親愛的AN，別怪我到最後還有這樣荒誕的定語在定義你和我的關係。

什麼叫親，親是動詞也在你眼裡只是口水加微弱的唇溫如果還說有點別的那麼就只有那淡淡的口臭了，同時一切都是在虛擬中進行，所以一切也只是虛妄的。

什麼叫愛，我不知道這個是不是愛，愛這個詞語在這裡也顯得那麼多餘多麼蒼白，好象一個等待着槍斃的孕婦腹中註定了死亡將比陽光先於到來的孩子。

哦不！也許孩子都不是，嬰兒也不是，不過是個胚胎，單方的胚胎——多麼荒謬的邏輯。

請原諒我的語無倫次，毫不懷疑，此時我比愛着你的時候更加激動，畢竟這麼個地方這麼個時間，這麼個方式註定了這個不過是個瘋子的臆想，第一次叫你親愛的也是最後一次，多麼失敗的深情。

哈哈哈。請允許我的狂笑。

在這裡我沒有邏輯我沒有理智，我完全是一個在情緒控制下的瘋子。

也請允許我以這樣個含混不清的簡稱來代替你高貴的名字，我不能再次公布你的名字，那是我對你名聲的極大的侮辱我有責任和義務去保障你那可愛的名聲。

我不配！這個輕輕的結語來自我對你語言的分析，也許這個也是我的一貫的妄自揣琢了。請原諒我，哦對，你一向都那麼的包容寬懷，我得到的寬容總是比我的道歉要多的多。

我只是想在我心湖中深沉的石頭還有點餘熱的時候，請將我給予的和得到的加以公平和聖潔的審判！

當然，別在意我這裡用了一個餘熱，請不要誤會，餘熱不來自你，只是來自我沉默的燃燒着的血液，終將慢慢冷卻。

灰燼不能復燃，覆水怎麼回收？！

沉默的燃燒了些日子沉寂了些日子然後繼續輪迴燃燒和沉寂。。。。。我不知道從時候開始燃燒起的，只是燃燒的時候我只得小心翼翼的包裹起來，裝扮的彬彬有禮，儘量壓抑着我的如火的熱情壓抑着我的自私我的狂熱，但是還是在一次次壓抑失控的時候露出了我醜惡的嘴臉。

恩對，那才是我真實的面孔和我現在的毫無二致，但是我在一次次失控下得到了一次次原諒，就像那可愛的豬八戒在露出嚇人的嘴臉後總是在大師兄的訓斥下收斂起來以備下次繼續，而我只是一個可憐的孩子，我喜歡貪婪的吮吸着我的手指，但是那驕傲的母親總是用嚴厲的眼光伴隨着輕聲的哀嘆打斷了我沉醉的抒情。

我多少次看到你特別是在那種有關你名聲的場所都沉陷入一種迷狂的狀態，表面上我還是那麼的彬彬有禮，但是我的嘴臉我的狐狸尾巴連同我的那和你一樣頑固的驕傲總是輕而易舉的奪取了我冷靜成熟的城池。我開始手舞足蹈，我開始得意忘形，甚至於開始想象着n年後我們孩子的模樣。

關鍵問題還不是這裡關鍵的是我公布了我和你的關係，哈哈，這個詞語產生的好，關係——一個無法界定的東西無法肯定的東西只能躲在地下如同私生子不能見陽光不能享雨露不能得到公眾的認同，在我眼裡，其實也在真理那裡，差不多等於不存在！

我公布了這麼層討厭的東西，你馬上象個謹慎的媽媽捂住了我繼續蔓延的嘴巴。

噓，禁聲！啊（慘烈的痛苦的呼叫）！天！這個和在高潮即將到來的時候，說你需要做別的？？

我這麼自由的舞蹈我這麼自戀自我陶醉的情狀被你嚴厲的呵斥聲：stop！我可憐的高潮我可憐的難得的快樂，連同虛無變的更加虛無，更加無邊！

我告訴你！AN！你那麼的包容就是不在乎我！那麼的包容就只是無數次婉轉的告訴我，你沒有愛我，連同你的喜歡也被我強烈的加以懷疑！這麼多的想法！對想法很多但是都是我的，而你一直都是在和我小心翼翼的在這個沒有完美解的博奕局中敷衍我，也許我不過是個過渡，也許我不過是你茶餘飯後的偶然想想的斷髮。

