| 【愛與痛的邊緣，我該怎樣選擇】 |
| 送交者: sayforever 2002年05月04日20:53:40 於 [戀戀風塵] 發送悄悄話 |
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我一個人不孤單
他是否也和我一樣在望着冬夜的星空呢？我的心底湧起一絲絲惆悵，我知道，他沒有。這樣也好，我安慰自己，我盼着、努力着，讓時光沖淡這份情懷，兩年也好，二十年也好，這正是上天對我的懲罰。 19歲那年，我生命里的白馬王子出現了。大學繁重的課程也變成我們相處的理由，我們的相愛純潔得就像水晶，沒有什麼海誓山盟，就是這樣簡單的讀在一起，處在一起。形影不離的六年匆匆走過，走到了快要瓜熟蒂落的那一刻。我理所當然的認為我將是他的妻，要為他生兒育女，孩子再大一點就一家三口打打籃球，或是到海邊度假。藍天碧海間，孩子邊跑邊叫着“爸爸”、“媽媽”…… 可女人的心吶，到底是在思念着誰？ 兩年前我初識了他，我決沒有想到在今後的歲月里，我會喜歡甚至愛上這樣一個已有家室的溫情的男人，並且為了他飽受相思之苦卻無法傾訴。他是一個相處越久就越難分舍的男人，優雅動聽的低沉男聲就像他自身的氣質一樣，可以使我忘記所有的不快。愛他是件很難下定決心的事，排除我們各自的身份不說，自我譴責就使我不堪重負。可是就在他第一次把我攬在懷裡輕吻我時，我分明的感覺到我是愛他的，激情澎湃着熱血，如果時光就這樣凝滯下來該多好…… 這正是上天對我的懲罰。愛與痛原來只隔一層薄紗，醒與夢原來也只是一瞬間。在我恍惚了一段時間之後，他的迴避最終使我清醒過來。我應該問他真愛所歸，應該就此恨他，但我什麼都沒做，我為我悲壯的矜持感到驕傲，我故意做出不在意的樣子、快樂的樣子，不讓兩個男人看穿我內心極度的痛。 他仍然時斷時續的聯絡我，電話里言談間普普通通的問個好，或是開着無關痛癢的玩笑，就像一般的朋友似的。每當他有意識的迴避一些話題，我內心就會隱隱作痛。有時偶爾碰面，我都會不自覺的迴避他的眼光，然後匆匆告別。我時常想，其實我和他不如一刀兩斷來得乾淨利落，他又何苦在我遇到麻煩時，象好朋友一樣幫助我。因為不願單方面受到他的恩惠，我又會答應幫他料理一些事情。也許他真心希望我和他成為異性知心朋友，但是我知道這永遠不可能，因為對我而言，只要有愛，我就不能得到解脫。 兩年的時光漸漸流逝，時移事易物非人非。然而我內心懸而不解的疑問卻在一次不經意的交談間得到回答。他明明白白的告訴我，他感受到了我的愛意，正是因為這樣，他才不願破壞我已有的幸福生活。為了終止我再向前邁一步，他故意疏遠了我……這真是上天對我的懲罰，讓我經歷從幸福的頂點跌落到低谷的全過程。我顫抖的手在鍵盤上敲出“：）”符號，眼睛卻被一層薄霧迷住。我不知道是高興還是悲傷，但是我決不對他挽救我的方式感到感激。在付出這份愛時，我就沒有想得到任何結果。如果他曾對我說過“我愛你”，那麼我也就無怨無悔了，但他從來沒有說過。 當夜，我驅車到了他那裡，寒冷的冬夜使我頭腦份外清醒。第二次被他攬在懷裡輕吻時，我分明的感覺到我仍然愛他，兩年來只為了有一天能夠被他抱緊，不管他是否真愛我，是否憐惜我這份情懷… 我長長地嘆了口氣，白色的霧氣縹緲而散，融進無窮的暗夜。已經是午夜2點了，我的白馬王子在城市的另一方熟睡，而他是否也入睡了呢？我仍然不知道我是否能夠把愛他的心完整的收回來，全部交給我的白馬王子，但是我盼着、努力着，讓時光沖淡這份情懷，兩年也好，二十年也好，一生也好……
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