，幾乎所有同學都來看望她了，而他卻沒有，真真的做到了例外。只是問君：“她怎麼了？”君說：“不知道。”因為當時君也很緊張，她真是不知道事情究竟是怎樣。

　　對她來說，那個早晨就可以概括為混亂加害怕。走近教室，發現章雙旋有事，跑去校醫室，給她餵藥，她爸媽去學校後，又再跑回教室幫她拿書包……

　　當天下午，君去看她時，就跟她說：“跟你說件高興的事。”

　　“什麼事？”

　　“他問我你怎麼了。”

　　應該說她是有忽然心跳的感覺，有一瞬間被抽空的感覺，但是，很快地，她就黯然了，就算問起那又怎麼樣呢？心裡有股恨恨的怨氣。

　　“你怎麼說？”

　　“我說不知道，是真的不知道啊，醫生在診斷時我都沒聽他說什麼。我正忙着幫你收書包，擔心得要死，他問我這個，哪還有心思回答啊？”

　　“我知道。”

　　是真的明白，了解，她可以不用解釋的。雖然他喜歡君，這是一個極度不願承認的事實，真的真的不情願、不甘心。論外表，她比君好，雖然臉色蒼白；論成績，她還是比君好，雖然不是好很多；論文雅，她還是比君好，父母對她的培養也不是白搭的。但是，他喜歡的也只是君。哪怕是現在，想起這件事，她還是覺得痛，還是不情不願。為什麼是君？

　　轉念一想，其實已經過去了，過去很多年了，時間長遠到要用年來計算了，再也回不去了，當年的好朋友，當年形影不離的好朋友，現在見了面也不過是點個頭，說聲“Hi”，這樣巨大的反差，這樣久遠的事情，恍如隔世，恍如隔世，而她還是愛着他。

　　如果他能回頭看一看，如果他在看到君的同時還能看到她，事情會不會就不是這樣，不是這樣會是哪樣呢？他們會在一起嗎？她還會愛他十年嗎？

　　她愛他，僅僅因為他是不可得到、遙不可及的嗎？還是因為他是她第一個愛的人？還是因為青春年少記憶深刻？所有的原因都是原因，卻沒有一個重要原因。

　　艾博：

　　十年了。十年就這麼輕而易舉地過去了。當然，在回憶時，真的只能用“輕而易舉”了。身處其中，就覺得冗長緩慢，遙遙無期。然而，十年，真真切切的過去了。

　　我在期待與失望，矛盾與思念中，默默地度過了十年。13歲到23歲，我人生中最精華、最閃亮的青春歲月，因為一個男孩，因為你，因為艾博，而變成最黯淡的洋蔥歲月。同時，也成了最不可遺忘、最難忘的時間。艾博，我一直強調十年，知道為什麼嗎？因為十年太長了，長到我自己都害怕了，我沒有再多個十年了，十年已經足以構成某些人的一生了。而你，如今的你，在哪裡？我連你在哪裡都不知道，真是可笑。愛上你，就如同愛上空氣一樣，你永遠不可觸摸，而我時刻需要。但是，空氣至少存在於我的身邊，只要我活着，只要我呼吸，我就知道空氣的存在。而你呢？你是身處南極的空氣，是珠穆朗瑪峰上的空氣，我永遠呼吸不到。

　　艾博。艾博，知道這個名字對我意味着什麼嗎？意味着深切的愛與無盡的思念。念着這個名字會時常的感覺到心痛。而我卻不能遺忘這個名字。

　　習慣了每天對着牆壁喊你的名字，習慣了對着相片喊你的名字，習慣了受委屈時喊你的名字，習慣了生病時喊你的名字……是的，習慣了。包括我的愛，也已經成為一種習慣了。甚至可以說，我是否愛着你，是否處於愛着的狀態，都不再重要了，一點也不重要，重要的是你是真實的存在，你是一個客觀的事實，就在我的心裡，不需要想起。我的歸宿。就像一個流浪的人，始終要回家，而我，不論我在想什麼，做什麼，驀然回首，你就在我心上。愛是一種精神。

　　去年9月7日，我遇到一個與你同名的男孩，之所以很清楚的記得日期，是因為學校開學的當天，學生幹部必須去迎接新生，那個男孩與我一起工作，他說：“我叫艾博”。很驚訝，我問他“艾博？”

　　“嗯，艾青的艾，博士的博。”

