我就想北京一定欠很多人很多東西。我想北京也欠我點什麼吧。所以我的標題也可以叫做：北京，你欠我點什麼。
　　　　
　　　　我本來應該充滿歷史感、時間感地這樣寫到：在上個世紀九十年代末（具體說就是公元一九九七年），我從遙遠的長江北的一個小村莊來到了北京求學；還是直接說吧，我1997年秋因為高考後的一紙通知書，要到北京的一個不起眼的學院上學了。在出門的那個時刻，或者即將出門前的一段時期內，我都在想什麼呢？也許不會浪漫和詩意地想到“仰天大笑出門去，我輩豈是蓬篙人”吧？但是心中惴惴不安地憧憬新生活是一定有的！
　　　　
　　　　於是，我認真地浪費了四年青春在京東農村。是的，浪費了，但是不後悔，因為現在想起那四年的細節仍然給我帶來了一絲絲溫暖。關於這個，曾經的詩人西川說的好，誰能保證自己的一生都在干有意義的事情，誰能保證他的生命沒有虛度和揮霍。大意如此。他說的要精彩多了。
　　　　
　　　　很快就畢業了。找了份工作。一邊工作一邊想着，在很多個夏日的夜晚，我們因為漫漫長夜和顯得過多的精力而跑出宿舍在路燈下“捉黑A”，輸了的人得去親一口路邊燈箱“廣告”上的居里夫人，或者在默念一遍“為中華之崛起而讀書”後親一親周總理，是的，我說周總理。偶爾想着，我在幹什麼？我為什麼滯留在了北京？難道我是在做着一個夢：在北京的大路上揀破爛，揀到了一個很大的金塊。我連這個夢也不確實了，我不知道我到底渴望獲得什麼。我想，我不應該想那麼複雜的問題，也許我只是在等着看別人的風景，看別人的起起落落，悲悲喜喜；看別人起高樓，看別人樓塌了；我們在做看客的時候做主角，我們在做主角的時候成了別人的看客和配角。
　　　　
　　　　當然這中間還時常夾雜着一些悚然一驚的東西。阿帽阿狗也搞出了一些不小的動靜呢。某天還讀到了一個老外對他的學生說的話：北京天然就是個政治的地方，你看長安街是如此寬闊和筆直，他能激起人的欲望。後來，我也曾經在外出吃飯後故意繞道從長安街西向東走。那個時候心中竟然莫名地燥熱過，筆直地東西也許激起了我的色情的想象力和顯得有點過多的力比多吧。
　　　　
　　　　可惜的是，現在越來越平靜和無聊了。上班下班，吃飯睡覺。
　　　　
　　　　我想我明顯的失去了想象和激情或者說我突然意識到我失去了想象和激情是從一次吃飯後。
　　　　
　　　　那天，一如往常，我從國貿鑽了出來，灰灰地搭上了開往通縣的工交車。回到住的窩裡還沒來得及脫掉外套，接到了一個朋友的電話。我花了很長的時候很多的手機費後終於搞清楚國際大廈和它後面還有個叫“荀彩”的日本料理店。很是彆扭地吃了點東西，360塊錢一例的牛排讓我很是不好意思。溫溫的清酒喝的倒是很好玩。那也叫酒麼？！ 出來後，我終於鬆了口氣，我實在不習慣那些地方，我就喜歡吃我媽做的那些只放了油和鹽的菜，至今不改。
　　　　
　　　　我是個不能喝酒但總愛喝兩口的人，並且很多時候愛喝就要喝到胡言和亂語的地步的人。最愛小飯館。啤酒一塊五一瓶最好。於是我提議再去喝點。那附近沒有小飯館，他們也不愛去，這讓我很是不爽。於是，到了長富宮，他們說那裡面有個安靜的算是酒吧的地方。於是，我看到了羅大佑。那個唱着烏溜溜的大眼睛的羅大佑，那個在卡拉OK畫面中很帥地抱着吉他摔頭的羅大佑，那個讓我寫出唱出太多讓我傷感的讓我覺得神聖的羅大佑！ 坐在我身邊不遠處的那個是他麼？酒吧的服務生在我朋友詢問的時候微笑着不說話。我卻突然之間沒了念頭，沒了想法。 從那以後，我就覺得一切都是那麼地不怎麼地。
　　　　
　　　　於是，我就開始晃蕩在北方的一個城市裡，上班下班，吃飯睡覺，偶爾經歷些開心的事情，比如人多喝酒，更多的時候無所事事地忙碌着。
　　　　
　　　　今天，我突然為了些什麼，想起：北京，我也想和你發生關係；北京，你也欠我點什麼！