我大學剛畢業的時候，認識了他，他已經結婚，老婆去了美國，他還在
國內。我被他的成熟打動了，深深的愛上了他。不久便和他同居。不幸的是，懷孕
之後的流產，使我失去了生育能力。我當時問他是否愛我，他緩緩的搖搖頭。儘管
如此，我還是留在他的身邊陪着他，直到他出國和他老婆團聚。他走了之後，就毫
無音信。幾年後，我也出國了，認識了我現在的丈夫。可是我一直沒有勇氣告訴他，
我無法生育。我的心裡，對他還是念念不忘。如果我告訴我丈夫過去發生的事，等
於把我和他過去的一段情公布於眾，我不願意把只屬於我和他的秘密，讓別人分享。
或許，在我的淺意識里，我知道，他的行為是被大家所指責的，我不原意聽到他受
到指責，還是我一個人來擔當後果。我丈夫是個很大度的人，我曾經旁敲側擊的問
過他，如果我無法有孩子，他會如何對待我。他說那也不是我的錯，既然上帝如此
安排，就認命把。幾天后，我就告訴了我丈夫，我和他的故事。可是，我隱瞞了我
無法生育的細節。丈夫寬厚的安慰，讓我無法再說下去。

可是，在我的記憶深處，他的影子還是如此清晰。每個女人，都是無法忘掉她的初
戀情人的，那個為此去流產的男人。我就鬼使神差的在網上找到了他的電話。他說
他很苦惱，對自己的太太感到內疚。他說他從來就沒有愛上過我。對於我的處境，
他也很難過，但是愛莫能助。聽到他在電話里苦惱的嘆息，我也不忍心再說什麼，
倒是還寬慰他，我也不想要孩子，和丈夫生活的也挺幸福。這樣子通了幾次電話後，
他突然發起火來，說我在逼他。我也很生氣，就質問他，我到底逼他在哪裡，事情
既然發生了，也不用迴避，倒是如何向我先生交代。他說不如直接了當的說我天生
的不育就可以了。我當時淚如雨下，竟然無話應對。

現在，每當丈夫滿足的趴在我身上喘氣的說：我們要個孩子罷。我就心痛如絞。我
想，告訴他真相，對他來說，實在是很大的傷害。可能最後的結果，還是騙他，我
天生不育。但是，對於那個我的初戀情人，我一直想不通，這件事情，雖然已經過
去，但每次我想起來，還是心情無法平靜。為什麼他要如此對待我，難道我作錯什
麼了？或許，我一輩子不聯繫他，讓他不想起過去，才是真正的愛？難道真的是要
我一個人什麼都獨自承受嗎？