去留無意，寵辱不驚，多麼寬容的胸懷啊，可是我還在這裡糟蹋，別怪我殘忍！

我是個狼，一隻兇狠而懦弱的狼，在你這隻嬌小溫柔卻不失調皮的羊面前我努力的收斂起我的利爪尖牙，甚至於開始試着去關心你愛護你，給我男子漢的肩膀，給你在哭泣的時候有個依靠，而你笑着說，不過是個孩子，5555不過是個孩子！！

那麼我到你的世界裡取暖可以嗎！？，可惜我只是狼，我沒有徹底的消磨我的利爪尖牙，所以很多次不小心抓傷了你，而我只得大肆的自虐一番以換取我心理那個該死的平衡點，其實狼怎麼能消磨他的自然屬性呢？

狼怎麼能給羊以安全感和溫暖呢，其實你也是累的，當我叫囂着累的時候我看到你比我更加難受，你是這麼不容易保持着你的矜持你的寬容。我已經在齜着帶着自身血腥的牙齒，顫抖着我的利爪，瞪着帶血絲的眼睛，我咆哮着，焦躁不安的踏着慌亂的步子，我是在示威還是在企求你的憐憫呢？

不！什麼都不是，我是在布局，布一個我無法回頭的局，在思鎖的門上加鋼板，不是防你而是在防我自己！

也許，我該看着最後你送我的那枯萎的玫瑰，虛擬的玫瑰，不存在的玫瑰的份上我不該這麼殘忍狠毒。

好，ok，讓我再次冷靜下來，認真的回想下這個虛妄的歷程吧。你看，我做到了，我正在撫摩着我的記憶，我正在努力的尋找着那個遙遠的線頭。。。。。

我想起來了，是我的名字吸引了你，那時候我叫詩非，一個好聽的名字，你就看中了一個字，詩。

你喜歡詩？：）

我喜歡，你也是吧。 ；）

那時候我們這樣的對話比什麼都平和比什麼都溫暖。然後你開始寫信，信里有詩，然後我開始回信，當然信里也有詩，但那時候的詩歌是多麼的幼稚啊，但是都是我感動的結晶，沒有一絲做作，而你的也象白雪一樣的純淨。

我相信那時候你是自由的，你還沒有被那個噩夢糾纏住，請原諒我用噩夢來形容它，請繼續你的包容吧。我們就這樣成了朋友。簡潔而自然的過程，現在想來都有點溫暖。

我開始錯誤的地方就是你被噩夢糾纏的地方。

你被噩夢糾纏了多久，我就錯誤了多久，或許更久，但是我怎麼知道你的噩夢什麼時候醒的或是還沒有。也許我開始錯誤的地方又是你另一個破滅的殘缺的不可拯救的另一個懨懨之夢的開始。

當然，一切不過我虛妄的猜想，因為從來沒有得到過你的首肯和那個我期待着盼望着渴求着甚至我企求着的連最後我也看不到一個影子的通行證，你只是用一種輕煙樣的關係維繫我們那些日子。

當然我在此不得不承認用我們是個奢侈的行為，毫無疑問那是對你的一種侮辱。

我們就這樣過了一年，兩年。接着是消失，你不帶一點徵兆的消失，我知道那不是故意的，而且那時候我不過是的弟弟，哎，那個可憐的純潔的弟弟，我現在都還在懷戀着他，你大概也是吧。

其實那時候，你還記得嗎，我好想讓你哭，但是你總是不哭我就知道了我不能拯救你，你在那個死循環里消耗着生命和你的精力，你蒼白，你絕望，你耗盡了你所有的精力去擺脫，但是你只是覺得無能無力。

