通電話
我說：就這樣吧，就這樣吧
他說：好，好。又接着講下一個話題
他說：睡吧，睡吧
我太眷戀他的聲音 ，不願放下

平時很嚴肅的那個男人在夜裡偷偷撒嬌
說：我很想很想你
心裡又甜又酸
就這樣，想哭

如果和他朝朝暮暮
我就再也不寫詩了
什麼浪漫形式，什麼離奇念頭都不要了
我只要做他的小女人
早上替他配衣服
傍晚給他燒飯吃
只做他喜歡的事

可是他不在，不在
他不在的每一秒鐘都不夠幸福
想向他撒嬌
想要他寵我
想切碎了自己嵌進他體裡
從今以後，他中有我，我中有他

現在，連他的笑容都觸不到

想念那些早上
在他懷中醒來
低低地問，低低地答：早上好
伸手撫摸他的面頰
有一點扎
然後慢慢順過他高高的鼻粱，濃黑的眉毛
輕輕揉他的太陽穴
用臉去蹭他的胸口
用腿去摩挲他的肌膚
感覺我是他的寵物
他是我的主人

想念那些晚上
按摩他寬厚的肩，有力的腿
將手指插在他濃密的頭髮里
他喜歡我由下向上倒梳過去
他嗚嗚地哼哼
象一隻聽話的大狗
他是我的，我要寵壞他

喜歡和他一起逛家具店，電器店
指指劃劃，評頭論足
好象我們在建設一個家
雖然事實是兩個臨時的居所
因為是和他去，什麼都好看
男人用的刮鬍子的鏡子
女人用的卷頭髮的夾子
那怕是一隻碗，一口鍋

曾經對他說：“過十年，我們生一個孩子吧。”
他問：“為什麼要十年？”
“那麼過五年好了。”
“為什麼要五年？”
傻瓜，不過是想說，我願意和你永遠在一起。
今天在街上看到小孩子，有的活潑有的害羞
就想，我們如果有個孩子，該是很聰明很漂亮的吧
雖然那還是一件很遙遠事

還是不要小孩子的好
我一定會寵他們，他一定會吃醋
我可愛的男人啊

每次暗暗生他的莫名其妙的氣
聽他說幾句話就消了
好久沒有吵架了
最好永遠也不要和他吵架

沒有他之前不開心的事從來不和他講
不帶一點過去的陰影
有他以後什麼都想得開
縱然一時的抑鬱，很快就排解開了

以前總是喜歡讓他吃點小小的醋
不過總是用完全不可能的人來當“第三者”
昨晚決定，以後連這種玩笑式的醋都不要他吃了
我要做他乖乖的女人
不跳舞了，不出門了，除非和他
從此洗盡鉛華，無復輕狂

無計消除，無從排遣
就縱容自己每一分鐘都想你
今天看櫻桃小丸子
是過七夕那一集
對自己說，我們比牛郎侄女要幸福多了
那一天，他們很快樂
想讓所有人分享
所以人們可以在那一天祈願
我翻了翻日曆，還有那麼舊才可以到那個美妙的日子
我已經想好我的願望了
和新年時一樣
要和你，在一起

本來不必再寫什麼
可看見一個帖子空在這裡
就覺得不舒服
不想感情的記錄里留下空白
想把我的心，裝得滿滿的
都是，你

如果文字記錄是我的習慣
那麼，對你的思念是此刻唯一的嗜好

剛剛看着北京的照片，心裡酸酸的
那不是我來的地方，可一樣勾起我思鄉的情緒
想讓你陪我回去，陪我到北京去，陪我到一個有家的氣息的地方去
什麼是家的氣息？我說不明白
是那些在初升的朝陽下打太極拳的老人
是踏着晚霞遛彎兒的中年人
是圍着面人攤子的小孩子

記憶是一碗清水
我用食指蘸了，在你手心裡寫字
他們就一點一點滲進你的皮膚里
溶化了觸覺的溫柔
我想要的，不過是那時，你與我的，凝眸一笑

你第一次離開的時候，開玩笑說：如果我愛你，我就會哭的。
我沒有，因為覺得你不過離開一個星期，有什麼大不了的。
你不在，才知道一個星期都不好過。一日，在情人的眼裡抵得三秋。一個星期，
足夠讓整個的青春枯萎。
後來，你不在的時間越來越長。你不得不在那裡工作。我也漸漸接受寂寞。
接受，但是不會習慣。
每次都對你說，即使拿不到假期也不要緊，我總是你的。
我不想讓你有一丁一點的壓力，因為我知道，沒有我在你身邊，你也覺得不好過。

不想給你壓力。我終於還是哭了，卻不要你知道。

以前，我總是喜歡穿你的襯衫，穿你的浴袍，因為上面有你的味道。
你的味道，是溫暖的味道。衣服收下來，我用熨斗細細地燙平了，然後將餘溫貼
在臉上。綿布的襯衫，越舊越舒服。象我們的感情，越久越釅。

你的味道，和CK的味道。CK是我送給你的，你說如此，每天你修臉的時候都會想
到我。

不夠，我要你每一分鐘都想到我。送給你背包，因為你的肩膀只有我能依靠；送
給你皮帶，纏住你，圈住你，生生世世。

生生世世，我負擔得起嗎？

悶
沒有你
悶到
無法呼吸

以前很討厭才子佳人戲
因此不喜歡崑曲
剛才想到倩女離魂
覺得這情節也不是那麼討厭
如果
我可以，離開了我的形
隨你