我們之間的距離
　　當耳機里傳來F.I.R一個帥哥深情款款的唱着：我們之間的距離，就差着一句我愛你。我埋在一堆文件里，一絲絲輕蔑，鄙視的笑抹在臉上。這個窩囊廢，哈哈。連自己喜歡的女人搞不定，“我想放棄，因為明知道不可以，想大聲說，說我愛你”。軟的不來，來硬的唄，直接拖她進洞房，生米煮成熟飯唄。不是很簡單麼，所以說，很多被扼殺的感情，多數是死在男人的孬種裡面的！我有衝動想把那個傢伙辟死。
　　薯片吃完了，話梅沒有了。雜誌看完了，路上的帥哥已經失去了顏色。
　　吃了中飯，收拾好自己的東西，請個病假，出去耍耍。
　　太陽好好，是這個下午最美麗的風景。脫去外衣，向來都不喜歡穿太多，喜歡捲髮在肩膀上纏綿。喜歡走路的時候，想飛起來的狂野。開始少用香水，也許是因為已經辨別不出什麼是寂寞。這個春天還是很冷，只是脂粉的香味已經把人熏醉。不化妝也不照鏡子，我不想僵硬的微笑，也不想戴着面具說笑。不知道，一個人的微笑是屬於什麼顏色的，我想應該是白色的，因為有點透明，沒有言語對白，也許是模糊的思緒，瞬間灰飛煙滅。
　　

　　曠世艷遇
　　去年春天的時候，上海公司來了一個記者，帥的。他四處拍片子，我的視線隨着他四處掃射。中午的時候，我和同事在他對面吃飯，我只知道手裡的飯是食之無味。對面的他是秀色可餐。我想我是聰明的，因為我沒有把口水噴他臉上。
　　我不喜歡刻意修飾顯得乾淨得男人，有時候鬍子拉查，頭髮蓬亂得男人，仔細一看，卻會驚訝於他英俊得面容。有點落魄，滄桑得味道，更有點不羈得感覺在裡面，然後卻不會掩飾他最真實得性情。
　　一條LEE布滿塵土的牛仔褲，有點破損褶皺的jack&jones的襯衣，有點煙草的氣息，沉默着神情慵懶的男子。是我欣賞的樣子。
　　 這樣的男人會找老婆，殺了我都不會相信，哈哈!如果我是……我找不到和他約會可以穿的衣服，所以失去了約會他的理由。也許，我在他面前臉紅的時候，心裡就想扇他耳光。誰叫他長的帥？
　　一年後，遇到了26歲時的他，他在假面舞會上撕了我的面具，這讓我哭了。但是他居然會跟着痛哭流涕的我去了盛世。人一旦假比三嚴慣了，形象就會產生欺騙性。在盛世跳舞的時候，我一直都清楚，我壓根就不是一個怨婦。關鍵在於，我需要一個拯救我的人。當2瓶酒在觥籌交錯的時候，我偷窺了這個男人側面，哈喇子偷偷流到酒瓶里。他在我出去的時候摟了我一下，他以為我醉了，其實我一直都很清醒。我沒有想過要和他開始。有點不好意思，更不好意思推拒。
　　他小心翼翼扶着疲憊的我，告訴我，人要做自己。
　　如果他是我的該多好！
　　其實這個男人有點傷感和頹廢。也許是沒有愛情的滋潤吧，但是我不相信。只感覺他對感情執着卻又貧乏的認知，所以我說人是不能冒相的。
　　一切在順理成章的進行，當我們在陰天的梧桐樹下閒聊的時候，我有種欲望，隨他一起遠走高飛四處流浪的渴望。
　　他說，他不喜歡淑女，
　　哈，我不是淑女
　　他說，他不喜歡美女
　　哈，我不是美女
　　他說，他不喜歡按部就班的生活
　　哈，我不是那樣的循規蹈矩
　　他說，他不喜歡被束縛
　　哈，我嚮往自由自在的生活
　　他說，他願意為愛付出導致一無所有
　　哈，我嚮往遇到一個這樣男人
　　他說，他喜歡在觀前街中心吻他心愛的女子，
　　哈，我不喜歡不被承認苔蘚一般的愛情。
　　