哎，這些該死的揣度我可能又在冒犯你了。

你消失的日子，我經常給你留言，還打你留的電話，但是消失遠遠比我的預期的要真實，我也轉入了一段沉寂的階段。

當然我不會讓自己成為一個被無聊操縱着的人，我要成為一個操縱寂寞的人。

事實上我也做到了。我開始建造了那個美麗的人影重重的花園開闢了人跡稍微稀少的廣場還與人共同建造了白堡，我在我的網路浪漫史上添加了一個一個美麗的音符，她們在我擁有的時候是花枝招展，在凋謝的時候也那麼的依依不捨，我象想念你一樣的去想念她們象愛憐你一樣的去愛憐着她們，她們是快樂的幸福的與我的戰爭也是樂此不疲的。而我酒足飯飽心滿意足得意洋洋在我的廣場我的花園重複着一個又一個循環：尋找目標，鎖定，攻擊，最後全面掩殺過去，取得了一個又一個的勝利，我在一個一個征服中得到了前所未有的滿足，但是為什麼在我稍稍休息的片刻我也感到了無法言語的空虛寂寞甚至是絕望，其實這是掩藏着悲哀，和認識你一樣具有極大的悲劇意味。

我始終相信底色永遠決定着事物的發展路線。

在一個沒有絲毫預期的晚上，我看見了你的名字出現在我的廣場上而我不假思索的沖向前去詢問，詢問的結果是我驗證了我的猜想而你也被我嚇的奪路而逃，事後，你說那天晚上有事情。你和我新的重逢並沒給我帶來預期的滿足，你表現的平淡。

幾個月的期待原來不過如此，象一張緊繃了許久的弓弦卻在最關鍵的時候斷了，我本來飽滿的情緒忽然被一個突然竄入的意外偷竊一空。我高興着期待已久的重逢卻失望着本以為重逢帶來的無盡的滿足與興奮然而什麼都沒有的結果。

正合那句名言：一切不過徒然！

緊跟着我更改了我的名字，我的名字也就是新一輪失望的開始，那本來就是個讖語，連岸都沉掉了，還能看到了什麼希望呢？

新的一輪的分分合合開始了，你依然包容你依然不緊不慢你依然保持着你的冷靜和平和而我依然儘量偽裝暴露道歉然後在偽裝。

天，為什麼生活中就存在着這麼多驚人的循環輪迴！你好象習慣了我的存在，我也好象習慣了你的平靜，當然我們都不能忽略那個詞——好象！而我們真實的情況也許連自己都無法清楚。

你清楚嗎？親愛的AN。

其實什麼都是明白的只是我們都不想去說而已，我是頑固的你是頑固的我是透明易碎的玻璃碎了傷人而你是僵硬的石頭冷冰着無法讓人感動，我堅持着我的高亢熱情你也堅持着你的低調冷靜。

任何有彈性的東西都會疲軟，而疲軟的唯一結果就是崩潰。

幾次輕微的爆裂後必然有更加劇烈的具有無法挽回的徹底摧毀性的爆發。首先崩潰的是我。明白這個局最終崩潰也註定是我，不會是你，因為我們的姿勢我們的態度決定了這個唯一的結果。也許我還年輕，我無法包容，也許我愛的不夠深愛的不夠真，所有的這些只能當是今天的藉口了。

夠了，這些無關痛癢的文字已經不能滿足我釋放餘溫的要求了，我受了不能得到承認的地位，我受不了我憋悶的忍耐，我原形畢露，我張牙舞爪，我癲狂的喋喋不休，不能用完整的詞眼來表達我正確的含義，最後我只能剩下一種悠沉的嗚咽聲。

夠了，作秀的時間結束了，我無法繼續下去了，請原諒我的糟蹋和傷害，如果離開你，我得到了快樂那是你的賜予的福祉我得到了依舊是痛苦的話那就是對我的懲罰。我不下地獄誰下呢？

嘿嘿嘿。你聽到了嗎我帶着冷笑的嘶啞聲。。。。。。

最後我不得不選用齊秦的《大約在冬季》作為這個葬禮的進行曲。

輕輕的我將離開你

請將眼角的淚拭去

漫漫長夜裡未來日子裡

親愛的你別為我哭泣

前方的路雖然太淒迷

請在笑容里為我祝福

雖然迎著風雖然下著雨

我在風雨之中念著你

沒有你的日子裡

我會更加珍惜自己

沒有我的歲月里

你要保重你自己

你問我何時歸故里

我也輕聲地問自己

不是在此時不知在何時

我想大約會是在冬季

不是在此時不知在何時

我想大約會是在冬季