　　驚訝之餘，把水灑了一地。如果我正在上演8點檔，我們會不會就此展開一個故事？可是，我在生活。

　　十年，十年聽起來真的是個完整的數字。

　　忽然地覺得孤單，真的很孤單。聽電台的時候，有人打電話熱線跟DJ說，分手時覺得無所謂，離開了，不在身邊，才覺得好孤單。艾博，是孤單，原來不是寂寞。

　　阿桑的新專輯有《聽寂寞在唱歌》，韓紅翻唱了景崗山的《寂寞是因為思念誰》。高一的時候，我一直寫的一句話，寂寞是因為思念誰，痛苦是因為想忘記誰。

　　距離現豐7年。7年。

　　艾博，好想哭。

　　我其實一點也不強悍，可以說很軟弱。因為太過軟弱了，自己就害怕了，怕受到傷害，所以穿上厚厚的愷甲，築起高高的圍牆。大家以為圍牆裡住個王，其實，是個蟲。可是，艾博，我只能這麼跟你說。世界上能陪伴我直到最後的只有自己，哪怕是至親也有無能為力的時候，所以我不想依賴別人，不想付出感情，把什麼都當作無所謂，但是，我很在乎，真的很在乎。

　　有時候一晚上拿着手機，查找電話簿，從頭到尾，一遍一遍地查，最後，發現，我連發一條短信跟他說“我好難過”的對象都沒有。是不是悲哀？我真的只有自己了。

　　從來不曾擁有你，卻自以為是地把生命附加在你身上。開心是因為艾博，難過是因為艾博，快樂、痛苦、寂寞都是因為艾博。只有孤單，孤單不是因為艾博，而是自己。

　　心裡有一大片空白，像個無底洞，填不滿了，或者說，根本就沒有可以用來填充的物質、精神。

　　你還會再出現嗎？我沒有很多個十年的，哪怕再多給我一個十年，33，年老色衰，我不願讓你看到那樣的我。高一的暑假，看韓劇《初戀再一次》，元瑛的妹妹說，過了30歲就自殺。真是一個害怕衰老的年輕女孩，跟我一樣，懼怕年老，所以死亡是最能解決這個問題的。

　　你離我有多遠呢？覺得孤單便給你寫信，然後，感覺你就在我身邊。面對你，我就是一個mad loser，永遠的loser，但是心甘情願。

　　統計學的老師說，你們要不要幸福？要幸福就要認真地讀書，這樣才可以得到幸福。我要幸福，但是不喜歡讀書，你說怎麼辦？而且我的幸福已經不在我的手上了。但是，感覺是幸福的。生活再緊張，身體再疲憊，還是找得到幸福。世界上有個你，我的生命就完整了，至少目前是這樣。而以後？將來？這是相當遙遠的了。

　　如果愛與恨成正比，那你該怎麼辦才好？在你承受愛的同時，再負擔同等重量的恨，天使會眷顧你嗎？不確定，所以我要確定才好，讓我成為天使，跟着你，好嗎？你會幸福，卻沒有負擔，沒有壓力。

　　我也有滿滿的恨，因為你讓我身處困境，使我陷入萬劫不復的愧欠。只是依然願意站在你觸手可及的地方。

　　謝謝你，因為心中有愛，所以懂得寬容。

　　章雙旋

　　2005年4月13日

　　寫完信後，有一點點的快樂，但這像火苗一樣細微的快樂也伴着心痛，還是想哭，我不會悲傷，卻時常覺得心痛、孤單、寂寞。愛是一件幸福的事。

　　如果有機會我是很想去旅遊的，去日本，去意大利，去西藏、雲南，去很多很多的地方。

　　常常想，會不會因着旅遊，就在另一個城市遇到他，如果看到他，該不該叫住他，應該怎麼做，還會跟以前一樣，一看他就不會動了嗎？

　　TEA說，我每次見到他，整個人就會呆掉，我也不明白為什麼會這樣。

　　有一次，放學回家看到他，我騎着單車跟TEA聊天，忽然看到他，聲音嘎然而止，嘴巴張着，踩着單車的腳也被按了暫停，他跟我打招呼，我也只是呆呆看着他從我身邊走過，直到他走遠了。我才閉上嘴，開始騎車，但是整個人的精神卻追隨他而去了。之後的一整天想的都是他，後悔怎麼不跟他說話，後悔怎麼不跟他打招呼，後悔怎麼那麼難堪。類似這樣的例子是層出不窮，同樣的錯誤也是一而再，再而三，每次都後悔得要死。

　　但是，現在連後悔的機會都沒了，這一生，他們將不再相見。是的，這一生，我不得不承認，是這一生。即將終止，快結束了。

　　九年前，君說，我答應你，如果你死了，我把他帶到你面前。當時我真是高興，臨死還可以見到他，信以為真。14歲的天真的女孩的心理。然而，時至今日，我知道不可能了，長大後的我變得異常現實，無論看什麼，都只是想知道真相，本質，不再自欺欺人了。因為必須面對自己的疼痛。自己負責自己。“沒人有義務為我做什麼，我也沒權利要求別人做什麼。”

