剛剛失戀的時候，那種痛苦不堪的滋味相信很多人都經歷過。當時的自己仿佛只剩下一副軀殼，不知道人生還有什麼意義，不知道世上還有什麼是真實的。也不知道當時哪來那麼旺盛的精力，瘋狂的打發着孤獨寂寞，整天沒黑沒白的泡在網絡中，像個幽魂般打發着無聊的時間無聊的黑夜。只是在逃避着現實，也只是想讓自己生活在虛幻中，那段悲痛欲絕的日子真是度日如年啊！

有一天，在聊天室里認識了紫羽，她靜靜的聽着我語無倫次的訴說，最後紫羽告訴我：“把你的經歷和感受都寫出來吧，那樣心理會好受些，不為別的，只為了宣泄自己的情感。”我聽從了她的建議，之所以取名“凋謝的百合”，只因為百合曾是自己的最愛，而最愛已凋謝了。後來想想也挺有意思的，自己不就是一支凋謝的百合嗎，自己的愛情不就是凋謝的百合嗎。

在心情不好的時候，在想發泄自己的時候，通過這虛擬的世界將自己的內心感受源源不斷的傾訴出來。寫的時候，腦子裡一片空白，根本不知道自己在寫些什麼，只任憑雙手不知疲倦的敲打着生硬的鍵盤，任憑心酸的情感無休止的傾瀉，淚水也不自覺的奪眶而出。寫完後茫然的問自己：哦！這是我寫的嗎？這就是我剛才的心情嗎？

從此，宣泄情感仿佛成了一種習慣，成了治療心傷的一味藥方。宣泄之後的心情也確實平靜了許多，就像剛剛生過一場大病。有時也罵自己沒出息，怎麼淨寫些淒涼的爛東西呢。有時也好想回憶一些快樂的事情，也許曾經的快樂變成了現在的痛苦，也許是自己的心態使一切的快樂都變的不再快樂。快樂就如空中的樓閣，根本無法觸摸無從尋覓。有時也為自己嘆息，可以說是無奈的嘆息，為什麼自己的外表跟內心完全不同呢？為什麼自己如此脆弱呢？為什麼如此經不起感情的打擊呢？心裡總有那麼多為什麼，找不到答案也就懶得再去瞎想，就當自己天性如此吧。

那段日子，我關掉了手機，切斷了與外界的所有聯繫，將自己完全封閉在一個孤獨陰暗的世界裡。每天都跟自己的思想辯論，每天都與自己的心靈對話。那段半人半鬼的日子，蓬頭垢面的自己頹廢的如一團爛泥。

最終還是被朋友們從陰暗的角落揪了出來，他們陪着我聊天，陪着我散心。自己也清楚他們的心意，也明白他們的用心良苦。但所有的勸告總是從左耳進右耳出，一會兒就丟到九霄雲外了。真所謂是當局者迷旁觀者清啊！看來自己的問題還要自己去解決，也只能自己解決。

曾將自己裹在迷茫的網中越纏越緊，曾為自己套上感情的枷鎖無力解脫。隨着時間的流逝，心也慢慢的趨向平靜。疲憊的心靈停止了掙扎，面對殘酷的現實，我陷入了沉沉的思索。直到想通了一切，直到徹底明白了感情跟現實的格格不入，才算是走出了長久的困惑。

在清醒的認識到自己的真情給錯了方向和目標時，心中曾閃過一絲酸酸的惆悵。當一段感情變質的時候，唯一能做的就是將它處理掉。一味的沉溺於悲傷痛苦之中，那樣的自己將無藥可救，那樣的自己連自己都不能原諒。在接到老爸那道四年之內不許再談戀愛的死命令時，我暗自竊喜，愛情是毒藥，差點要了我的命，別說是四年，巴不得這輩子不再去碰它。

回頭再看看自己的內心感受，心態從留戀到迷茫再到悲痛，從絕望到憤怒再到心冷。所有的心路歷程都表現得直接徹底，赤裸裸的一覽無餘。面對自己的情感宣泄，似曾相識又極度陌生。

昨天，凋謝的百合記錄了一個浪子的悲傷情淚，昨天的自己曾深深的愛過恨過哭過痛過，愛情的酸甜苦辣已真實的品嘗過，擁有這些已經足夠了。今天，心已歸於寧靜，不再起波瀾，不再有感受，這段酸澀的感情終於翻了過去，往事已隨風，凋謝的百合也到了該消失的時候了。

告別昨天，告別百合！