　　昨日，陰沉的夢，晦澀的天氣
　　前天晚上我做了這樣的夢
　　我一直在走一個樓梯，慢慢的走上去，觸摸到的木梯有一絲被時光浸潤的腐朽冰涼，蒼老的潮濕滲入手心，留到心裡。感覺因恐懼被隱隱抽搐。四周是漆黑的一片，我一步步的走上去，一篇寂靜，沒有任何聲息。
　　一張黃色了被時光褪去色彩，抹去記憶的照片在被人提及的時候，化成了一堆灰，一個單薄的聲音劃破寂靜。於是照片裡的人，突然消失不見。
　　黑暗的房間，沉淪在依稀燭光的寂寥里，劃不開任何生氣。房間裡的人，在祭奠某些飛逝的往事，面容模糊，眼淚化作一場狂妄的哀嚎。哀怨卻抓不到斷點。在絕望的憤懣中掙扎奔跑卻找不到句點。
　　半夢半醒的時候，總是聽見一種被拒絕的聲音。
　　夢裡的一切反而比現實真實。
　　我常常夢見孩子，面容純真可愛的孩子。
　　

　　其實我不是怨婦
　　太陽晴好的天氣，我並不想流淚，我突然想去曬太陽或者是在大街上自由的行走。就算沒有人陪着我喝茶看電視，我想一個人也可以游的很開心，未必要為了二個人的留，苦苦廝守等候。不會去金雞湖看大湖和放風箏了，夕陽錯過了，就去太湖邊上等待日出。躺在蘇大枯萎的草坪上，時光在指縫中停止。陽光在樹葉的夾縫中神秘的微笑，拉開葉片，一陣刺眼的暈眩灼傷追尋的眉眼。昏昏沉沉的下午，我問自己要睡多久，方能甦醒？
　　打一個呵欠，起身離開。象只失散的魚。漫無目的的游弋。十全，觀前，只是游，卻不知到去哪裡。
　　工資沒有發，信用卡欠費，原來我已經很窮。
　　打算去旅遊，一路的湖光山色和春光明媚，人生的良辰美景，錯過，缺憾也是遺憾。
　　有人說我愛玩，不好。我想我還年輕，我愛玩是因為我愛生活。
　　有人說我愛偷懶，不好。我想我該對自己好一點，沒有什麼值得我過於執著。
　　有人說我愛去酒吧，不好。我想女孩子偶爾放肆沒有錯，他們沒有心事也會有心思，總是要找個地方去訴說。
　　有人說我不認真，不好。我想該認真的時候就認真，人的一生，事事認真會變得神經。
　　……我有太多的不好，但是綜合說來，要我把這些不好變成好，我會變成一個不折不扣的怨婦。所以，還是讓他去不好，因為我壓根就不去怨婦。
　　我愛笑，我愛玩，我愛瘋……
　　
　　也許，我做了自己，就真的可以快樂了……
　　即便這個春天
　　我是真的有點花痴，有點夢囈，有點瘋癲。
　　

　　櫻花開的季節
　　禮拜天的每個下午，我都和他在必勝客喝着下午茶。他喜歡看着我，很安靜的，不發任何語言。我看到他下巴上的鬍子，野蠻的要求他以後和我在一起就不能把鬍子給刮了。能把鬍子留成這樣的男人，不算多。也就是我喜歡的，落拓而英俊，不算乾淨但是澄澈。
　　無聊的時候，我要拔他的鬍子，他說好痛。
　　我趁着大笑的時候，開始想象，如果我真的是他所愛，如果我真的會離開他。許多年以後，他會不會冷漠的去傷害一份亦是純粹且無辜但是無力承受的愛？我是不是會把所受的傷，同樣的給另一個女人同樣的傷害。這個是在劫難逃麼？宿命麼？
　　許多年以後，他必定會成為一個同樣可以讓人撞擊火花的英俊男子，而此刻的我，還會在他的身邊麼？
　　呵呵，我們要遭遇的就是躲不掉的。
　　他喜歡揉我的頭髮，因為我的頭髮很脆弱。和我的心一樣。他把我的頭髮放在他的掌心，小心的撫弄，我則是在一旁屏氣凝神的看一場櫻花的花開花落。
　　在他的眼裡，我知道了疼惜該如何寫。
　　

