情感蛻變

“我一個人不孤單，想一個人才孤單”

從青春期開始，我一直過着群居生活，幾對男女，匯聚一群。但我始終是這群中的餘數。看慣了朋友們的戀愛經歷——熱戀的甜蜜，失戀的疼痛。甜蜜只是短暫的，疼痛卻刻骨銘心。所以我不相信愛情，因為在我的眼裡：所謂的愛情不過是一劑迷藥，會掩去人暫時的疼痛和寂寞，而一旦愛情開始凋零，那疼痛只會是疼痛，寂寞還會是寂寞。
朋友習慣用“可愛”一詞形容我，但我卻說：“可愛可愛，可憐沒人愛”。但我是只刺蝟，保護自己免受紅塵中情愛的侵擾。雖然有些誇張，但這樣的比喻很適合崇尚單身生活的我。
動物還有發情期，何況人呢！現在明白：以前的我不是看破了紅塵，而是因為紅塵的誘惑不夠大。當一個清瘦卻很陽光的男生拽着我的手 ，我又給自己的生活重新定義。但……我和他是嬗變的，感情更是嬗變的。接下來我們能做的事情就是吵架、冷戰、吵架、 冷戰……我想他，但我不會主動找他，我也有尊嚴的，我不能在他面前楚楚可憐，我不是那種沒骨氣的女生。
我一直認為自己是堅強的，包括在愛情面前。漸漸的，我的堅強萎縮成了一種強烈的孤獨……

“愛情像一場大病，過了，就好”。

雖然孤獨和想念侵蝕着我，但我仍留給自己一絲希望：等的希望。
電話鈴終於響了，是他。我在這些日子沉寂的血液一下子活躍了起來，本以為心靈浸泡在思念中的日子過去了，但一切都變了質。
“……我想，我們在一起並不合適……”
“是你遇到合適的女生了吧！”我的語氣中帶着嘲諷，更多的是濃濃的醋意。
他沉默，我清楚，他已經默認了一切。我沉默，因為我們的愛情完蛋了！
我的堅強令人折服，但有些白痴。無所謂了。愛情是兩個人建造的城堡，我一個人沒那麼大的氣力……於是，就到這裡OVER吧！ 很想再聽聽他的聲音，但匆忙掛斷了電話，因為我怕自己的淚水會順着話筒流到他那邊，我不會讓他看到自己狼狽的樣子。
我自認為是個很有情調的人，就連哭泣也要傷感的歌聲為眼淚伴奏。我跑到臥室，把CD機的音量調到最高檔， 撲到床上歇斯底里的哭……慶幸，我還有流眼淚的力氣，上帝也制止不了我的哭聲和淚水。
想累了，哭累了，我靜止下來。孫燕姿開始唱她的新歌《開始懂了》“……相信你只是怕傷害我 不是騙我 很愛過誰會捨得 把我的夢搖醒了 宣布幸福不會來了……”我隨着哼唱，唱給自己聽，原來自己的聲音如此美麗。
沒有人規定女生失戀了就要剪髮，但我卻很遵守。也許這就是尼姑光頭的原因吧？！第二天，原本頭髮不長的我剪了新款的短髮，但額頭前的頭髮依舊很長，朋友說難看，讓我把額前的頭髮剪短，我不，我不要讓他們看到頭髮下面遮蓋着我那一雙哭腫了的紅眼睛。
朋友又問我昨天Shopping為何不去，我說：“昨天我病了，但今天好了……”

“過去的感情就像過了期的事物，該丟掉了，別猶豫！”

2個月後 朋友聚會
他來了，是一個人，身邊沒有她。我很禮貌的寒暄了幾句，接着就鑽進人群中。我感覺到他的目光在我身上棲息，但這目光是多餘的。晚上，他送我回家。一路上，他很沉默。為了避免冷場的尷尬，我便唱獨角戲：從“鋒菲戀”談到李洪志的歪理邪說，以次來掩飾我的那份脆弱。他忽然抓住我的手，但被我不假思索的甩開了，感覺已經被那天的淚水沖淡了，不，是沒有了，就連疼痛的感覺也消失了。
剛進家門，他便打電話過來，說明天氣溫下降，讓我多穿點，別着涼……如果在2月之前聽到這些肉麻的問候，我一定會開心地暈過去，但這是2個月之後啊，我相信時間的魔力，所以這話已成了不痛不癢的關懷。
晚上會為他失眠嗎？哎呀，肚子好餓，在冰箱裡翻到一袋封存已久的餅乾，我隨手將他拋進了垃圾桶。是的，我的確失眠了，而且滿腦子裡只重複着一個問題：明天早餐吃什麼呢？
……明天，我等着明天。