過去的一年裡，我從對他的親密無間跌到了徹底絕望。我不想說具體的事情了，因為會越想氣。總之，可以說他做了許多很愚昧且簡直不是人的事。不是暴力，是說精神上的摧毀。我一直體諒他需要慢慢長大，學會為人夫，為人夫的角色， 忍受了許多現在想起來都不該忍的事。

談過許多次，都以他道歉，保證以後改而告終，但從不見改的行為，只有變本加厲。而且，他是比較敏感又自私的人。每次的談話，真正的結果是他由內疚而自卑而自保。鼓勵也沒用。我想他是最近被他自己這種害怕逼得狗急跳牆了。變得無法談，一副我就這樣你就活該。

我這邊呢，忍得太多了，太疲憊了。感覺這婚姻就我一個人想往正路上拉，而他無心卻奮力向崩潰拉。他對我的愛是早就不覺得。但我總想，如果他可以明白過來， 停止傷害，感情就可以細心再培養起來。畢竟人無完人，婚姻也無完美。

這一年裡，為了堅持下去，等到他明白長大，我幾乎什麼都犧牲掉了。健康(身體和精神狀態)，事業，財產 (這個本來不重要，但是有個女兒要我撫養， 而我是多麼的需要休息)。除了還活着，我幾乎一無所有(就資本而言)，痛定思痛，我覺得這種寬容和犧牲該是停止的時候了，已經夠悲哀的了，再下去就要成悲劇了。

我已作最壞的打算，甚至想，換個角度這是相對好的結果。我決定不再主動地去努力，但是給他一些時間(一年或兩年吧)，如果他能自己領悟過來，做出一點有責任心，關心我的樣子，就繼續。無法再經受更多失望，我也不會期望一點點。我也知道向他這種有自卑逃避傾向的人，我退到消極這一步，等一年很可能是白費。

或許是出於不想再受傷害的自保心理 或是 實在太久感覺不到被愛，我實在無法與他做愛。他糾纏時竟說自不過是肉體， 在這也無效後，他就簡直不可描繪了，把我最後一點點對他願意寬容的軟出也刺痛了。天哪，我是不是該接受這種悲哀的過程直至其結局了。