　　夜奔
　　公交站台上，兩個彷徨的影子，懶散的依靠在一起。
　　他問，你能不能認真回答我一個問題。
　　嗯？說！
　　你是不是真的想結婚？
　　那麼，你覺得呢？
　　我想是的，
　　呵呵，是麼？
　　認真回答我，是不是的？
　　你知道就好了啊。
　　結婚是一個讓他們常皺眉頭的名詞，他知道他不想結婚會失去她，在自由和她面前，他只能選擇其一。
　　她知道他害怕婚姻，一切循規蹈矩的事情。他對她沒有要求，是不是也不會給任何結果？
　　因為，他們太年輕。
　　一切都可以很輕易的開始和結束。
　　她常常在想，等到以後的某一天，她嫁為人婦，他浪跡天涯，從此不再有交集之後。而今天的一切，屬於什麼？
　　於是，她終於仰起臉，開始認真的問他：
　　你想和我分開麼？
　　不想，所以我害怕，我要的自由會失去你，和你在一起以後，我開始猶豫，是不是要想想你的感受，我想愛一個人應該珍惜她的需要和感受。
　　她的心裡開始看到一片片櫻花被風吹起，被他撿起，被他小心翼翼的拾起，放進嘴裡，仔細的品位，鮮嫩的汁液留進他的心裡，一點點的憐惜被激起。儘管他神色平靜，只是誰都無法波瀾不驚。
　　她是他第一份愛情……
　　他說他可能會在經歷她以後，不會再對感情認真。她堅信，她一向對他相信，因為她是他的第一份愛情。
　　“那麼，我問你，”她問着。
　　“如果有一天，我病了，你會來照顧我麼？”
　　會。
　　“如果，有一天，我迷路了，你會拉着我的手麼？”
　　會。
　　“如果有一天，我想你了，你會不顧一切來看我麼？無論你多忙？”
　　會。
　　“如果，有一天，我老了，你會陪我麼？”
　　會。
　　“那麼可以了，我們就不要再說結婚好麼，不要再說分手好麼？就說在一起，不可以麼？”
　　他眼裡的忐忑消失了，她笑了。因為他說他喜歡她笑起來的樣子，象一個無辜的孩子。她知道，也許也只有他，會讓她一直這樣的笑着。
　　他拉着她的手，走了。清冷的站台上，留下了他們年輕的背影，路旁的街燈一下子被拖的好長好長。
　　

　　歸途
　　她從公司回來，身心憔悴。她給了心血，給了物質，給了自尊，傷了原氣，還是被遺棄。
　　她沒有多餘的力氣去緬懷任何。手機裡刺眼的光芒在黑暗中閃亮着，
　　忙完了麼？他問。
　　嗯！
　　那你想去哪裡？
　　不知道，我沒有地方可以去。
　　來我這邊吧，無論多久，我等你。
　　她拖着疲憊到了樓下，見到他的時候，一個趔趄，他知道他會扶着她的。所以，有了上樓的力氣。
　　她用剩下的力氣，和他說着她想說的任何，只有在他面前，她可以隨心所欲。
　　她累，他可以抱着她。
　　她哭，他可以安慰她。
　　夜已經深了，她說她該睡了。
　　從此，終於可以不再有噩夢了……

　　這個春天，她為他脫去了等待的高跟鞋，鞋跟踏破寂寞的聲音消失了。而我，在別人的劇本里看到了一個蒼白的結局，一心想去重寫，卻無法開始。所以，我想在自己的劇本重新做一個開始，同樣的劇情，希望是不一樣的結果……兩個人的天荒地老。