　　周末的兩天，去了清遠旅遊，在英德縣看到長不肥的牛，瘦弱的豬，虛弱的狗，我想連老鼠都養不起了。貧窮是種罪惡，是世界的傷疤，瘡痍滿目。但是富貴又是什麼呢？不過都是命。陷於貧窮的人何嘗不想改變，然而傾盡一生……

　　去之前歡心雀躍，滿心期待。回來時滿心疲憊。發覺自己真的跟不上節奏了。在很多事情上顯得呆滯。

　　知道艾博不會回信的，我知道不會，深信不會，事實上也是不應該會，但還是寫信。這是矛盾。已經忘了是要寫給他還是寫給自己，亦或只是對上蒼的一種祈求。反正習慣了。習慣了心中有愛。習慣了每天早上睜開眼睛就想到他。習慣了對着牆壁喊他的名字。無論如何，十年的印跡，他身上有我十年的痕跡。我的成長，我的傷痛，我的快樂，都只是在他身上才有得體現。他是我的天使。然而，我多麼希望，我能成為他的天使。或者有那麼一天，我可以期待嗎？心甘情願。

　　如果死亡能讓我插上白色的翅膀，那麼我會為之雀躍，甚至迫不及待嗎？本來很想用個句號，但還是用了疑問句，心裡有太多愧疚，面對父母，面對學業，這種愧疚就是我的罪惡。

　　在遇到艾博之前，我是一個小女孩，十足的孩子，安靜，純白，才13歲啊，所以不懂愛，所以唯我獨尊，所以為所欲為，所以忽略了親人，以為理所當然。

　　在遇到艾博之後，我開始長大，從13歲到23歲，十年的時間，使我淡漠、灰白，他讓我知道愛，所以愛他，愛父母，甚至愛着世上的一草一木，所以更加珍惜生命，所以心中有愛。但是，正因為我的愛的源泉是他，所以一切最終的焦點還是回歸到他身上，所以忽略了親人不得不理所當然。

　　所以不得不負罪，也是無可奈何。我是真想為我的父母做點什麼，留下點什麼，卻不是因為愛，而是因為抱歉。

　　“永遠有多遠？”

　　“永遠就是你看得到的未來。”

　　本來不相信永遠，但是，在看得到的未來里，我可以許諾永遠。

　　依然想寫信給他。這句話有語病，因為連自己也不知道想還是不想。只是為了說話，積聚太多，總要溢出，或許真是害怕沒有時間說出。

　　然而，他聽得到嗎？深深的悲痛與絕望。如果我現在想見的是君，是TEA，是陽霞，都會好得多的，雖然這些人都是過去式的，都是與他同個時代的，都是與他相關的，畢竟不是他，畢竟我們可以從容相處，畢竟我知道她們的存在。他呢/他是我的瓶頸？我的傷痕？我的牽掛？全都是，也全都不是。我真的很想用個詞語，或是一個句子來形容，這樣會讓我覺得我們有值得回憶，有彼此相關的事情存在，但是，沒有。遍尋腦海，也想不出。我想說的只有“我愛了他十年。”

　　他是我人生的一個標竿、一個轉折。

　　當我想起1997年7月1日在做什麼時，不是慶祝香港回歸，而是我冒着大雨到學校跟他改試卷。

　　當我想起1999年9月1日時，不是高中開學的第一天，而是我看到他，我以為初中畢業就看不到他，然而我見到了，久違的激動。

　　當我想起2000年1月1日時，不是千禧年的煙花如此燦爛美麗，而是我們一起站在煙花下。

　　……

　　如此這般，所有美好的，所有記住的，都與他有關，也正因為與他有關，所以記下來了。我這一生跟他說過多少次話？16次。十年的時間，講了16次話，也許該慶幸不是16句話。

　　如果一一記錄，也不過是見證了一個可悲的笑話。愛上一個陌生人，真的是個陌生人。

　　今天醫生說：“如果再這樣下去，我就再也無能為力了。”

　　我知道，我知道這意味着什麼，但是，生活並不只是活着啊。

　　無能為力了。

　　從我開始知道自己的狀況，媽媽的眼淚，爸爸的內疚，填報志願時的歧視，高考的失敗……從剛開始的恐慌、懼怕、手足無措，最艱難的日子，最難以平復的心裡，已經平和了。學會了堅忍，學會了接受，學會了面對。所以當醫生說“無能為力”的時候，我也只能說“無能為力”。

　　寫於2005年

　　凌晨5點的時候，看到整個天空一點點的光，一點點的亮，晨曦微露，空氣清新，整個大地真的好像呈現一種甦醒的狀態，就連呼吸都害怕破壞這種和協，安靜，真的能夠感受到有種叫做生命力的強大的力量。